想要孩子長大有出息，媽媽必須學會犯懶，否則你只能養出一個巨嬰

01

易卜生說：「社會猶如一條船，每個人都要有掌舵的準備」，可是，很多家長卻在育兒這條路上，活生生地剝奪了孩子的這個「準備」。

剝奪到什麼程度，家長們也許自己都意識不到。

關於教育孩子，明星父母們還是有一些過人之處，值得我們去學習。

• 馬伊琍：在女兒不願意上幼兒園的時候，她把送女兒送進幼兒園後，頭也不回走了，躲在車子裡哭。
  
  對於孩子來說，幼兒園是一個必經階段，人生的第二次「斷奶」，和父母保持距離，開始獨立的第一步，所以她的「狠心」，也是為了讓女兒懂得—孩子，你終將離開父母的懷抱，一個人去面對。
  
  

• 蔣雯麗：從孩子小的時候，就注重培養孩子的獨立性。
  
  孩子自己的事情，一定讓他們自己去做，因為每一件事都是在鍛鍊他們。
  
  

• 郭濤：不接受男孩哼哼唧唧的撒嬌，對於一些原則性問題不妥協，孩子大了，就該有一個樣子，有擔當和責任心。
  
  

• 蔣勤勤：開放式鼓勵式教育孩子，只要不危險，都會讓孩子去嘗試。
  
  孩子願意去嘗試沒有做過的事，就是一種成長。
  
  

眾所周知，相對於普通家庭來說，明星的孩子，簡直就是含著「金湯匙」出生，可明星父母也深知，對孩子的教養方式很重要，不然，「金湯匙」就會變成「金匕首」。

正確的教養方式，才會為孩子保駕護航。

不合適的教養方式，卻只能成為孩子成長路上的「絆腳石」。

前不久，網上爆出一個中國留學生，為了招待朋友，讓父母指教如何做西紅柿炒雞蛋。

大半夜，他的父母在微信上直播，如何做出一盤西紅柿炒雞蛋，這個行為感動了很多人。

可是，在這個行為背後，大家有沒有嗅到一絲的無奈。

西紅柿炒雞蛋，這麼簡單的一盤菜，一個二十多歲的小伙子，卻不會做。

還有一個「旗鼓相當」的大學生，因為習慣了每次吃拌面，都是媽媽拌好的，以至於去飯店吃拌面的時候，無從下手。

這些成年「巨嬰」看著讓人覺得好笑，可是，正是因為不適當的教養方式，才導致了有了這些巨嬰。

在我們身邊，你總是隨處可見這樣的家長——嫌孩子吃飯慢，去餵孩子吃飯，覺得孩子穿不好鞋子，就直接上手。

在遊樂場，你可以看見拿著水杯勸說孩子喝水的家長，他們的理由很簡單，一玩起來就忘記喝水。

試問，幾個月大的嬰兒，都知道渴了餓了的感覺，那些蹦躂的四五歲的孩子，怎麼會不知道什麼時候渴了？

孩子們也很無奈——有一種冷，叫你媽覺得你冷；有一種飢餓，叫你媽覺得你餓。

這種關心和照顧，不是真正的愛。

它是枷鎖，束縛著孩子成長為一個獨立的人。

讓孩子本該有的「功能」在一點一滴消失。

02

讓我看一看國外父母，是如何讓去愛孩子，讓孩子成為「更好」的人：

• 德國：6~10歲的孩子，要幫助父母洗碗、掃地和買東西；10~14歲要參與修剪草坪。
  
  

• 美國：1歲左右的孩子，用餐時被父母「綁」在餐椅上，自己用小刀叉吃飯。
  
  

• 瑞士：孩子在初中畢業後，就要去當一年的傭人。
  
  上午勞動，下午上課。
  
  

• 日本：全家旅行，不論多小的孩子，都要背一個小背包。
  
  十幾歲的孩子，依靠在飯店端盤子、洗碗、在商店售貨，照顧老人，做家庭教師等自己掙學費。
  
  

• 韓國：兩三歲的孩子，出遊都是自己走，累了，就休息一會再接著走，家長很少會抱著他們走。
  
  

• 法國：寶寶幾個月大，就會被安置在一個安全的嬰兒區。
  
  再大一些，就放在地攤上，來回爬。
  
  鍛鍊孩子的身體的同時，也讓他們獨立。
  
  

相比之下，中國很多父母的愛，太過於密不透風，悶得孩子沒有縫隙去「施展」自己。

因為太勤勞，所以太辛苦，因為辛苦就會有抱怨；因為著急，所以焦慮，因為焦慮所以有負面情緒。

最後，我們所謂的「為孩子好」，都變成了親子關係的一場拉鋸戰，付出了那麼多，卻終究沒有教育出一個獨立自主的孩子，可能還會收穫一個「小白眼狼」，究其原因，就是因為父母們，沒有get到教育孩子正確的打開方式。

03

什麼才是教育一個孩子正確的方式呢？

• ① 不主動，鼓勵孩子去嘗試，賞識教育。
  
  

總有家長抱怨養孩子心累，怕孩子磕著碰著，被很多「小意外」傷害了，所以家長搖身一變，成為「唐僧」，耳提面命告訴孩子，哪些不能做，做了你會怎麼樣。

這種「填鴨式」的叮囑，可能會讓孩子避免一些傷害，但可能會激發孩子更深層次的好奇心，導致他們在你不注意的時候受傷。

家長的目的，是為了避免孩子受傷。

可往往是，避免了傷害，也壓抑了孩子的探索心。

正確的做法是，在自己的視線里，幫孩子把控「意外」的同時，滿足孩子的好奇心，保護好他們的探索欲，鼓勵孩子去嘗試，並且不要主動告訴孩子，這樣做的結果是什麼。

閨蜜抱怨孩子是一個吃貨，不管適合不適合孩子吃的，都要吃，為了阻止孩子這個「吃貨」行為，心特別累。

有一次，和朋友在一起吃海鮮，有人吃芥末，兒子也要吃，怎麼哄勸都不行。

後來，一起吃飯的朋友，直接用筷子蘸了一下，塞到她兒子嘴巴里，小傢伙辣得直哭。

我為她朋友的做法點讚，這芥末吃了，也不會中毒，孩子這麼強烈要求吃，就讓他自己去嘗一嘗，覺得辣了，自然不會吃。

你不主動告訴孩子芥末吃了的結果，讓他自己去嘗試，讓他自己去承擔這個吃的後果，遠遠要比你阻止他要好。

鼓勵孩子多去嘗試，比如，媽媽們在家裡做餃子或者一些麵食的時候，孩子們總想參與，那就讓他們參與其中，多鼓勵他們，誇獎他們，這對於他們以後願意去嘗試做一些其它的事更有信心，成為一個充滿自信的人。

• ② 會拒絕，當一個「偷懶」的家長。
  
  

在平日的生活里，家長們可以適當地「偷懶」，拒絕去幫助孩子，或者是他們的一些要求。

家長越「懶」，孩子獨立做事的機會多了，依賴感也就弱了，也會變得越來越獨立和強大。

言寶玩車的時候，特別喜歡把一筐子的大車和小車，全部倒出來，即使不玩，也要放在旁邊堆著，每天分類這些玩具，都是一個大工程。

二歲以後的他，對玩具的「破壞」能力更強，不僅是在客廳，臥室和衛生間都是他的玩具，我被迫收拾這些「爛攤子」，我發脾氣說「你自己的玩具自己收拾」，他嘟囔著小嘴巴說「不」。

強硬的態度，讓我順勢入戲了，我說「媽媽好累啊，手都疼了」。

看見我這番模樣，他立馬跑過來，關心地看著我的手，提出「幫我」，我故意藉口手疼，收拾得特別慢，在我的「拒絕」和示弱下，他第一次主動攬起了收拾玩具的工作。

後來，對於他自己可以做到的事情，他開口尋求我幫助的時候，我會拒絕，也會示弱，媽媽不是不想去做，而是「做不到」。

自從當了一個會偷懶的媽媽，言寶明顯獨立多了。

保溫杯里有水，他都是自己倒水；蘋果洗乾淨了，自己拿起來就啃，不會要求我切成小塊；小便自己去衛生間解決；上下樓的時候，還會提出幫我拿一些他可以提得動的東西。

以朋友的方式對待孩子，用成人的眼光來看待孩子，會拒絕他們一些要求，讓他們自己去做。

當一個「偷懶」的家長，孩子也會把自己變成大人，變得體貼家人，讓孩子自己去解決問題，你將收穫一個人更加獨立的孩子。

• ③ 要負責，培養孩子的責任心。
  
  

關於責任心，很多家長對於這個概念很模糊，總覺得孩子小，所以大包小攬所有的事。

比較常見的就是，孩子犯了錯，出來道歉的卻是家長。

這種包辦的後果，就是讓孩子不會為了自己的行為買單，意識不到錯誤，也不會在錯誤里得到任何的成長。

小時候，有一次我弟和鄰居家的孩子一起玩彈弓，兩個人比賽打彈弓，我弟不小心打破了鄰居家的廚房玻璃。

孩子小，大人肯定得去賠，可是，我爸說沒有錢，讓我弟自己想辦法。

後來，我弟給鄰居幹了一個禮拜的曬玉米和收玉米的活，才算完事。

鄰居說我爸不疼我弟，不願意為他扛事。

但是，我卻看到了我弟的變化，不再那麼莽撞做事，幾個孩子一起偷鄰居家的公雞去烤著吃，他沒有參與，說怕自己賠不起。

用我爸的話說，「想讓孩子會扛事，你必須得讓他先學會為自己扛事」。

孩子為自己的錯誤扛事，有責任心，才會成為一個獨立的人，遇事，不依賴人，獨立思考和解決問題。

為人父母，都希望自己的孩子，是一個獨立自信，聰明懂事的孩子。

可是，孩子成為什麼樣的人，跟家長的教養方式有很大的關係。

育兒這條路上，家長一定要銘記：孩子也是一個獨立的人，不主動幫助孩子做能夠做的事，鼓勵孩子多嘗試，負責製造機會，培養孩子的責任心。

相信孩子在你放手後，會越來越好，成為一個獨一無二的自己。

（作者簡介：多多黛，80後女子。

一手文字，一手生活。

想把世間所有的美好，都寫給你們看。

）