別再問我的孩子，喜歡媽媽還是爸爸？奶奶還是姥姥？

文|CC爸媽

自從養了娃，家裡突然莫名多出來一種爭寵的畫風。

• 「爸爸好還是媽媽好？」

• 「寶寶不想跟媽媽睡，就想跟姥姥睡是吧？」

• 「好吃的只給你媽媽？真是白眼狼，爺爺奶奶平時白疼你了！」

• 「爸爸不讓吃糖，爺爺給你，還是爺爺好吧？」

• 「快聽奶奶的話，要不一會兒你媽打你。
  
  」

• 「你喜歡奶奶，還是喜歡姥姥?」

有娃以後簡直被這種問題輪番傷害過1萬次有木有？

老實說，每次聽到這樣的話，我內心的小火苗都忍不住往上竄。

很想說一句，關你P事。

但是不能啊，有的時候問出口的，就是自己的親娘/親婆婆啊？

即便是外人，因此翻臉也顯得太不近人情啊。

但是，有時真心不明白，問者何意？

明知道孩子童言無忌，喜歡誰本來就在一念之間，誰對他付出的多，他自然會更加親近誰。

就算是為他付出了很多，他依然不領情，難道他就錯了麼？

我們是為了回報才愛孩子的麼？

2

自然會有很多人說，開個玩笑，又不是真的要一較高低，至於那麼矯情嗎？

既然你都不是真的在乎結果，那是不是吃飽了撐的？

如果這話是外人問，大都是帶著戲謔之意，把孩子調侃的手足無措，自己在一旁看笑話，專等孩子回答完了就補刀——比如，「你姑姑對你那麼好，還要排在你舅舅後面，真是白疼你了！」

他真的是在為姑姑伸張正義麼？

屁！孩子怎麼回答都是錯的。

如果是當事人問，大都是披著一層假裝玩笑的外衣，實則想彰顯自己的「地位」——看我在孩子心裡的地位多高？比他媽還親！或是藉此貶低別人的「地位」——看，姥姥對他再好，也沒奶奶親。

但是，肯定一人就會否定一人，無論是哪方「得寵」，可否想過所謂的「失寵方」的感受，即便是童言無忌，哪個人就樂意隨意在另一人面前被貶低呢？

這大概就是眾多「說出來矯情，不說憋屈」中的一種吧。

3

而對於孩子來說，當面讓他回答這種問題，知道孩子會怎麼想麼？

他會有負罪感，滿足一個，就意味著辜負另一個。

生活已百般不易，何須在幼兒時就逼他學會察言觀色？

家庭是一個人的港灣，我們依戀港灣，是因為它自由自在、令人放鬆。

整天被詢問更愛誰的問題，只會讓孩子更緊張，說愛媽媽，奶奶不高興，說愛奶奶，媽媽又不高興。

長此以往，孩子或者會變得膽小甚微，生怕得罪人而不敢說話，從此懦弱怕事；或者會變得陽奉陰違，見人說人話，見鬼說鬼話，從此巧言令色。

一個優秀的家長不會去計較孩子更愛誰，一次傾情的親子陪伴也決不會是為了家庭排位。

4

「爭風吃醋」，很易導致教養規則不統一。

• 爸爸批評孩子，爺爺先站出來批評爸爸。
  
  

• 媽媽說午飯不好好吃，晚飯不許吃了。
  
  好麼！姥姥早就偷偷在晚餐開飯前把孩子塞的飽飽的了。
  
  

長輩們常常為了彰顯自己的寵愛，鞏固自己的地位，想方設法的哄孩子開心。

父母制定的規則只是明修暗道，應對的策略早已暗度陳倉。

在與長輩的鬥智鬥勇中，總有一種道高一尺魔高一丈的感覺有木有？

小朋友都是天生的談判高手，一眼就看得出來爸爸媽媽惹不起爺爺奶奶/外公外婆。

越是這樣，出了問題他們越會找長輩求救，長此以往，談何教養？

長輩們又要有話說了，「隔輩親是天性，天下沒有不慣孩子的老人，你們管孩子太過嚴厲，我們只是適當緩和，原則問題絕不姑息」（其實原則問題也在放水好麼？）

再說下去，倒像是媽媽們小題大做了。

但是，作為家長我們可以縱容他一時，甚至可以縱容他一世。

可是孩子要長大，他將不只是「爺爺奶奶的孫子」、「爸爸媽媽的孩子」。

他還會是個有很多角色的人。

我們原生家庭嬌慣出的毛病，待他長大後，同學們會遷就他麼？同事們會理解他麼？丈夫/妻子會包容他麼？他自己的孩子會仰望他麼？

家長在小事上有正確觀念，不誤導孩子，才是在幫孩子成就大事。

5

當被逼問時，我們該教孩子如何應對？

記得14年看《爸爸去哪兒》，有一期編導問每一個小朋友「是喜歡爸爸，還是喜歡媽媽呀？」

當問到黃磊的女兒多多時，她始終不肯回答，卻一直追問：這個問題到底是誰問的？

永遠忘不了多多那一臉敵視的神情。

在編導再三的追問下，多多一臉認真嚴肅地說：「怎麼可以問這個問題呢？如果你說喜歡爸爸，那麼媽媽聽了會很傷心，因為媽媽那麼費勁地生了你；如果你說喜歡媽媽，那麼爸爸聽了會很傷心，因為爸爸一直在辛苦地掙錢養你。

」

瞧，如果能事先教出一個這樣的孩子來，問題就能不攻自破了。

告訴孩子，當他不想回答這種問題的時候，可以向對方禮貌的微笑，然後反問他，你為什麼想知道？！

育兒路上總有那麼幾批人，他們分別叫做「多嘴的小區大媽」和「熱情的遠房親戚」。

每每都能成功的給正在享受親子時光的你發射一枚冷箭，讓媽媽們防不勝防。

這感覺就像是正在享受一頓美食，突然吃到一顆花椒，你不能發怒甚至不能去跟他們講道理。

如果管不住外人的嘴，唯一能做的，就是先提升一下孩子自身的修為。

當然，如果你家孩子話還說不利落，咋應對？

媽媽來搶答啊！！

然後趕緊轉移話題吧，咱孩兒還小，不跟他們鬥智鬥勇。

三十六計，走為上！

6

最後再嘮叨兩句隔代教育的問題。

因為知道很多媽媽忍不住要吐槽自家長輩了。

其實帶孩子的觀念日新月異，我們現在嫌棄長輩的育兒觀念，將來也必將被自己的下一代嫌棄。

無須僥倖，這是必然的！

所以，在處理與長輩的問題上，沒必要正面衝突。

說到底，一個和諧的家庭環境，才最利於孩子的正常發展。

和諧，是不正面衝突，但也不是委曲求全。

有問題不怕，大大方方的放上檯面談談解決的方式就好。

當然最好的方式還是夫妻雙方先達成共識，然後彼此再作為中間人去主張權益，各管各媽。

比如在我們家，大部分問題我會先跟C爸統一戰線，當受到來自婆婆的阻力時，不需要我說，C爸就會出面搞定。

人家自己兒子提出來的要求，跟媳婦提出來肯定是不一樣的。

我媽這邊的阻力呢，統一由我來負責。

我們都知道，儘管長輩們會溺愛孩子，但是他們更知道：一個被嬌縱的孩子，不會成為受歡迎的人，過度的寵溺，無法陪他走完人生。

沒有無緣無故就舉止得體的孩子，尹建莉老師說，如果你驚訝一個孩子的美德，一定別忘了給從小撫養他的那個人掛上一枚勳章。

愛孩子，從給他一個自由、開明的家庭環境開始吧。