向孩子認錯——成人「身教」的重要一課

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文|李坤珊 (台灣東吳大學中文系畢業,美國南伊利諾大學幼兒教育博士)

當你犯錯時,會向孩子道歉嗎?也許,你並不以為然,甚至質疑:向孩子道歉,不是降低家長的威信麼?但其實,讓孩子看見成人的不完美,也是他日後「學會和懂得體恤自己和他人」的重要一課。

女兒的勇敢,讓我認識到自己犯的錯

兒子小福快一歲時,有一天中午,他自己拿著小湯匙,把飯吃得桌上、地上到處都是。

那天我的心情本來就不好,一看到這麼髒亂,就不管三七二十一地大聲抱怨:「怎麼吃得這麼髒?做也做不完的家事,煩死了!」

被我這麼大聲一叫,那坐在高腳椅里、專心對付著食物卻滿臉粘著蔬菜糊的小福,哇的一聲,嚇得大哭了起來!我的氣正要沸騰,突然,眼角瞥見在廚房的右邊角落,站著一個小小的身影,動也不動地看著我……

我責問那個小身影:「寧寧,你為什麼這樣看媽媽?」三歲的寧寧回答:「你是壞媽媽!弟弟本來就會吃得到處都是,你卻要罵他。

」那個小身影,頭抬得高高的,義正詞嚴回答我的質問。

剎那間,我的氣,轉成了羞愧和驕傲!我羞愧我的情緒失控、借題發揮,竟這樣以發泄式的言語傷害自己的小孩,而他還不到一歲……另一方面,我驕傲女兒的勇敢和直言。

不到三歲的她,能看得見誰是誰非,更重要的是,她能「放心」的,以她所能使用的語句,來說明她的想法和評斷。

我把兒子抱下椅子,擦一擦他的臉,對他說:「對不起,媽媽剛剛亂發脾氣了!」

然後把女兒抱在懷裡,也對她說:「媽媽自己心情不好,不應該亂發脾氣的,不該說弟弟煩死了!謝謝你這麼誠實,勇敢地告訴媽媽心裡的話。

」接下來,就在我拿起抹布擦地的一剎那,女兒說:「媽媽,我也要擦。

於是我各拿了一塊抹布給兒子和女兒,一個蹲在地上擦,另一個還不會走路,所以爬著擦。

當然,地是愈擦愈髒,但我的心,卻愈擦愈溫暖……

在這個小故事裡,重點就在這個「放心」說真話上!並不是我女兒寧寧特別聰慧,而是她相信「說真話」後,不會讓她倒大霉,因為那是溝通的開始。

也不是我這個媽媽多有智慧,而是她相信:沒有人是完美的,誰都會做錯事。

孩子,從成人的「身教」那裡學會認錯

孩子是從真實的大人那裡,學會對「對與錯」的選擇,學會如何面對自己的錯誤,因為那是溝通的過程。

換句話說,要培養一個家的溝通能力,要從成人「有錯就反省、道歉」的身教開始。

這麼做,不但不會讓孩子從此不尊重成人,反而讓他們相信,每個人都會犯錯,且與父母的溝通是可能的。

尤其是幼兒,在他們的重要人生課題里,正要開始建立:自己是誰?有什麼能力?

在他們的心理建構中,他們正在掙扎於:我有自治的能力,卻惹別人生氣,所以好內疚。

而這其中最重要的關鍵人物,讓他們相信自己的能力、又不會陷入罪惡感循環的,就是父母的接納、引領和身教。

幼兒從與成人的互動里,看見自己是被愛的、是重要的、是有能力愛人的。

他也從成人的身教里領會,自己和爸媽一樣,是個知錯能改、能負責任的孩子……

讓孩子安心當自己的重要條件,就是看見成人也會犯錯,了解如何善後,而他能做得到!讓幼兒看見成人的不完美,會讓孩子學會「犯錯」只是下一個學習的開始,學會原諒和體恤自己、他人。

「有錯」而不「反省」,將對孩子造成傷害

有時,大人偶爾的意氣用事,不會造成大的負面影響。

但大人要有反省力,反省自己的處理方式合不合適。

或坦白地說,大人要了解,語言是有殺傷力的!

在孩子犯錯或造成自己不方便時,切忌對孩子口不擇言地責罵,或覺得幼兒的擔心是無稽之談。

因為長期下來,那會降低孩子的自尊和自信,讓他妄自菲薄,甚至覺得自己是壞孩子。

大人口不擇言地罵小孩,也是一種攻擊。

因為,它直接指向幼兒的自尊,讓孩子覺得渺小和一無是處。

而它也普遍存在於你我的周圍,尤其是對話還說不清楚、個子又小、又沒力量反抗的幼兒,不少大人會以:「怎麼這麼慢?生到你真是倒霉!真是笨得要死!」類似這些話來罵幼兒,或更準確地說,發泄自己的情緒。

我相信,許多我們拿來罵小孩的話,絕不會把它用在其他大人身上。

說穿了,是不敢這麼做!因為那很傷人,會讓人憤怒,會惹禍上身。

但用在幼兒身上,嘿,他們能怎樣呢?

從了解出發,做錯了就道歉

因為幼兒太小,能力有限,無可奈何,所以只能忍受那些言語攻擊所帶來的不舒服,甚至傷害。

請看下面的例子:媽媽:「我餵你啦,你看你吃得到處都是,髒死了!」

小孩還堅持自己吃……媽媽:「拿給我啦,連拿把湯匙都拿不好。

」就在媽媽硬把湯匙「搶」過來後,孩子哇的一聲大哭起來。

你假如有機會仔細觀察幼兒拿湯匙挖食物的動作,就會知道,要能控制那一連串的動作有多難。

幼兒不會一夜突然長十厘米,也不可能剎那間變成懂事成熟的小大人。

口不擇言地責罵,只不過達到了成人的泄憤之用; 傷害的,卻是孩子的自尊和自信!那我們該如何做呢?以「了解」為出發點,就事論事、不以言語攻擊幼兒人格的態度來溝通。

比如說,接受並了解幼兒本來就拿不好湯匙,所以當他吃得到處都是時,你可以:

● 說明你看到飯菜到處都是,請幼兒和你一起收拾。

● 在氣頭上時,讓自己到另一個房間裡冷靜一下。

● 不小心失控後,記得跟幼兒說對不起。

捫心自問,你一定還記得自己在當小孩時曾遭受過大人的言語傷害。

不管多少年過去,你仍記得那時的無地自容和羞愧。

那年在課堂上,我和隔座的同學開玩笑說:「這個作者李鴻章,可能是我的曾曾曾曾曾祖父!」老師一聽到我的偷笑聲,就當眾叫我站起來責問,然後不屑地說:「你也配!」

那刻的羞辱,三十幾年了,仍刺痛著。

我們無法操控全世界要如何善待我們的孩子,但至少從你和我開始。

我們可以努力:不以言語攻擊幼兒的人格,做錯了就道歉!


*本文系《時尚育兒》雜誌約稿原創,未經授權,禁止轉載

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