她教育孩子的兩個事例讓人印象非常深刻！

這倆天在翻網絡上寶媽們分享的育兒博客，看到這樣的一位媽媽，她35歲，有兩個孩子，兒子12歲，女兒6歲，博客中寫到，這兩個孩子性格活潑、自制能力很好，人際關係也很好，寶媽分享了她教育孩子的兩個事情：

首先是，孩子睡覺之前一定要收拾好自己的玩具；

寶媽：「其實收拾玩具這件事可大可小，我主要是為讓孩子養成整理的習慣。

如果他自己的小玩具都不願意收拾，那麼慢慢長大後，他房間裡的床褥、衣物、桌子和書包等，他都懶得收拾，我不希望我的孩子日後會養成邋遢的性子。

」

所以，這位寶媽堅持的是：在每天睡覺之前，一定要自覺地把玩耍的、被丟棄在四處的玩具收拾完畢，否則，如果有沒有收拾好的玩具，寶媽都會捐給一些慈善機構。

寶媽：「我會跟孩子這麼說，既然你不愛惜你的玩具，那麼就讓愛惜它們的小朋友去擁有了。

慢慢發現，這個方法非常有效。

」

小優想說的是：大多數的人會認為，給孩子定了規則/規定，僅僅是為了孩子變乖、聽話、好調教等，其實在這裡面更重要的是，有了規則的孩子，能夠遵守生活的規則，並且保證孩子能夠在秩序中成長，從而讓他們可以去判斷是非善惡，養成好習慣。

寶媽的第二個規定是：看電視不允許超過一個小時，時間到了就必須停止。

寶媽：「這是一個不少家庭都碰到過的難題-兒童看電視導致近視。

時間過長的電視時間不僅是會阻礙孩子的室外活動，還會影響孩子的智力成長。

所以我給孩子們規定的是：每天看電視時間必須是1小時，可以連續看，可以分開看，但是必須不能超過1小時，如果超時了，那麼就要接受懲罰，3天不能看電視。

剛開始的時候，他們不適應，經過兩次的懲罰，他們知道我是非常認真對待這個事情- 媽媽是說到做到的 ,其實他們也會懂的，因為超時十幾分鐘而導致3天不能看電視，代價太大了。

寶媽說，在她還沒有孩子之前，就見過身邊朋友的一些孩子，時常表現出「不規矩」的樣子，比如到別人家做客的時候，會在沙發上亂蹦跳；或是會翻箱倒櫃之類的.......

沒有規矩的孩子再聰明也彌補不了這個缺陷的。

在3歲之前的孩子需要的是安全感，所以這時候並不建議給他們定條條框框的規則，他們還沒到可以理解的階段。

到了3-6歲的時候，孩子是在一個能否判斷是非的關鍵期，需要我們給他們制定規則來約束其行為，不可讓他們為所欲為，為了給人際關係產生負面的影響，需要讓他們知道什麼是好的什麼是壞的。

這位寶媽還分享了其他的幾條規則，幫助孩子建立良好習慣。

1. 未經過別人同意之前不可拿別人的東西

經常能看到孩子們玩耍的時候，發生爭搶玩具，有的孩子看到別的小朋友有不一樣的玩具，都會搶過來占為己有，而導致吵鬧。

那是因為，6歲之前的寶寶不懂什麼是『你的』，什麼是『我的』，見到喜歡的就想占有，所以需要我們去引導，去教育，他們需要經過多次的提醒和改正，才會逐漸有了「我的」、「你的」概念。

2. 要知道先到先得的原則

「有一次，帶女兒去外面吃飯的時候，店裡有個供孩子玩耍的地方，有滑滑梯，當時好多小朋友都在玩，寶寶二話沒說就沖了過去，人家小朋友都在排隊，只有她衝到了前面，被她推開的小哥哥，一生氣把她用力拉到了一邊，她就哭了起來。

這時候，我就醒悟了是我教育的缺失。

其實我們大人身邊也常常發生這樣的事情，往往會引起旁人的公憤和譴責，這種損害別人利益的行為會給人留下不好的印象。

所以，我才讓我孩子知道，公共物品、公共設施都要遵循『先到先得，後來者等待』的原則。

」

3. 不可以打擾到別人

小優之前就分享過的一段話，重新貼給大家看看：

【我覺得，有些家長管教小孩時候，給孩子的理由，經常是錯的】

比如我上次坐高鐵，一個6歲左右小朋友總是拿腳使勁踢我椅子，持續快上百下。

我回頭跟他媽媽說:「能不能請您，讓孩子別踢我椅子了？」 他媽媽說:「別踢了，阿姨生氣了」。

首先，我真的沒生氣。

其次，就算我生氣了，其實也不重要。

重要的是，你要告訴孩子，他做錯了。

你應該說:「不要踢別人椅子，這是不禮貌的」。

這個媽媽教訓的原因說錯了，會讓孩子誤以為「只要周圍人不生氣，我幹什麼都可以。

」

就像我數次說的，孩子大腦是statistical inference machine。

他只能記住從你教導里推測出來的直接結論。

從你的話里，如果直接推出來結論是「別人不生氣就行」，那麼他就可以繼續做任何事情，沒人抱怨就好了。

今天我在火車上還遇見一個媽媽，也是一個問題。

三個7-9歲孩子在車廂追跑打鬧，聲音特別大的尖叫。

一個孩子媽媽指著同行的嬰兒跟他們說:「寶寶在睡覺」。

她這也算教訓，但是同樣的，教訓的點不對。

不是因為有寶寶在睡覺，你不能在車廂里尖叫，而是在車廂飛機這種狹小公共空間，本來就不能尖叫。

一個睡覺的人都沒有，都不能這麼大喊大叫。

這種「歸因錯誤」的教訓的特點是，把所有問題都歸咎在別人身上。

因為別人抱怨了或者別人有可能抱怨，所以我們可以教育孩子收斂一下。

而不是從一開始就告訴孩子，你本來就不應該怎麼做怎麼做，即便沒有任何人指出來。

這種歸因錯誤的教育方式，配合兒童大腦發育期特徵，孩子很容易就形成以下行為特徵:

1. 不斷試探你的底線: 因為你每次教訓他，都是告訴他是因為誰誰誰生氣了，誰誰誰在睡覺，而不是他自己應該咋樣，他就很容易想試探你的底線。

他只要踩著別惹你發火的線就可以了。

孩子好奇心旺盛，自然就會不斷試探你底線。

2. 他再大一點，就會自己也形成這種歸因方法。

所有和別人的衝突，都會先歸因到對方。

包括對待父母也是一樣: 因為你blah blah，所以我才blah blah的, 你居然還不滿意‍。

青春期叛逆的孩子，很多親子矛盾都來自於此。

孩子覺得我一生都在取悅父母，但我父母還是不滿意。

父母總說，你blah blah不聽話，幹什麼什麼不成。

其實根源在於，他很小時候，你就沒告訴他什麼是對，什麼是錯，什麼是客觀的依據和準繩。

你教育了他這樣的人生觀: 一切以別人眼光為是非標準，要不就是取悅別人，要不就是試探別人底線。

他在這種教育下，沒有機會建立自己的是非觀，加上父母的教訓總是把矛頭引向別人。

他自然就學會了，把能賴在別人身上的都賴在別人身上，包括也能把矛頭指向教他這樣做的父母‍。

4. 不可以有粗俗的行為

過於粗野粗俗的行為等同於頑劣，大家不會喜歡這樣的孩子，長大後也容易成為被孤立的對象。

有一次見過這樣的小朋友，想要搶走別人的玩具，而別的小朋友不給，他打了別的小朋友，還說：「你不給我，我讓我爸爸拿槍打死你！」

相信每個大人聽到小孩子說這樣的話，都會十分驚訝吧。

5. 做錯了事情一定要道歉

這不僅能反映一個人的教養，給自己獲得原諒的機會，也是人際交往中的一個手段，更反映了孩子敢於承擔自己犯下錯誤的勇氣，也會進一步規範著孩子的行為。

6. 不可以傷害自己

孩子因為年紀還小，很容易無意間做出傷害自己的行為，比如可能會因為好奇將手伸進火爐里、觸碰熱水、手指伸進電排插的孔洞裡、拿刀劃傷自己、遇見車輛不懂躲避等。

我們就需要告訴孩子哪些傷害自己的行為不能有，讓孩子懂得保護好自己。

綜上所述，在我們給孩子制定規則的時候，也不要忘記一些小的懲罰作為輔助，但是懲罰一定要及時，因為孩子還沒有長期的記憶能力，如果是時間太長，再懲罰孩子，那麼孩子很可能會忘記自己是因為什麼而受懲罰了，這樣的話，很可能還會變成了對孩子的傷害。