小孩子的惡意，根源都在成年人——中關村二小的校園霸凌事件

願每個女子都學會獨立、擁有愛與被愛的能力。

作者：木木（微信公眾號「沐心木語」主編）

文中圖片來自於網絡

北京中關村向來以IT新聞贏得關注，這一次卻是因為中關村二小的校園霸凌事件，之前我們同學群里也討論過這個問題：孩子在學校被打了，要不要教他打回去？

很多同學都贊成打回去，自己千辛萬苦呵護著養大的孩子，憑什麼被別人打，必須打回去！

教孩子打回去確實不失為一個好辦法，而且符合大家的心理預期：

其一，便捷，教孩子打人比給孩子講道理做心理輔導要省事多了；

其二，這口氣要是不出了，豈不是要憋成內傷，而且做爹媽的，尤其是做爹地的，豈不是太沒面子了，生了個孩子是個挨打的慫包；

其三，如果不打回去，以後肯定還會被打，因為給了別人好欺負的印象……

但是，我們想想自己的小時候，遇到類似的事情時，是真地動手打回去嗎？

我不知道別人的童年是怎麼樣的，但是我記得我的童年曾經有過一個短暫的」被霸凌「的時期。

那時候，我剛剛開始上小學，因為父母工作調動，我跟著轉學了。

新學校是單位的子弟學校，老師少，學生也不多，但就是這不多的幾個孩子，居然也分派系，搞孤立，是的，我就是被孤立的那一個。

我帶著對新環境的惶恐小心翼翼地想要融入那個小小的集體，但是因為笨拙、因為膽小、因為倔強，始終融不進去。

所以，每每推開教師們被豎在門後面的木棍敲了頭的人是我，每每打掃教室衛生時被仍在那裡一個人掃地的還是我，被嘲笑、被譏諷、被嫌棄的還是我，不知所措的我。

我還記得那時候每天去上學都要經過一個種滿梨樹的山坡，春天的時候梨花都開了，走在山路上，花香四溢，我就會想：我不要去學校被人欺負了，我就躲在這個梨樹林子裡就好了，最好我能變成一個仙女，飛走了，就沒人敢欺負我了。

可是，還是不行啊，還是得背著書包，一步一挪地去上學。

那個時候也不知道是怎麼想的：沒有告訴過老師，因為心裡總覺得告訴老師就是打小報告，是沒品的；也沒有告訴過父母，因為知道告訴了父母也只會徒然增添他們的煩惱，更何況父母忙得根本顧不上；更不可能在挨打時打回去，因為太清楚自己根本打不過啊……

就這樣自己一個默默地忍著、忍著，那時候我特別盼望自己有個哥哥，如果有個哥哥，就可以保護我，那該有多好。

這樣的經歷也不是一點好處也沒有，至少讓我學會了接受以及享受一個人的獨處，也讓我在後來的很多年裡，堅持著不肯輕易妥協，不肯盲從，不肯去欺負別人，而且始終堅持做自己。

但是，隔著三十年的光陰，我多麼想伸出手去好好抱抱當年那個可憐的、自卑的、以為自己很討厭、永遠都不會有人喜歡的小孩子，拍拍她的背告訴她：不是你的錯，真的不是，你很堅強，很懂事。

後來，當年的為數不多的同學們都一起長大了，有的現在還保持著聯繫，有的早已經不知道散落在何地。

如果不是今天說起這個話題，我根本就不會去記起，因為漸漸長大的歲月里，我明白了：相比較於後來的歲月里所經受的挫折和磨練，那些根本就算不得什麼，而且，那不是真正的惡意，只是小孩子的惡作劇。

但是中關村二小的霸凌事件不一樣，那是真地作惡。

有些人可能不會同意：一樣是小孩子的惡作劇，怎麼就是作惡了？

不管我們承認不承認，孩子身體里里有天使，也有魔鬼，至於孩子是做天使還是做魔鬼，其實都是成年人有意無意之中教出來的。

《別對我說謊》裡面有一集的內容是：一個小學的班級里，胖胖的女孩成了大家捉弄的對象，最後她不堪其辱自殺了，好在及時救了回來。

萊特曼博士和福斯特博士通過細緻的調查和分析發現：根源在於孩子們的體育老師，那個體育老師無意中對於胖女孩的嘲笑，讓孩子們捕捉到了一個他們認為有趣的信息：這個胖女孩是老師討厭的，我們也可以討厭她，甚至欺負她。

而在胖女孩被大家欺負的時候，那個老師的忽視和不以為意更是助長了孩子們的氣焰，最後量變引起質變，導致了胖女孩的自盡。

在萊特曼博士和福斯特博士的幫助下，胖女孩恢復了自信，孩子們也意識到了自己是在傷人，是在作惡，並向胖女孩誠懇道歉，而那個老師，從一開始的覺得好笑，覺得莫名其妙，覺得事不關己，到最後終於幡然醒悟：

「孩子之所以是孩子，不僅因為他們沒有自我保護能力，還因為他們對作惡毫無自控能力。

你不告訴他那是惡，他能把別人逼死。

」

這是成年人無意教孩子作惡的例子，還有成年人有意教孩子作惡的，現實生活中，坑孩子的親爹媽可從來不少見：

以前住的小區里有一家子，爺爺奶奶住在我們小區，爸爸媽媽和孩子住在別的小區，突然有一天，爸爸把孩子帶回來了，安排在小區里的小學上學，原來兩人在鬧離婚。

離婚這種事情，旁人哪裡能清楚知道其中的是非對錯，大多也說不清楚是非對錯，所以小區里好嘮嗑的老人們就說：孩子過來了也好，兩老人熱鬧點。

後來，就開始聽說：是因為女方多年來一直背著男方轉移財產，男方氣不過堅決要離，但是女方打死也不肯離婚，還教孩子——不要聽話，就要使壞，哪些東西吃哪些就不吃，什麼東西都要買最貴的，敢不順著他就點火燒爺爺奶奶的房子……

我咋一聽說很是好笑，這肯定是那些閒著沒事幹就喜歡嘮嗑的老人們編排出來的，哪有親媽這麼教自己孩子的，難道她不知道這是在害自己家孩子嗎？

直到我親眼看到親耳聽到：那天是周末，小孩子們都在小區的草地上玩，一個小孩拿了那個孩子的玩具，本來呢，好好說一聲要回來就是，結果孩子的媽媽衝上來對著別人的孩子就是劈頭蓋臉就是一巴掌，還聲色俱厲地吼叫：誰讓你拿我們家玩具的，你怎麼這麼欺負人！

被打的孩子嚇得哇哇大哭，也可能是疼的，大家都圍攏來勸解，有老人說了幾句客觀的中立的話，也被那個媽媽一頓搶白，反倒是被打孩子的媽媽紅著眼圈抱著孩子走了，一句話也沒多說，而這個孩子的媽媽還在一直不停地數落，說他們家孩子怎麼怎麼受欺負了，怎麼怎麼可憐了……

再後來，遇到有這個孩子打別人孩子的情況，那個媽媽一張嘴就是說：跟孩子計較什麼，他還不懂事……

有老人看不過去，說了一句：天天嚷嚷著要燒爺爺奶奶的房子，確實不懂事。

再後來，聽說婚事終於離了，再後來離婚的兩個人還是三天一打五天一鬧，孩子的爸爸受不了獨自去了外地工作，但是那個媽媽還是經常上門來鬧，爺爺奶奶越發地不怎麼出門，孩子也越來越孤僻，不跟小區里的孩子玩，也沒有孩子敢跟他玩，攤上那麼一個媽。

原本朝氣蓬勃的孩子一天天蔫了，沒有了小孩子該有的精氣神，反而看人的眼神越來越陰冷。

父母是孩子的鏡子，孩子何尚不是父母的鏡子，有什麼樣的媽媽就教出什麼樣的孩子。

所以說，小孩子的作惡，基本上都是成年人的問題。

心理學上說：一個無法坦然接受別人的善意的人，從內心深處，她的潛意識裡，是相信自己不配被善待的。

再說白一點，她知道她自己在作惡！

天作孽，尤可違；自作孽，不可活。

可是也不要這麼坑自己的孩子啊，以後他長大成年，自我修復了也還好，要是沒有自我修復能力，這一生，還哪來的輕鬆和快樂可言。

回到要不要打回去的話題，其實我們教孩子在被欺負時打回去，只是父母太過於一廂情願的想法，事情遠沒有打回去那麼簡單：

1. 如果孩子只是以為自己被欺負了，也要他打回去嗎？

1. 如果孩子自己先動的手，但是打不過，也要他打回去嗎？

1. 如果孩子就是不願意動手打人，就是認為打人不對，也要他打回去嗎？

1. 如果孩子因為這一次的打回去，嘗到了甜頭，從而認為所有的事情都可以靠打來解決，也要他打回去嗎？

孩子挨打，做父母的都會心疼，都會難過，但是再心疼難過也不能亂了方寸，不逼孩子必須打回去，不責怪孩子挨打。

要相信一個孩子來到這個世界上，自有他的天性、個性和選擇能力，做父母的與其教孩子打回去，不如想想怎麼教會他學會保護自己，學會運用既定規則而不是打來解決問題，讓他知道，無論他怎麼做，父母都愛他，都支持他。

現如今，幾乎做什麼工作都需要經過培訓、考核，考核通過了再持證上崗，唯獨做父母不需要。

如果老天爺也修訂一下，必須通過考核的夫妻才能生孩子做父母，那麼這個世界上一定會少很多悲劇。

因為太多、太多的成年人的問題，職場上的，情感上的……追溯起來都是原生家庭的問題，都是父母的問題的延續和複製。

可是老天爺沒那麼做，天庭幾千萬年如古井無波也無趣，地獄誰又稀罕去，也就這煙燻火燎、紛爭不斷的人間能給他老人家一些樂子，換了是我，我也睜隻眼閉隻眼只看戲。

所以，人類，尤其是媽媽們只能自救：

其一，在確定生孩子之前，先做好足夠充分的準備，特別是心理層面的準備；

其二，督促身邊的伴侶也做準備，兩個人一起做一對相對負責任的父母；

其三，不要放棄學習和成長。

個人的體會是，一個女人生了孩子，就像是重新活了一回，更像是完成了自己的重生——每天面對孩子，都會冰火兩重天，一方面為他一天天的成長而高興，另一方面也為自己的各種問題而愧疚自責。

好在為母則強，當了母親之後，真的會學到很多，養育孩子的過程，其實就是陪著孩子再成長一次的過程，從這個角度來說，孩子是來成就母親的，母子之間，是互相教育，互相影響的。

但願我們這個世界多一些善良的，心存善意的媽媽，培養出更多善良的，內心種滿善意的孩子，那麼，未來還是很值得期待的。

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作者：木木 來源：沐心木語（xhbyhc）