麻麻討論｜寶寶，你最喜歡誰？別把育兒演成一部宮斗劇

記得14年看《爸爸去哪兒》，有一期編導問每一個小朋友「是喜歡爸爸還是喜歡媽媽呀？」當問到黃磊的女兒多多時，她始終不肯回答，卻一直追問：這個問題到底是誰問的？

記得多多敵視的表情。

在編導再三的追問下，多多一臉認真嚴肅地說：「怎麼可以問這個問題呢？如果你說喜歡爸爸，那麼媽媽聽了會很傷心，因為媽媽那麼費勁地生了你；如果你說喜歡媽媽，那麼爸爸聽了會很傷心，因為爸爸一直在辛苦地掙錢養你。

」

黃磊緊緊摟著女兒，扭過臉，強忍著不讓眼淚流下來。

不知多少人因為多多的話眼裡泛起了晶瑩的淚花。

我是落淚了，我感動於多多的懂事，更感動黃教授的教女有方。

什麼樣的家庭教養才可以讓一個8歲的孩子說出這種話？如果你驚訝一個孩子的美德，也請別忘了給從小撫養他的那個人掛上一枚勳章。

「爸爸好還是媽媽好？」

「爺爺一抱就不哭，寶寶最喜歡爺爺是不？」

「喜歡奶奶還是喜歡姥姥」

「寶寶喜歡吃媽媽做的飯還是奶奶做的飯？」

「我們寶寶不想跟媽媽睡就想跟姥姥睡吧？」

「媽媽一回來就只找媽媽不找別人了，還是當媽的親呀！」

「好吃的都給媽媽？真是白眼狼，爺爺奶奶平時白疼你了呀」

「爸爸不讓吃糖，爺爺給你。

」

這些話熟悉不？像不像「後宮爭寵記」，各種爭風吃醋，求翻牌子？若真是讓每個媽媽都吐槽，恐怕可以繞地球100圈。

每次聽到類似的話，都想躥火，大人這樣問，到底想問些什麼？

如果孩子肯定你，一絲狂喜之後還有什麼？如果孩子否定你，一時添堵之後又得到了什麼？目的也無非是通過孩子之口來肯定自己的價值，可是真的沒有人會因為孩子說今天不喜歡某個人，全家人就會否定他。

別再讓孩子回答到底愛誰，他肯定一人就會否定一人，無論是哪方「得寵」有沒有想過所謂的「失寵一方」的感受，即便是童言無忌，哪個人就樂意隨意在另一人面前跌份呢？這大概就是眾多「說出來矯情，不說憋屈」中的一種吧。

退一萬步講，即便是拋開一切大人的感受，你一個失落的眼神難道不會讓孩子感到惶恐麼？只要回答總會有一方不願意，一個小小孩兒如何擔負所有大人的情緒。

孩子喜歡誰本來就在一念之間，可能今天比較喜歡媽媽，明天喜歡爸爸，誰對他付出的多他自然會更加親近，就算是你為他付出了很多，他依然不領情，難道他就有錯了麼？我們是為了回報才愛孩子的麼？再者說，真正等孩子長到戀愛的年紀，為愛跟家翻臉也是分分鐘的事，現在的小驕傲沒有任何意義。

有那功夫兒還不如跟老伴散散步談談心，我們真正需要爭的是老伴的寵(*^__^*)。

育兒路上這麼艱辛，咱就別再無端的給自己和別人找沒趣兒了！

為什麼反對「爭風吃醋」？

溫和的家庭環境，更適合孩子生長

生活已百般不易，何須在幼兒就學會察言觀色。

家庭是一個人的港灣，我們依戀港灣，是因為它自由自在、令人放鬆。

整天被詢問更愛誰的問題，只會讓孩子更緊張，說愛媽媽，奶奶不高興，說愛奶奶，媽媽又不高興。

長此以往孩子或者會變得膽小甚微，生怕得罪人而不敢說話，從此懦弱怕事；亦或是會變得陽奉陰違，見人說人話見鬼說鬼話，從此巧言令色。

支招了：

將這個觀點灌入你的骨髓，一格優秀的家長不會去計較孩子更愛誰，一次傾情的親子陪伴也決不會是為了家庭排位。

首先自己不爭風吃醋，然後解釋給爸爸/爺爺奶奶/外公外婆，文至此，又有可繞地球十圈的媽媽等著吐槽了。

「奶奶才不會聽，他們只會說，這有什麼，都是鬧著玩，怎麼還當真了？」說的再多倒像是媽媽們小題大做了。

如果是這樣，媽媽們更要明確的告訴長輩，兒童無小事，所有的小事對孩子來說都是大事。

家長在小事上有正確觀念，不誤導孩子，就是幫孩子成就了大事，孩子也會以做大事的氣質回報家長。

」

「爭風吃醋」易導致教養規則不統一

爸爸批評孩子，爺爺先站出來批評爸爸。

我的天，你管好您的兒子吧，您兒子的兒子您就別再代勞了。

媽媽說午飯不好好吃，晚飯不許吃了，要糾正你的飲食習慣。

好麼！奶奶早就偷偷在晚餐開飯前把孩子塞塞的飽飽的了。

為了彰顯自己的寵愛，鞏固自己的「地位」，想方設法的哄孩子開心！我們制定的規則只是明修暗道，應對的策略早已暗度陳倉。

在與長輩的鬥智鬥勇中，總有一種道高一尺魔高一丈的感覺有木有？

家庭教育，最忌規則不統一，小朋友都是天生的談判高手，一眼就看得出來爸爸媽媽惹不起爺爺奶奶。

越是這樣，出了問題他們越是找爺爺奶奶求救，長此以往，談何教養？

爺爺奶奶又要有話說了「隔輩親是天性，天下沒有不慣孩子的爺爺奶奶/姥姥姥爺，你們管孩子太過嚴厲，我們只是適當緩和，原則問題絕不姑息」（其實原則問題也在放水好麼？）

支招了：

告訴你家的長輩作為家長我們可以縱容他一時，甚至可以縱容他一世。

可是孩子要長大，他將不只是「爺爺奶奶的孫子」、「爸爸媽媽的孩子」。

他還會是個有很多角色的人。

作為原生家庭我們嬌慣出的毛病，待他長大後，同學們會遷就他麼？同事們會理解他麼？丈夫/妻子會包容他麼？他自己的孩子會仰望他麼？父母之愛子，為之計深遠！

管不住外人的嘴就給自己升升級

育兒路上有那麼幾批人，他們分別叫做「多嘴的小區大媽」和「熱情的遠房親戚」。

每每都能成功的給正在享受親子時光的你發射一枚冷箭，讓媽媽們防不勝防。

這感覺就像是正在享受一頓美食的過程突然咬到了一顆花椒，你不能發怒甚至不能去跟他們講道理。

支招了：

對付這種情況，首先要學習黃磊爸爸，先教出一個像多多一樣的孩子來。

告訴孩子他不想回答這種問題的時候，可以向對方禮貌的微笑，然後反問他，你為什麼想知道？！當然如果你家孩子跟公主一樣，話還說不利落，咋應對？媽媽搶答啊！！然後趕緊轉移話題吧，咱孩兒還小不跟他們鬥智鬥勇。

題外話

其實一般自己帶孩子就沒啥這種問題，自己帶孩子底氣十足啊！也有資本翻臉。

可是需要長輩幫忙帶孩子的媽媽就會有所顧忌，為小事就翻臉顯得太過小氣，長期受著又覺得委屈也怕影響孩子。

建議是，其他的問題都可以妥協，但是孩子的教育問題，還是有必要爭一爭。

老人們不是不通情理，只是沒有意識到問題所在，如果道理可以講清，不信還能有執拗的長輩，畢竟隔輩對孩子的愛只會比爸爸媽媽更多。

記住這一點，我們解決問題就是對事不對人。

帶孩子的觀念日新月異，我們現在嫌棄長輩的育兒觀念，將來也必將被自己的下一代嫌棄，無須僥倖，這是必然的！

所以，在處理與長輩的問題上，沒必要正面衝突，一個和諧的家庭環境，最利於孩子正常發育。

處理與長輩的關係也是經營婚姻和家庭的一個必修課。

上行下效，言傳身教才是最好的教育。

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