愛頂嘴的孩子，在外吃虧怎麼辦？

通常我們總會對一些言語有失偏頗的「熊孩子」避讓三尺：一是由於其情緒破壞力巨大、二是畢竟只是孩子，你並不可以對他進行懲罰。

但社會畢竟多元，對於自己的孩子，我們會更多的「嚴加管教」，畢竟孩子從小沒管好，今後總有比他破壞力更大的人去「管教」他，那可就來不及了！

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孩子愛頂嘴，家長應該怎麼教育？

蒙台梭利育兒經 | 5-6歲

「頂嘴寶寶」的家庭背景

1. 自我為中心的父母

愛頂嘴的孩子經常會發生在這樣一種家庭裡面：父母也是自我為中心的人，對於孩子的意見不徵求，而是直接給出了自己的意見，把自己的觀點強加給了孩子。

2. 抗拒的孩子

孩子耳濡目染，也具備了較強的抗拒心理，也會比較尊重自我的權利。

他不服從於大人的管教，經常會與大人進行對抗。

3. 衝突不斷的家庭

這樣的孩子通常個性會更要強，由於家庭成員都更重個人意識，家庭衝突會不斷，直至孩子長大以後，這個問題依舊沒有解決。

「頂嘴寶寶」的形成原因

1. 親子關係的不平等

所以我們要將問題回歸到雙方平等的問題中去。

首先讓孩子感受到，大人對我是平等的，尊重的，也是可以讓我表達自由的想法的，雙方碰到衝突的時候，願意通過溝通、協商、妥協，把這事情找到平衡。

2. 當下的狀態，比不愉快更不愉快

如果有這樣一種大家的相處機制，孩子是非常樂於和大人協商的。

在頂嘴的時候，大人孩子的情緒通常都不好，孩子感受到的是不愉快的心理。

對於不愉快寶寶本來是要迴避的，但他為什麼要頂嘴呢？因為當下狀態讓比頂嘴更不好受，頂嘴或許還能暫時擺脫痛苦。

寶寶通過主動營造這種不愉快的環境，達成對更不愉快環境的消解。

家長應該怎麼做

1. 控制自己的情緒

每個人都有情緒不佳的情況，當寶寶情緒不佳頂嘴的時候，家長首先要停下來，檢查與控制好自己的情緒。

等情緒回復了以後，要意識到：這個事情對事不對人，問題本身的根源在於孩子的觀點需要得到尊重。

2. 尊重孩子的權利

孩子的事情，話語權歸孩子，選擇權歸孩子，而不是我們大人為了追求效率，就把他決定了。

大人換位思考，這事情就變得簡單了。

大人心態平靜下來以後，孩子發現大人的火氣與急躁已經消除了，於是他也會平靜下來。

能夠相互換位思考，協商的事情才能夠達成。

3. 通過換位思考控制情緒（但對於很多家長而言，這或許真的很難）

任何事情在有情緒的時候，是不可能存在友好協商的。

只有更多的通過換位思考、追溯情緒的源頭，及通過協商，才能求同存異，尋找出路。

當雙方找到可以相互認同的共同點，生氣的源頭就被阻隔，當再有矛盾的時候，大家就可以心平氣和的一起討論，各自表達自己的看法，和諧共存。

不打壓寶寶的「有主見」

1. 培養孩子的完美「模式」

孩子的事情是家長做主還是孩子自己做主？讓孩子自己做主，能培養孩子獨立思考的能力，獨立選擇，以後能面對他自己的人生。

我們養育孩子，其實就是為了幫助他達到這樣的狀態。

但對於很多的中國家庭而言，這並不現實。

2. 「苦心」的父母同樣遭遇挫折

如今的社會競爭激烈，家長們都想教育孩子學會更多的「人生閱歷」，輕車熟路的讓他少走彎路。

但很多時候，寶寶並不買帳。

他更想要自己嘗試、總結經驗，收穫成長。

3. 做好自己，相信孩子

如果父母能意識到孩子終將通過實踐獲取經驗，將選擇權交還給孩子，很多矛盾就不會有了。

當孩子有主見的時候，家長說：寶寶真好，你這事又有主見了。

當孩子的主見越來越多，父母應當高興，而不是認為侵犯了家長的權威。

孩子就會越來越自主獨立，自己的事情自己做。

他就會達到很好的狀態。

嚴格規避矛盾激發

1. 少評人，多評事

很多的矛盾激發點，是被對人不對事點著的，事情本身都不是什麼問題，但回到做人評判上，往往就激發了矛盾。

2. 家長提升自我修養

所以我們與孩子有矛盾的時候，千萬不要變成對人身的指責。

這是一個導火索，原本只是事情的矛盾，但卻成了兩個人為了爭一口氣吵架，就把事情複雜化了。

所以我們可以對事情多做一些分析、講解，對於人少去評判，孩子頂嘴的問題，也就不發生了。