沒主見的孩子，是怎麼培養出來的？

文 | 雨霏

本文首發於成長樹

跟朋友閒聊，她說兒子在刷牙這件事上經常偷懶，都可以用屢教不改來形容。

前幾天她看兒子又不仔細刷牙，就有點生氣：「你能不能認真一點，刷牙這個事兒我都教了你8年了！」

兒子馬上回一句：「哪有8年啊，我還小的時候你跟我說話，我根本就聽不懂的呀。

」

朋友一時語塞，皺起眉頭竟然不知道怎麼說。

孩子見狀，又開始哄她：「好了，我不頂嘴就是了。

」

朋友說現在兒子越來越皮，有時候說話比大人反應還快，不讓孩子頂嘴吧，怕孩子沒主見，讓孩子頂嘴吧，又擔心他沒規矩，而且自己跟著天天生氣。

多數父母可能都經歷過為孩子頂嘴而頭疼的時刻，也可能都羨慕過別人家孩子的「聽話」、「乖巧」，不過如果孩子「頂嘴」沒有超過一定限度，父母除了憂慮，其實也應該感到欣慰。

會頂嘴，

說明孩子有了自己的思想

一般孩子在2歲左右就會開始頂嘴了，他們也許還不能很準確的表達，但是可能會不斷重複「不，我就不」這類的話。

稍微長大一點，他們可能學會用「你才……」來回復成年人，比如跟孩子說「你太鬧了」，孩子可能會回一句「你才太鬧了」。

而當孩子可以用完整句子的時候，他們會問「為什麼」「憑什麼」這種問題，甚至開始批評父母的有些決定和做法。

這些對孩子來說，都是很難得的進步。

他們之所以可以跟父母爭辯，是因為他們的大腦神經元在飛速發展，自我意識已經覺醒了，而且語言能力和參與意識也開始突飛猛進。

他們不再是餓了睏了就通過哭泣來表達的小嬰兒，他們要通過自己對環境的觀察和分析，來主動的對周圍的環境進行干涉。

在頂嘴的過程中，他們會很快學會如何有條理的表達自己的想法和觀點，會知道應該怎樣說話才更有邏輯更有力量，甚至通過與父母的爭辯，來習得更多的詞彙和表達技巧。

很多時候，父母眼中的「頂嘴」，並不是孩子真的想與父母作對，他只是在為自己做些解釋，在表達自己的態度。

建議爸爸媽媽們可以先聽聽孩子的話是否有道理，再去想辦法說服孩子。

哪怕真的爭論起來，也是對孩子很好的促進。

會頂嘴的孩子，

常常更自信更勇敢

表妹大三的時候做過一份兼職，是一家超市的前台。

有一次她跟另一個女孩一起值班，期間一位大叔來辦理退貨。

當天貨品比較多，她們手頭又比較忙，速度有些慢了。

連連道歉後，大叔還是不依不饒，除了不斷催促，更是諷刺表妹「連退貨都做不好，一輩子也只能在超市打工了」。

表妹生氣，就對大叔說「我尊重你的年紀和顧客的身份，也請你尊重我的工作，嘴巴別那麼毒」。

之後大叔又說了幾句，另一個女孩就什麼都不說低著頭退貨。

但是那個大叔一走，那個女孩子就坐下痛哭。

表妹跟我說，她以為那個女孩是因為聽到顧客的話心裡難受，安慰了半天。

結果那個女孩說，她哭是因為她從來不敢跟別人「頂嘴」，表達自己的真實想法，再委屈都在心裡忍著，她好羨慕表妹這麼敢說話。

我們常常提醒孩子們，在家要聽父母的，在學校要聽老師的，在職場要聽前輩的，領導的，服務行業要把客戶當上帝。

但是我們卻很少去傾聽孩子們的想法，給孩子們表達意見的權利和空間。

從短期上看，孩子不頂嘴確實是省心又省力。

但長期習慣壓抑自己的想法，去服從別人的人，又真的很難有獨立的個性和思想。

大人不一定都是正確的，甚至不一定都是友善的。

有些場合下，能保護孩子的，只有孩子自己。

從這個角度說，敢於表達自己的，會「頂嘴」的孩子，在自尊心和正當權益受到侵犯時，往往能更勇敢和自信的保護自己。

會頂嘴的孩子，

更善於思考並且有質疑精神

「質疑精神」、「批判思維」如今已經越來越稀有。

孩子們從小就被要求敬畏各種權威。

從家庭到社會，從標準答案到參考範文，我們一直在倡導的就是整齊劃一。

可就像莊子所說的，「欲立之，則先破之」，我們希望孩子有的創新能力和解決問題的能力，其實都要建立在孩子能夠全面的看待問題和分析問題的基礎之上。

一個會頂嘴的孩子，一定是一個敢於為自己辯解的孩子，一個敢於質疑權威，敢於挑戰固有思維狀態的孩子。

他們往往都會有自己的是非判斷標準，有自己獨立的思想，也有獨特的見解。

父母、老師可以用「不許頂嘴」這句話來禁止孩子做過多的質疑和思考，但是也容易造成孩子唯唯諾諾，固步自封。

與其這樣，倒不如給予孩子一些尊重。

在孩子的看法有道理的情況下，給予孩子鼓勵和讚揚，在孩子說錯了跑偏了的時候，擺事實講道理，讓孩子明白自己是哪裡沒有考慮到。

每一次的爭吵和頂嘴，其實都是一次讓父母與孩子增進了解的機會。

不是只有無條件服從才是愛，一家人能各抒己見，彼此尊重，相互理解更是愛。

當孩子頂嘴時，

你可以試試看這樣做

當父母用寬容和理解的心態，去看待孩子頂嘴這件事的時候，家庭中就會多不少講道理的人情味和彼此逗趣的歡樂。

父母可以試著這樣做。

☞耐心聽他解釋，鼓勵孩子把話說完

孩子頂嘴，理由是多種多樣的，我們粗暴的打壓和怒吼，其實就等於阻斷了孩子宣洩情緒的一個出口。

表面上，孩子可能由於自己身處弱勢而對父母表示出了服從，但是從心裡，可能一直是不服氣的，也開始一點點的疏遠父母。

一個在家裡也不能表達自己的孩子是很可憐的，也是很可悲的。

父母不妨多給孩子一些耐心，聽聽他的想法，鼓勵他把話說完。

讓他感受到來自父母的重視和尊重，也就更容易跟父母達成共識。

☞以身作則，一家人都好好說話

有句話說「孩子是父母的一面鏡子」，這句話在「頂嘴」這件事兒上同樣適用。

很多愛頂嘴的孩子，父母的說話方式也往往是「愛抬槓」型的。

當爸爸媽媽經常因為小事兒爭吵動怒，甚至說出很多違背自己本意，也很傷害對方的話來時，孩子學會的說話方式和處理問題的方式自然也是同一類型。

窮養富養，都不如用愛養。

身教永遠重於言傳。

父母之間可以好好說話，彼此商量，孩子自然也就能學會控制脾氣，不急不躁。

☞減少矛盾，給孩子提供寬鬆的環境

父母往往比其他人要更了解孩子，在有些非原則性的問題上，給孩子一些照顧往往能很大程度上減少孩子頂嘴的行為，也能讓親子關係更加親密。

比如孩子不喜歡穿父母規定的衣服，那就選出幾套來讓孩子自己決定。

當孩子拒絕洗澡時，可以換一種說法，跟孩子說我們去玩水……都可以讓孩子放鬆下來，減少家裡的矛盾。

☞謹慎妥協，拒絕孩子用頂嘴討價還價

前不久有一則新聞，16歲男孩因為糖尿病去世了。

本來病情是可以控制住的，但是因為男孩覺得打胰島素太麻煩，每次父母要求他按時打針，他就會跟父母頂嘴，認為自己不打針沒有問題。

最後父母拗不過孩子，竟然同意孩子停藥。

日常生活中，我們極少會遇到這類情況。

但孩子思維不成熟，用頂嘴的方式試探父母底線的行為卻極為常見。

雖然鼓勵孩子說出自己的看法，但父母作為孩子的監護人，必然沒有辦法事事順著孩子的心意。

非原則性問題，可以跟孩子好好商量，但原則性問題，父母則需要有一個堅定的態度。

讓孩子知道，胡鬧要承擔後果，頂嘴耍賴是沒有用的。

曾經看到過一篇關於父母批評孩子的帖子，兩條評論引起了很多網友的共鳴：

「小時候挨訓，你只要說一句話，他就說你頂嘴。

你要是一聲不吭，他就罵你啞巴。

」，「父母永遠分不清解釋和頂嘴的區別」。

我們不鼓勵孩子們無禮的頂嘴，但是我們的目的也從來不是打擊孩子，讓孩子委屈的度過童年，而是堅定的跟孩子站在一起，幫助他們在成長的路上走的更穩。

當孩子頂嘴時，不妨把要發作的脾氣，換成他所渴求的愛與尊重。