「知識」家庭不合？就是因為你這樣做你的孩子才不愛你

經常有寶媽說管不住自己的脾氣，忍不住對孩子發火甚至動手，事後常常後悔，和自己說下次一定不要這樣了，我要做個慈愛的好媽媽，但等到下次孩子又犯錯誤的時候卻依然重蹈覆轍，依然是一吼走天下。

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一個寶媽說到：有時候覺得對自己的兒子感到很抱歉，在當媽媽之後才發現自己的脾氣原來這麼差。

兒子把玩具到處亂放，每次都想著要好好和兒子說，但一看都滿屋子的玩具又控制不住自己的脾氣，對著兒子亂吼讓他收好。

孩子總是不能自己吃飯，餵孩子吃飯就像一場戰爭，從開始的好好說慢慢演變成後來的吼叫，兒子不吃她就著急，一著急就發脾氣，逼著他吃，一來二去兒子對吃飯更抗拒。

有一次吃飯的時候兒子甚至和她說：媽媽你不喜歡我，你總是罵我。

寶媽一聽，心直泛酸，只覺得對不起兒子。

「不要用袖子擦嘴！」，「不可以吹牛奶！」，「不可以玩玩具！坐好！做作業！不做完作業就不能玩！」，「快點睡覺！不睡覺就別睡了！給我出去！」，這些話寶媽們應該都有共同感。

媽媽都想為孩子好，但其實，這種命令式的語氣並不有利於孩子的成長，他們從媽媽身上感受到的壓迫和不喜歡，遠遠多於媽媽想表達的愛。

我們常常強迫孩子不要發脾氣，認為孩子使性子、耍脾氣就是故意搗亂，不停地吼叫，甚至嘗試用體罰來根治這些問題。

孩子不明白家長的用心良苦，以為父母責罵是因為不喜歡自己，結果發脾氣次數和強度非但沒有減少，反而更加變本加厲。

耍脾氣並不是孩子變壞了，也不是故意和家長作對，而是孩子自我意識成長的一種正常和必要的表現形式。

如果孩子一點脾氣沒有那才是家長應該擔心的事情。

孩子搗蛋或發脾氣，家長惱怒並主張採取壓制的方法，只會讓孩子因害怕而暫時屈服而並不是自願順從。

不斷的壓制只會讓孩子的自我價值感降低，屈服並盲從權威，沒有自我判斷力。

吼叫、責罵、懲罰只會讓孩子自尊心受挫、痛苦和沮喪。

對孩子吼叫有什麼壞處

人的大腦有個特性：忽略習慣性的東西。

父母經常責罵孩子，開始可能還能有效，但長期以後，孩子已經習慣這種責罵聲，對父母的惱怒不以為然，再多的責罵也沒有震懾力。

吼叫只是浪費精力。

孩子發脾氣時，冷處理比暴力更有效。

此外，父母的言行會影響孩子的行為，模仿是孩子的天性，常被父母吼的小孩將來也會在外面大聲吼別人。

所以最好的溝通方式是身教，太小的孩子不知道理，也沒有辨別的能力，大人做什麼事情，小孩子往往會跟著學。

如何管教孩子

拒絕吼叫

吼叫只會淡化父母與子女間的感情，減少親密感。

管教孩子，關鍵是要找出他犯錯的原因，從源頭下手，根除原因。

孩子犯錯，家長應先冷靜下來耐心誘導孩子告訴家長他的想法。

家長只有了解孩子的想法，才知道怎麼想辦法幫孩子解決問題。

家長的理解，會將自己的負面情緒卸載，也會減少孩子被自己負面情緒影響。

家長與孩子的關係本是親密的，而不應該變成上級與下級這種僵硬的關係。

即使目的一樣，也可以選擇用表達溫和的方式而不是態度強硬去命令要求。

生硬的語氣、強制性的要求，只會讓矛盾激化，激起孩子的反抗。

說教大道理不如教孩子另外的選擇，指出更好的路讓他走。

家長片面的個人情緒和看法不是全面的，不能按自己的規劃要求孩子，家長學會建立規則，讓孩子在有規則的環境中才會體會到真正的愛和自由，而不是隨心所欲下的管制和暴力。

換位思考

孩子實在不明白的，家長可以換種方式，比如在某種情況下孩子做了錯事，家長可以在事後和孩子做個小遊戲：家長充當孩子的角色，將孩子的行為表現出來，並讓他從其他人的角度去感受他所做的行為別人會有什麼樣的感覺。

實際情景往往是最有說服力的方法，真正明白自己的行為會如何影響他人。

足夠的愛與關懷

給孩子足夠的愛和關注，放下當父母的架子，和孩子交朋友，讓他們明白父母是理解他們的，是可以交流、溝通和傾訴的，踏實有人愛的。

一味地強調必須執行規則，只會讓孩子離你越來越遠，學會傾聽，學會共情，了解孩子內心，這才是關鍵。

溝通是關鍵

溝通是影響親子感情深淺的重要因素，親子之間溝通質量高，孩子教育效果好；溝通質量低，教育效果差。

孩子喜歡父母既是良師也是益友，理智、適度、有根據的懲戒會讓孩子信服，吼叫和發脾氣是最沒有底氣的、最低劣的育兒或訓導方式。

父母平和，教育才會更起效！

童樂會（nnn986）

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