親子溝通太難了，四招幫您高效解決（原創）

親子間高效溝通的四種品質

——傾聽、感受、詢問和引導

某種程度上，言傳勝於身教。

因為，語言是塑造心靈的工具。

——作者

「孩子不願意聽我說話，幾乎不給我和他溝通的機會。

」

「有的時候，還沒有等我還沒說話，孩子就說『別說話，不想聽。

』」

「我的孩子還好一些，但也是表面上在聽，在應付，根本不往心裡去。

」

「我的孩子和我就像仇人一樣，要麼不說話，一說話就吵。

」

「孩子在外面根本不接你的電話，簡訊、微信都不回，真是讓人傷心、擔心，氣惱。

」

「很多話不知道怎麼跟孩子說，眼看著他沉溺遊戲，荒廢時間，作踐自己。

說怕他不高興，不說又覺得不負責任，心理很憋得慌……」

這就是大多數家庭溝通的現狀和困境。

沒有溝通，就沒有親子間相互的了解、影響和教育。

所以，父母必須反思自己在溝通中所扮演的錯誤角色，以及支配自己的錯誤的溝通思想，高自身的溝通素養。

傾聽、感受、詢問和引導是溝通中最重要的四中品質。

這四種品質不僅能夠解決親子間溝通的巨大矛盾、分歧和障礙，更可以培養孩子的人格品質和人文精神。

未來社會一定更看重人的心靈、品格素養，還有創造力和思維智慧，這是一個文明社會發展的必然趨勢。

所以，父母在教育孩子的時候，尤其是在和孩子溝通、對話、談判的時候，自身要呈現出品質。

就像我們品格教育微信群里的一位爸爸所說：「如果我們父母的自身修養、格不夠好的話，我們的孩子一定好不到哪裡去。

」也就是說，父母的語言、思想、觀念和人生態度，對孩子的精神品行都會有非常重要的影。

某種程度上，言傳勝於身教，因為語言是塑造心靈的工具。

親子間高效溝通的第一個品質：傾聽

很多父母都不善於傾聽，也不會傾聽。

更不知道傾聽是走進孩子心靈的橋樑，是一種高貴的個人品質。

「他們（指父母）從來不認真聽我說話。

」

「他們總是打斷我要說的話，把他們的想法強加給我。

」

「和他們說話太累了，他們根本就不懂你在說什麼。

」

「和他們溝通簡直等於自虐。

」

孩子們說。

父母在和孩子溝通時所犯的最大的毛病，就是以自己為中心，急於判斷、表達、糾正，而忽略了孩子所需要的傾聽。

所謂傾聽，就是專注的聽孩子表達他的感受、困惑和需要；尊重孩子表達的權力，站在孩子的位置感受和思考，不急於打斷、糾正，並在孩子完整表達後積極的反饋。

父母不願意傾聽、不會傾聽的本質原因是恐懼和自以為是。

恐懼是因為父母擔心孩子不懂事、不成熟，形成錯誤的觀念和行為，並且錯上加錯。

自以為是就是認為自己是成熟的、正確的，孩子是幼稚的和錯誤的。

自以為是是最需要提高的認知缺陷，恐懼又像發酵劑，加重父母的自以為是。

「我是過來人，我比你有經驗。

」

「我走過的橋比你走的路還多。

」

「你懂什麼，你太幼稚了。

」

「我所做的一切都是為你好。

」等等。

這些是典型的自以為是的心理和話語。

父母總覺得自己是過來人，比孩子有經驗，懂得多，看得清，甚至盲目的認為知道孩子在想什麼。

父母唯一不知道的真相是：這種心理和話語讓孩子厭煩甚至厭恨至極。

並且在內心發誓再也不和父母溝通：「我寧願對牆傾訴，也不想和他們（指父母）說」。

1、放下自以為是，傾聽孩子的想法和需要

父母在和孩子溝通之前，一定要把那種自以為是的思想放下。

孩子的心理，孩子的需要，孩子的願望，還有生命成長的規律，父母不一定知道。

我說：「您怎麼理解孩子說您太自以為是？」

父親：「我覺得是孩子不成熟，不理解我的意圖。

」

我說：「是，孩子有不成熟的地方，這是必然。

自以為是也就是堅定地認為自己是對的和正確的，但自以為是也是站在自己的角度看問題，您覺得它的合理性有多少？」

父親：「不好說，要看情況，孩子不成熟，我必須要把正確的東西告訴他。

小時候父親對我非常嚴厲，要求很高，也經常罵我，甚至動手打我。

我覺得沒什麼，我就是這樣長大的。

」

我說：「您覺得父親的要求和打罵對您來說是動力，驅使您不斷努力，擺脫貧困和嘲笑，從農村走出來。

成為著名大學的學霸，有了今天不錯的事業。

您做到了，所以，您認為對自己的孩子也必須嚴厲，凡事都要求他做到最好，否則您就很不滿意。

您的這種想法有沒有不成熟的地方，或者有沒有孩子所說的自以為是的地方？」

父親：「也許吧。

」很不情願的回答。

我說：「時代和家庭背景都不一樣了，您用您的成長經歷對待孩子，孩子會樂於接受嗎？」

父親：「是啊，現在的孩子生活條件太優越了，也很自我，和我們小時候不一樣。

」

我說：「您性格中的某種冷漠是否和父親對您的態度有關？」

父親：「也許有。

」

我說：「您希望您的孩子也和您一樣冷漠嗎？」

父親：「……」沉默

我說：「儘管您對家庭付出非常多，但是您的妻子和兒子好像都沒有感受到您的愛和溫暖。

」

父親：「這也是我需要反思的地方。

」

我說：「我欣賞您的性格，善於反思，認識到的就一定可以改正和做到。

」我發現這是很多成功人士的共性。

父親：「我以後真的要多站在孩子的角度去想問題了。

」

我說：「是的，孩子很渴望您站在他的角度思考、感受。

您不經常回家，您覺得孩子見到您最怕什麼？最渴望什麼嗎？」

父親：「最怕我批評他，最怕我和他談學習。

最渴望什麼我說不好。

」父親的情商有些低。

我說：「你在父親回家後最怕什麼？最渴望什麼？」孩子也在現場，我問孩子，希望孩子的答案能夠讓父親更多了解他的需要。

孩子：「我不怕他和我談學習，當然不談更好。

最怕他板著臉，找我毛病，發脾氣。

我最渴望他陪我玩。

」

父親：「兒子，我知道了，老爸以前做的不好，老爸儘量改正。

但是，老爸都是對你好，老爸的話也有道理，希望你也能夠聽進去。

」父親如果不說但是，孩子會更喜歡。

我說：「你以前和爸爸說過這樣的心裡話嗎？」我問孩子。

孩子：「沒有。

他聽不進去，也不給我機會說。

」

我說：「您以前思考過要傾聽、感受和重視孩子的需要嗎？」我再次問父親。

父親：「沒怎麼想過。

」

我說：「現在看，傾聽孩子是不是很重要？」

父親：「是，對孩子和自己會有更多的了解。

」

那一刻，孩子流下了眼淚。

自以為是只能讓孩子反感，您對家庭貢獻再多，也無法獲得孩子的尊重。

孩子更看重父親能否傾聽他的感受和需要，並且會因此而感動。

2、淡定，就可以靜心傾聽孩子

擔心是一種魔咒，讓父母產生各種災難化的思維和想像，覺得孩子完了，天塌下來了。

此刻的您是自私和恐懼的，完全無法認識到犯錯是成長的必然。

如果您能夠把擔心升華為淡定，那將是另外一種美好和諧的家庭畫面。

您就專注地靜聽，表現出您的淡定和擔當。

這樣的您在孩子眼裡就如同一座大山，沉穩、聳立，讓孩子感到敬佩和安全。

孩子自然願意傾訴和表達，並從您那裡學會堅定。

那麼父母如何做到淡定呢？

把問題正常化或合理化，就可以讓自己淡定：

「孩子的認知能力和行為管理能力還不夠成熟，所以，犯錯是不是很正常？」

「犯錯是孩子成長中的必然，有什麼可怕的？」

「想想，自己在孩子這個年齡的時候不也是經常犯錯嗎？」

我常常這樣問家長朋友們。

如果您有這樣的思考，您的內心還會那麼緊張和失望嗎？

「當我按照您的指導去思考的時候，我感覺很放鬆，釋然了很多。

孩子也願意和我說心裡話了，我對孩子有了更多的了解。

以前就是以為他不努力，後來孩子告訴我，是因為他們老師太看重學習成績，不看重人品，讓他很反感，才不喜歡老師和學習的。

現在我知道了孩子問題的原因，按照您教的蘇格拉底式對話引導孩子思考老師的局限和困境，孩子的問題很快就解決了。

謝謝您」一位媽媽感激和開心地說。

孩子犯錯不重要，重要的是如何利用孩子犯錯的機會讓孩子有更大的突破和成長。

如果您有這樣的認識，自然可以淡定、智慧地傾聽孩子。

3、不要急於打斷，聽孩子把話說完

沒有人願意在自己傾述的時候被人粗魯的打斷，這是非常不禮貌的行為。

不管孩子的觀點和想法有多麼糟糕，您都要冷靜地聽孩子把話說完，這是您對孩子表達權利最基本的尊重。

「他們（指父母）從來不聽我把話說完，把我的興致一下子搞沒了。

」

「他們一邊說有什麼心裡話跟我們說，一邊不斷打斷你，虛偽。

」

「有的時候我就是說一說，發泄一下，他們也當真。

智商是零嗎？」

孩子們說。

在溝通中，孩子非常渴望您尊重他的話語權，耐心聽他傾訴。

所以，切記不要總是打斷孩子的話，冷靜地聽他表達。

孩子說得越多，您對孩子的了解就越多，孩子對您的信任就越多。

當您尊重孩子的話語權，孩子自然會尊重您的話語權，願意聽您說。

如，孩子說：「我不想學習了……」大多數情況下父母會非常緊張，馬上打斷孩子，告訴孩子學習有多麼重要，不學習會怎樣。

而不能傾聽孩子接下來要說的話，不管孩子的煩惱和壓力有多大，讓孩子更加痛苦和絕望。

孩子說不想學習了，原因很多：如作業太多，太累了，受不了。

學不進去，煩躁難當。

和老師鬧矛盾，發泄一下。

覺得學習沒有用，或者對自己沒有信心等。

一定要冷靜地聽孩子把話說完，了解孩子的心理變化和具體情況，然後再幫助孩子分析問題，提供解決方案等，給孩子有效的支持。

所以，要時刻提醒自己：無論什麼情況下，都要聽孩子把話說完。

4、注意身體語言，讓孩子感到被重視

對於傾聽來說，父母的身體姿態也很重要。

您回憶一下，如果您和別人聊天時漫不經心，目光游離，身體朝向別處，您的感受是什麼？

您一定會覺得，別人不想聽您說話，不在意您，不尊敬您。

所以，傾聽孩子說話的時候，您要注意自己的身體語言，專注和投入。

您要和孩子面對面，用溫和的目光看著孩子，鼓勵孩子傾訴；

您要放下手中所有的事物，尤其是手機，專注的聽孩子說；

甚至可以撫摸他的頭，拉著他的手；

「我不知道自己表情什麼樣，也不知道孩子會不會反感。

」一位媽媽說。

如果這樣，在您和孩子溝通之前，拿一面鏡子，看一看鏡子裡的自己就知道了。

如果鏡子裡的自己很焦慮、煩躁，您自己都不喜歡，孩子一定不喜歡。

您可以調整好心情，把自己打扮得漂亮或者帥氣一些，在鏡子中看到滿意和溫暖的自己後，再去和孩子溝通。

親子間高效溝通的第二個品質：感受

我想大家對這個概念很熟悉，我經常說父母要感受孩子。

只有父母能夠感受孩子，願意感受孩子，孩子才能夠接受到您的愛，願意感受您，感恩您。

但我知道很多父母不習慣感受孩子，因為我們的生活中沒有這樣的環境，人和人之間不能相互感受，每個人都只關心自己。

尤其是，父母壓力太大，本能的只能感受到自己的難過，感受不到孩子的痛苦。

這樣，孩子就會覺得父母很自私，不願接受父母的教育。

所以，自私是最需要被超越的本性。

1、塑造自己感同身受的能力

教育，首先需要父母超越自身的本能需求，能夠感受到孩子的痛苦和歡樂，與孩子產生親密的情感連結。

我說：「當孩子考試成績不好的時候，您的第一反應是什麼？」

父母：「我會擔心、失望，有的時候也會很生氣。

」

我說：「您有沒有考慮到孩子的感受？」

父母：「好像沒有，被氣暈了。

」

我說：「您覺得孩子會不會愧疚、緊張？」

父母：「現在想，也許會吧。

」

我說：「您在緊張和恐懼的時候，能夠聽進別人的建議和告誡嗎？」

父母：「應該不能。

大腦一片空白。

」

我說：「那孩子呢？會不會更脆弱和牴觸？」

父母：「是的，我明白了。

」

所以，在您和孩子溝通前，問一問自己：

「我有什麼樣的感受？」

「孩子會不會比我更難受？」

「誰的感受更重要？」

2、感受的表達

很多時候，父母都是在表達情緒，而不是在表達感受。

所以，造成孩子的反感和反抗。

表達情緒：

「你太令人失望了。

」

「你為什麼總是撒謊？」

「考這麼點分，自己不臉紅嗎？」

感受的表達：

還以孩子考試成績不好為例：

父母： 「看到你只考了58分，媽媽心裡有些難過。

我想你心裡也不好受吧？」

孩子：「不好受，我怕你生氣，罵我。

」

父母：「如果我罵你，你會不會更緊張，也會討厭我？」

孩子：「會很緊張，也會傷心。

覺得在你眼裡分數比我還重要。

」

父母：「真對不起，以前媽媽不了解你的感受，讓你受了那麼多傷害。

以後媽媽會儘可能感受你，體諒你。

」

孩子：「謝謝媽媽。

我也會努力學習，不讓您難過。

」

只有愛的感受，能夠把孩子和父母的心緊緊地連接在一起，讓孩子有鬥志。

感受的表達需要不斷地訓練，您可以和愛人之間相互練習，增進婚姻的牢固和幸福。

也可以和同事相互練習，增進友誼和工作效率。

親子間高效溝通的第三個品質：詢問和請教

在溝通中，父母為了顯示自己的權威，經常居高臨下地質疑和訊問。

「你為什麼沒有考好？你說，到底為什麼？」

「為什麼別人能考好你考不好？」

「你給我好好找找原因。

不要找客觀原因啊，聽見沒有？」

「為什麼老師總是批評你而不批評別人？」

「你為什麼這麼貪玩，一點沒有上進心？」

父母把自己當成了法官，讓孩子恐懼和厭惡。

「我媽媽比法官審問犯人還令人恐怖。

」

「有的時候，我被問得緊張、內疚又壓抑。

」

「我覺得他們就像虐待囚犯一樣，真受不了，只能反擊。

」

在這樣的質疑和訊問下，孩子們感到巨大的心理壓力。

怎麼辦呢？

1、降位請教，耐心詢問

孩子最渴望父母放下架子，平等、尊重的和他講話。

耐心地了解情況，不居高臨下，也不武斷和胡亂猜測。

孩子：「媽媽（或爸爸）我沒有考好。

」孩子不安地說。

父母： 「這次沒考好，一定是有原因的，需要我幫助你分析一下，還是需要我做些什麼？」父母要溫、體諒地詢問。

孩子：「我也不知道是什麼原因，我覺得該做的都做了。

」孩子可能真的不知道問題出在哪裡，也許對您還不夠信任。

父母：「是計算的問題，還是記憶的問題？」用假設性的提問幫助孩子尋找原因。

孩子：「都不是。

」

父母：「是考試緊張了？」

孩子：「也不是？」

父母：「是因為沒複習，還是大意了？」

孩子：「可能是我寫作業不認真，覺得沒問題，太大意了。

」孩子會坦誠相告。

父母：「沒關係，我們不會責怪你。

」

孩子：「我偷著聊天和玩手機了，沒有那麼用功。

」如果孩子能夠感受到您的真誠和寬容。

如果孩子不願意和您溝通，覺得和您交流很累、很煩，您可以這樣請教孩子：

父母：「媽媽知道自己嘮叨、對你不夠了解。

媽媽也在努力改正，但總是不得要領，你覺得媽媽什麼時候，怎樣和你溝通你會願意聽，會開心？」

孩子：「您不要總是重複說過的話，簡練一點。

您的情緒讓人很難接受，您別總是發脾氣。

不要把您的想法強加給我，多和我商量，體諒我的難處。

」在諮詢中我經常做橋樑，引導孩子和父母坦誠交流。

父母：「我知道了，我儘量做到。

謝謝兒子。

」

母子（父子）緊緊擁抱在一起，留下了久違的幸福的眼淚。

親子間高效溝通的第四個品質：引導和對話

蘇格拉底是這個世界上最會說話的人，他的哲學思想儘管不斷被超越，但是他的對話智慧卻無人能及，令所有渴望智慧人的效仿和崇敬。

我希望每個父母和老師都能夠懂一點點蘇格拉底的對話智慧和藝術，獲得孩子喜歡和尊敬。

只有這種對話能夠引發孩子的思考、反思，有獨立思想，最後擁有智慧甚至真理。

同時它也是最平等的，最有效解決問題的對話方式，最受孩子們喜歡。

所以很多孩子說：「陸老師和您聊天很開心，收穫特別大，您在不知不覺中改變了我很多想法和觀念。

」也許，這會讓孩子一生受益，這是我的榮幸。

儘管我很愚笨，也只會一點蘇格拉底對話術的皮毛。

但我會不斷努力，修煉對話智慧，幫助更多父母和孩子。

在家庭教育溝通中，父母常用的和只會用的方式大多是：說教，批評，指責等，而不會對話引導。

什麼是引導呢？引導就是提出各種問題，讓孩子思考；提出各種假設讓孩子判斷；讓孩子重新審視自己，發現自己的固執、偏見和謬誤，並讓孩子通過反思、分析、判斷，形成新的認識、思想、信念。

讓孩子看到更多的選擇和可能性，讓孩子掌握更多了解自己、父母、老師、他人和社會的思維方式，讓孩子看到更多的人性的美和光輝。

尤其是孩子覺得這些新思想、新想法不是別人強加給他的，是他自己發現和形成的。

孩子就會超越自己，樂於改變和成長。

變得包容、仁愛和智慧，那將非常美妙。

下面是對話引導的案例，我會把溝通中的四個品質都運用在其中，做一個總的梳理：

孩子：「我討厭我們老師，講課死板無趣，非常折磨人，根本聽不進去。

我最期望的就是快點下課，早點畢業……」孩子大約說了五分鐘，我專注地看著他，認真地傾聽他的傾述和宣洩。

不打斷、不判斷、不急於說教。

我說：「老師也有這樣的感受。

老師也經常去學習，聽其他的專家和同行講座。

有幾次，我在內心中非曾經常敬佩的專家講座讓我無法忍受，同樣的話題連續講多少年，沒有一點進步，真的聽不下去。

我一般就會轉身離開。

」我在感受孩子的厭惡和煩躁，同時用自己的經歷去體會，和他產生共鳴。

在他傾述完之後。

孩子：「可他們（指父母）不理解，說我事兒多。

」

我說：「爸爸媽媽是不是覺得別的同學都可以適應，所以也希望你能夠適應？」我通過這樣的詢問讓孩子了解父母的心理，接納父母，同時讓孩子說出他不適應的主要原因。

孩子：「他們有這樣的想法，覺得我脆弱和任性。

」

我說：「這會不會讓你感到難過和不公平？」我再次理解和感受他。

孩子：「還好吧，有一點。

」孩子很坦誠。

我說：「咱們先把父母的問題放在一邊，繼續聊你們老師的問題。

如果你們老師講課生動有趣，你就會喜歡老師、願意聽課嗎？」我要看孩子是否只是因為老師講課的問題不愛聽課，或者還有別的原因。

孩子：「願意。

」我從孩子的眼睛裡看到他在說真話，而且父母也說過，孩子以前比較喜歡學習，就是上中學遇到這個班主任老師後有些厭學。

我說：「你覺得學習對你來說重要嗎？」我暫時避開老師講課枯燥的問題，激發他的學習願望。

孩子：「重要啊。

」

我說：「既然學習對你很重要，那你有沒有想過用什麼方法解決這個問題？」我要了解孩子解決問題的思維和能力。

孩子：「想過，但是沒有找到好的方法。

」這是大多數孩子的問題，不會思考，不善於解決問題，只會死讀書。

也是中國教育的悲哀。

我說：「比如我在聽某些專家講座，無法忍受，心情不好，但是又必須聽不能走開，你會怎麼勸我呢？」我在啟發和引導他思考。

孩子：「他是專家啊，應該有很厲害的地方吧。

您這樣想會不會好一點？」

我說：「對，在那個年代，他們曾經對中國的教育事業做過貢獻。

我這樣想的時候，心情就好些了。

你們老師身上有沒有什麼優點？」

孩子：「他比較認真，但也很較真。

」孩子很難一下子接受老師。

我說：「一般負責人的都會比較認真，負責是不是也算優點？」我繼續引導他多看老師的優點。

孩子：「算吧。

」孩子對老師的看法有些鬆動，我暗自高興。

我說：「如果你多看老師的優點，就像你勸我一樣，你對老師的感覺會不會好一點？」我引導他進入體諒模式。

孩子：「應該會吧。

現在感覺還好，但就怕上學後看到他那種死板的樣子還是會接受不了。

」我更加高興了，孩子在考慮現實問題，而不是衝動或違心的答應認真聽課。

我說：「老師天生就是死板的嗎？」我引導他看到事物的本質，有包容心。

孩子：「不知道。

」

我說：「發育正常的嬰兒是不是都非常可愛，如同天使？」我在讓孩子學會推理。

孩子：「是很可愛。

」

我說：「這樣說，老師的死板應該是後天形成的，而且死板的人也缺少樂趣。

也就是說，他也是受害者。

是吧？」

孩子：「應該是吧。

」

我說：「這樣看來，你和老師都是受害者。

對於兩個受害者，你們是應該互相體諒還是互相傷害？」

孩子：「應該互相體諒。

但他畢竟是老師啊。

」

我說：「你希望老師能夠善於學習和改變，我很理解。

但是多年的性格和習慣好改變嗎？就像你的父母一樣，對不對？」

孩子：「嗯。

」無奈，但感覺有更深的接納。

我說：「在你和老師、父母之間，你們誰的可塑性更強，更容易改變？」

孩子：「我。

」

我說：「非常好。

你這個年齡處在成長期，善於自我塑造和改變。

而且，這個世界上最容易改變的是自己，最難改變的是他人。

你覺得你應該改變什麼才能夠感覺老師不那麼死板、無趣呢？」

孩子：「不知道。

」

我說：「如果你降低對興趣、生動的標準，以樂觀的、有趣的眼光看待事物，你的感覺會好一些？」我更加深入的引導。

孩子：「應該會，落差沒有那麼大了。

」

我打開了他的思維，改變了他對老師的看法和認識。

人必須在自己的心靈中豐富和生動起來，否者我們看什麼都會覺得無聊和煩躁。

我說：「你覺得老師的方法能幫到你嗎？適合你嗎？」我在徵詢。

孩子：「非常適合。

我從改變對老師的看法和對生動有趣的標準開始。

」

我說：「那你願意把這個想法記下來嗎？」我溫和地建議。

孩子：「願意。

謝謝老師」

這次諮詢後，孩子對老師的印象有了很大的改觀，聽課不覺得那麼煩了，和老師相處得也比較融洽。

傾聽、感受、詢問和引導是溝通中最重要的四中品質，不僅可以解決親子溝通問題，還可以讓孩子的心靈變得美善、智慧和高貴。

這是教育的真正價值。