向對抗性溝通say no：聽到孩子的需求而不只是TA的話語

【親子溝通如何說專家微評】

親子溝通模式不僅決定著親子關係的親密程度，也決定著孩子的社交能力。

在建設性溝通環境中長大的孩子，家庭關係一定是和諧的，在社交中能夠獲得同伴更多的認可與支持。

而在對抗性溝通環境中長大的孩子，因缺乏溝通技巧，與小夥伴互動時容易情緒化，人際關係也會比較緊張。

作為家長，應該有意識地在家庭中營造建設性的溝通環境。

這篇文章中的案例很有代表性，媽媽的處理方式也很巧妙，讀來很有啟發。

作者：春芳

周六早晨，兒子穿著小睡衣從臥室跑出來，看到媽媽在專注地習練瑜伽，沒有打擾媽媽，直接跑去看他昨天拼了一半的白天鵝。

爸爸剛做好早餐，準備往餐桌上端飯。

這時，聽到兒子問爸爸：「爸爸，我那個拼插玩具怎麼不在桌子上了？」

爸爸回應：「什麼拼插玩具？我不知道。

剛才我從桌子上收拾了一堆東西，都擱到沙發旁邊了，你自己看看吧。

」

兒子跑到沙發旁邊，很快找到了裝在袋子裡的拼插玩具，有些生氣地說：「你怎麼把我的玩具擱這兒了！」

爸爸嚴肅地說：「餐桌是吃飯的地方，你的玩具玩完就應該收好，你自己不收拾，我只好收拾了，以後不要把玩具放在餐桌上！」

兒子本來就心裡不爽，再被爸爸這麼「教育」，急了：「我這個還沒有拼好呢，你這麼收拾都弄亂了，你得給我按順序放好！」

爸爸也有點兒急了：「誰讓給你把玩具放在餐桌上呢，我哪兒知道什麼順序！現在該吃飯了，吃完飯再說。

」

兒子提高了聲調發脾氣：「我不管，都是你給我弄亂了，你給我弄好我再吃飯！」

我以為爸爸要怒了，沒想到不知是因為早上練了瑜伽身心舒暢，還是不想在吃飯前生一肚子氣，爸爸居然平和了下來，柔聲對兒子說：「好吧，咱們先吃飯，吃完飯再弄。

」

兒子沒有因為爸爸的語氣而妥協，仍然不依不饒：「不行，就得現在弄！」

爸爸很無奈地說：「好吧，就這一次啊，以後不許再把玩具放在餐桌上。

」

爸爸鼓搗了一會兒，兒子說：「不是這樣放的！」

爸爸煩了，再次嚴肅地說：「我不知道怎麼放，我餓了，先吃飯！」

看樣子爸爸是搞不掂了，媽媽從瑜伽墊上站起身，走到父子倆身邊，先對兒子說：「你是擔心我們昨天拼插的那一半被弄壞了，是嗎？」兒子語氣緩和了：「是的。

」媽媽繼續說：「這個拼插起來確實很費事，找一個插件都要找半天，你擔心順序弄亂了，更找不到插件了，對吧？」兒子：「嗯。

」

媽媽又轉過頭問爸爸：「你希望玩具不要放在餐桌上，影響吃飯。

是吧？」爸爸說：「是啊。

」媽媽接著說：「你不知道這個玩具拼插起來有多難，所以沒注意插件的順序，如果你知道，一定會注意，或者讓浩自己收拾，對吧？」爸爸說：「那當然。

」

媽媽看著爸爸和兒子說：「所以呢，浩關心的是他的玩具有沒有被破壞，爸爸關心的是餐桌應該收拾乾淨。

如果重來一次，我們有沒有什麼辦法既不讓浩的拼插成果被破壞，又兼顧餐桌的乾淨呢？」

爸爸率先回應：「以後我會讓浩自己收玩具，他知道應該怎麼收。

」

兒子也回應：「我以後會把玩具提前收拾好，不影響吃飯。

」

媽媽親親兒子：「好棒！來，一起看看咱們昨天的拼插成果破壞了沒有。

」

……

就這樣，小小的風波過後，家裡又恢復了和諧平靜。

這是我家裡發生的真實故事，經歷了這次事件，老公和我都對建設性溝通有了全新的認識。

那之後，老公在與兒子溝通時更加關注兒子話語背後的需求，對抗的情況越來越少。

而我也因為成功調解父子的對抗，感覺溝通功力再進一成。

更為欣喜的是，兒子跟小夥伴的溝通能力也在增強呢。

關於建設性溝通，展開來可以寫成專題論文，如果讀者感興趣可以度娘出很多研究成果。

在這裡，我想與大家分享的是對建設性溝通感觸最深的三點：

1.建設性溝通關注親子關係，而不是對錯與「真理」。

作為家長，我們因為比孩子學習了更多知識，經歷了更多事情，很容易在溝通中將自己放在「教育者」的位置上。

當孩子提出需求時，我們傾向於評判孩子的需求是否合理。

當孩子與我們發生爭執時，我們要想方設法地說服TA爸爸媽媽是正確的。

這種情況在日常的親子溝通中比比皆是，結果就是孩子因為說不過家長，而壓抑自己的需求，或者逆反對抗。

建設性溝通則不然，它要求我們「尊重」孩子，關注孩子的情緒，以不損害親子關係為原則，爸爸媽媽如果把親子關係放在首位，夫妻之間如果把夫妻關係放在首位，溝通的策略與效果會截然不同。

2.建設性溝通以促成理解與合作，解決問題為目的，而不是控制與服從。

作為家長，我們需要對自己與孩子的溝通方式保持覺察，如果發現我們在努力地讓孩子接受我們的觀點，而不考慮TA的立場和需求，我們就偏離了解決問題的正確路線。

如果我們希望孩子發展出《高效能人士的七個習慣》中所述的「統合綜效」解決問題的能力，我們就需要用建設性的方式與TA溝通，讓TA看到不同人的意見、看法、才能與天賦都是極有價值的，求同存異才能找出最好的解決方案。

比如上面的例子中，當我把爸爸和兒子的需求和想法都說出來，讓他們一起尋找解決方案時，最好的解決方案就產生了，而且很容易得到雙方的認同。

3.做到建設性溝通的關鍵是看到對方話語背後的需求。

曾經在一行禪師的《你可以不生氣》中讀到這樣一段話「只有真正的了解，慈悲才可能生起。

那麼，到底要了解什麼呢？我們要了解對方正在受苦，而自己必須幫忙，如果我們不想幫忙，還有誰會來幫忙呢？」每當孩子生氣的時候，我都會想起一行禪師的這段話，看到孩子在受苦，去了解TA話語背後的真實需求。

往往就是在看到孩子需求的一剎那，我會完全平和下來，去選擇合適的回應方式。

這是我應對孩子生氣情緒的一大法寶，也分享給正在閱讀這篇文章的爸爸媽媽。

（作者春芳，合資金融企業高級經理，頭條號簽約作者，喜愛教育和瑜伽，在陪伴孩子成長的道路上遇見更好的自己。

）

本頭條號擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，「你問我答」功能已經開啟。

歡迎關注！