責備已經犯錯的孩子，會讓他們丟了最寶貴的東西

【幼兒說】原創，轉載請標出處

當你家孩子做錯事後，他們是什麼表情？你選擇責備還是安慰他們？應該如何正確應對？

小魚媽媽最近跟我說，他們夫妻工作忙，平時是讓奶奶帶小魚的。

一天晚上，小魚抱著一個餅乾罐子在吃餅乾，因為看動畫片看得太入神，罐子掉地上後餅乾灑了一地。

這時小魚媽媽難過地發現，小魚臉上的表情跟其他做錯事傷心難過或不以為然的小朋友不同，小魚的表情是驚恐的、緊張的。

緊接著的，是小魚的奶奶奔過來一陣怒吼，一會責備小魚浪費食物、一會責備小魚弄髒了地板。

而小魚緊張得一動也不敢動、一聲不吭。

隨後，小魚媽媽發現小魚在其他很多方面都有一種不敢探索不敢嘗試的習慣，即使小到比如壘積木時，每做一步都要問是不是這樣，終究是因為害怕做錯事啊。

很多人都說小魚很乖，原來孩子的這個「乖」字的背後，隱藏著的其實是害怕和恐懼。

看來每個媽媽都有她們的無奈和焦慮啊。

好在我們發現了問題，接下來只有慢慢糾正了，但勿容置疑這將是一個漫長的糾正過程。

在公車上回復完小魚媽媽的留言後，前面坐下了一對母女。

媽媽大概30多歲，小女孩看樣子大概6，7歲。

一坐下來，媽媽就長長嘆了一口氣，然後從包里掏出一張試卷，上面寫的是英語競賽，試卷的一角有紅筆打著61分的成績。

隨後這個媽媽開始數落：「我容易嗎？你爸不要我們，我為了讓你學習，我賣掉房子，一個人打兩份工，你看你整天學習複習，還讀了輔導班才考了61分，你能不能給我長點心眼？你不知道我每天在你身上花了多少錢！就當我求你了行嗎？你能不能學出點結果，拿出成績安慰一下我……」

說著說著，媽媽用手在臉上抹了抹，看得出媽媽難過得哭了，而她身旁的女兒始終一聲不吭，一副冷漠的樣子。

我很同情這位媽媽，但是我敢肯定的是，小女孩的未來一定會走得不輕鬆，並且媽媽的這段話對孩子來說不僅有害無益，甚至還會讓事情變得更糟。

然而很多家庭還不以為意，很多時候憑著直覺去對待我們的孩子。

」責備一下孩子，好讓他們下次能記住啊「是他們教育孩子的風格。

」看你，又把褲子弄髒了「，」你怎麼老是慢吞吞「，」你能不能長點記性「，」看，又差點把杯子摔了吧「……當褲子髒了、杯子摔了、動作慢了、犯錯了，提醒一下孩子是可以的，但責備卻是另一回事，是大人不滿情緒的發泄，並且從心理的更深層次來思考，這類責備型的大人有這種心理目的，只是他們本人不知道：

他們潛意識裡用增加孩子的內疚感以達到控制孩子的目的。

兒童發育心理學家馬丁·霍夫曼認為，孩子天生具有同情心，只要他們意識到自己確實做錯事了或表現不好，他們會有內疚或自責傾向，而大人用責備性的語氣指責孩子時，會增加孩子內心的內疚感。

成人們的潛意識裡知道，孩子的內疚自責是驅使他們行動的最好的催化劑。

乍一看，驅使孩子行動，這很好啊，但是從長遠看，對孩子產生的負面影響會更多。

1、給孩子的心理造成壓力，阻礙進步

當一個做錯事的孩子被大人責備了，他們的關注點會聚焦在大人氣憤的情緒上，甚至有些孩子會擔憂或預防大人做出懲罰性的動作，就像一隻小刺蝟靜候敵人的進攻一樣保持警惕。

在這樣的一瞬間，孩子們不會更多地思考如何讓事情顯得不那麼糟糕，也不會想辦法做出彌補。

如果父母換一種態度：「媽媽/爸爸知道你是不小心的「，或者跟孩子說」別擔心，媽媽/爸爸相信你下次做得更好」，孩子就會變得坦然而不是焦慮，心裡會產生回饋父母、表達感恩的意願。

這時如果父母稍微引導一下：「我們如何補救一下呢？下次怎麼做才能避免同樣的錯誤？」孩子會更樂意接受和採取行動。

相比起上面通過責備驅使的行動，這種行為更加具有主動性和正面效果。

2、孩子會為了不犯錯而不敢嘗試

通過責備驅使孩子進行的行動，往往是趨向於保守的行動而不是開放性的行動，更為糟糕的會導致孩子「不行動」，「多做多錯，還不如少做少錯」，當孩子一旦有了這樣的想法，這種痕跡也會體現在孩子的所有行為上。

比如為了不摔掉碗碟，乾脆不碰；因為擔心玩具整理得不夠整齊，乾脆不整理；擔心紐扣扣錯了，乾脆讓大人幫忙；擔憂喝湯會弄濕衣服，乾脆讓大人餵；害怕獨自寫作業會出錯，一定要大人陪同輔導甚至依賴爸媽解答；擔心上台表演不夠好，裝病不參加……

這種少做少錯的想法，早早地把一個孩子困在了狹窄的成長空間裡，每天規規矩矩地做事、乖巧聽話，大人說「一」孩子不敢做「二」，孩子這種「永遠不犯錯」的人生準則，是被成人習慣性的責備所賜。

當然，有些孩子並不覺得自己做錯了事情怎麼辦？

當孩子並不覺得自己做錯了事情才導致不好的結果，比如他們竭力辯解或神情不以為然，那麼父母的責備反而讓他們反感，也不能促進他們改正。

正確的做法應該是平靜地向孩子陳述他們的行為導致的後果，或他們的行為給其他人帶來的不好的影響，用事實說話，引導孩子站在別人的角度思考事情。

當孩子意識到確實是他們的錯誤，才利於作出彌補和改正。

如果孩子始終堅持自己沒有錯，那麼就選擇相信和信任他們吧， 這時比起尋根問底一味追究，給孩子提出未來的期望將更實際。