孩子做錯事，比打罵更有效的是溝通！

2020-12-12

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文 | 窈小窈

春意盎然，大街小巷的樹葉無不透著朝氣，太陽灑在身上暖暖的剛剛好，我和女兒跟著春遊會的隊伍出發啦。

車程上都是同齡的孩子，小朋友嘰嘰喳喳的很熱鬧。

前排有個男孩拿出幾張拼圖，吆喝說：「我有拼圖哦」。

周圍的孩子聽到有玩具，都擠過去搶，拼圖一下被搶空。

有個微胖的孩子急沖沖趕過來，見拼圖沒有了，嘟著小嘴兩眼開始掃射別人的拼圖，當他看到有一張超級飛俠的拼圖時，雙手不自覺的就把拼圖搶走了，這時抱著超級飛俠拼圖的那個的孩子，立馬本能的搶了回來，氣呼呼的還朝微胖的男孩吐了一泡口水。

這個不太友善的舉動，被微胖男孩的媽媽看到了：「哎哎哎，你怎麼能吐口水在他身上呢！」

「他要搶我的拼圖。

」

朝人吐口水孩子的媽媽反應過來後，啪啪兩下打在孩子的屁股上：「什麼毛病啊，搶你拼圖也不能往人家臉上吐口水，這都跟誰學的。

」

孩子被媽媽打的嗷嗷哭。

「哭什麼哭，再哭你就下車別去玩了。

」「哇哇哇…」那孩子不管不顧，哭的委屈的不行。

周圍的媽媽過來緩解氣氛，又是給吃的又是給玩的，孩子媽媽硬著嗓子拒絕了：「別管他，讓他哭。

」孩子一聽媽媽這麼說，哭的更厲害了。

哭了大概兩分鐘，終於媽媽扛不住了，心疼的一把抱起孩子：「好了好了別哭了，等下媽媽給你買一個冰激凌。

」

孩子一聽有冰激凌，立馬破涕為笑。

01

打一巴掌給塊糖吃的事，在我們家也出現過不少。

雖然看過很多教育和心理類書籍，在女兒身上應用也得到了很好的反饋，但養育孩子不是一個人的事，還需要另一位重量級人物的加入，那就是娃爸。

先生不愛看育兒書，大多數是我把育兒知識「嚼碎了」餵給他吃，加上吸收有時候不太好，最後進入身體的「養份」很少，所以很多時候他常常出差錯。

有一次女兒調皮，爬到沙發靠背上站著，先生擔心她摔倒，呵斥她下來。

女兒不聽，還要準備從上面往地板上跳，沙發靠背到地板的距離還是有些遠的，如果沒跳好身體一定會磕到。

先生不同意嚴肅的說：「我數3下，你不下來，我就要打屁股了。

」

沒等他說完，女兒蹦的一下跳到地板上。

先生整個血液都沸騰了沖女兒大嚷嚷：「你想幹什麼呀！」女兒瞪著兩個黑白眼珠子楞住了，撒腿跑到我電腦桌前，哇的一聲就哭了。

我剛想問她為什麼哭，先生怒氣沖沖的跑過來：「你這樣很危險，你知不知道。

」

女兒埋在我的衣服里使勁哭，在另一個房間的奶奶聞聲後立馬趕過來，拉著女兒的手說：「別哭了別哭了，奶奶抱抱。

」局面一下就混了，先生自顧自的教訓女兒，奶奶心疼的一直說：「別哭了別哭了…」，女兒不知所云的被抱到了沙發上。

先生見女兒情緒慢慢穩定後，開始表現出一臉疼惜樣，從他的眼神里我讀出了後悔。

我怕他立馬又用物質討好女兒，使勁沖他眨眼睛，然而並沒有用。

他果然起身走過去跟女兒說：「你想吃火龍果還是橘子，爸爸給你拿。

」我瞬間要石化。

02

罵完又哄的大人，其實是在啪啪啪打自己的臉。

因為孩子只會變得更糟糕。

明明是熊孩子犯錯了，大人想教訓他，為什麼到最後成了大人討好孩子？

我分析了下，應該是有這幾個原因：

1.心疼孩子。

2.認為孩子哭了，就會意識到錯誤。

3.害怕孩子記自己的仇。

事實上孩子在這場訓斥中，會得到這些感受：

1.自尊受到傷害。

2.記住了被訓斥，被打的難過情緒。

3.不管怎樣，父母走回來哄我。

春遊車程上的男孩，因為媽媽當著全車人的面揍了自己，他第一次哭了。

他哭，一方面是覺得自己的東西被人搶，還挨打了；一方面是媽媽當著眾人的面打自己，自尊受到傷害。

當其他人過來圓場時，媽媽說「別管他，讓他哭！」，男孩第二次哭的更厲害了。

為什麼？因為他的自尊沒被正視，他的委屈沒被媽媽理解，所以他再次嚎啕大哭。

女兒被爸爸突然嚴肅呵斥的態度嚇到了。

她哭，一方面是害怕爸爸怒火繼續升級，害怕的跑到我的懷裡來躲「災難」。

一方面是知道自己犯了錯誤，想用哭的可憐的方式博取我的原諒。

兩個孩子都犯了錯，可最後的關注點卻落在「哄孩子」上。

呵斥孩子的初心——讓孩子意識到錯誤。

完全被忽略了。

這像極大人常開玩笑說的話，「打我一巴掌又給我一塊糖，你逗我玩呢」。

還在在這場訓斥中，不會意識到自己的錯誤，反而會加強了他的糟糕——反正做錯，也不會把我怎麼樣。

罵了又哄的父母，不是在喚起孩子錯誤意識崛起，而是讓孩子越錯越勇。

03

當孩子打翻了飯菜，我們會責怪他調皮，當孩子破壞了家具，我們會責怪他不懂珍惜，當孩子打了別人，我們會責怪他粗魯...有孩子的家庭中，到處都有這樣的場景，似乎孩子做錯事，我們只會用呵斥和武力解決。

可是孩子受不住我們的責怪時，就會嚎啕大哭，這時候的尷尬要如何是好呢。

我整理了幾個方法，當孩子做錯事時：

就事論事，不要牽扯到別的事情上

很多大人喜歡在孩子犯錯的時候，威脅孩子「你不停止，等下就不能吃薯片」「你不聽話，我就取消去動物園。

」別這樣，犯錯本身這件事，跟吃薯片和去動物園沒有任何聯繫，不要為了讓孩子停止錯誤，剝奪孩子其他的權利，這樣只會讓孩子產生逆反心理，鬧的更厲害。

不打不罵，平靜對待。

這點對於父母有點難度。

在發火前不放先這樣問問自己：「如果發飆後孩子情緒失控了，我能做到不去討好嗎？」

嚴厲的斥罵和打一定會震懾住孩子，讓孩子感受到害怕，進而會情緒失控哭起來。

與其要面對孩子情緒失控後的安撫工作，不如用平靜的態度跟孩子和善交流。

讓孩子對所做的錯誤行為，做出自我評價

孩子做錯事，先別著急給他的錯誤貼標籤，比如「這樣很危險」「朝人吐口水很不禮貌」。

頓下來平靜的看著孩子，問她：「你覺得朝A吐口水，A是什麼感覺？」「你覺得這樣做對嗎？」其實孩子心跟明鏡似的，他知道吐口水是不對的，從高處往下跳是危險的，可他的心智還不足以讓他控制自己的行為。

一定要讓孩子學會對自己的行為自我察覺，自發意識到錯誤。