康正藥業談兒童教育：孩子為什麼大哭大鬧？

特別題目：孩子的情緒教養。

在討論怎麼對孩子進行情緒教養之前，我們先來試想一個場景，相信很多家庭都遇到過類似的情況。

今天孩子放學，你去接他。

他說「媽媽，我想喝酸奶」，你輕聲地跟他說：「不行哦！快吃晚飯了，我們晚點再喝好嗎？」然後，孩子突然就生氣了。

他大吼大叫地說：「我要喝！我現在就要喝！」當場幼兒園的其他家長和老師小朋友全都看著你，你心想，奇怪了，我又不是不給你喝，就是晚點等吃飽飯再喝，不行嗎？你發什麼神經啊，當著這麼多人的面跟我大吼大叫。

然後，你就生氣了，「你再吵，再吵就都不要喝」，孩子更加憤怒，邊哭邊大叫說「我要我要我就是要」。

你忍不住要爆炸，天啊！養個孩子到底是想折磨死誰呢！今晚回家我一定叫你爸好好揍你一頓！

孩子很難搞，是吧？

但我們倒個帶，把時間回到今天早上。

因為公司要開會，你一早就把孩子拎到學校去。

到了幼兒園，孩子很開心地想拿他昨天做的手工給你看，但因為你急著走，你就敷衍他說「媽媽下班再看」，就匆匆忙忙走了。

孩子失落地回到教室，然後呢，老師早上做活動的時候，孩子很努力地想要表現好，但老師就是沒有點他發言，活動做完了也沒稱讚到他。

到了下午的自由活動時間，孩子想繼續把手工做完，結果剛好另一個孩子邊打鬧邊衝過來，居然把孩子的手工給弄破了。

孩子跑去找老師告狀，老師說：「哎呀，他不是故意的，你是好孩子不要計較，好不好？這沒關係，我們要放學了，你明天再做哦！」

孩子積了一整天的委屈，但乖巧的他，硬是把這些都給吞了下去，咬著牙一心等親愛的媽媽來。

等呀等，等到望穿秋水，終於等到你來了。

見到媽媽，他跟你說了他僅剩的微小的願望，「媽媽，我想喝酸奶」。

然後，你說：「不行」……

你再回想一下，如果那時候，當孩子發脾氣的時候，你對孩子情緒能夠敏銳一點，你說的是「怎麼了，告訴媽媽今天發生了什麼事？」

或者，如果當時你的孩子情緒表達是好一些的，他說的是「媽媽，我今天好難過，我可不可以喝一瓶酸奶？」

一切都會不一樣，是不是？

所以，你要做的事情不是去跟他生氣，而是去了解孩子的情緒到底是怎麼回事，一方面去提升自己理解孩子情緒的能力，一方面也教會孩子情緒表達的能力，這樣才能根據孩子的需要真正地去幫助他。

這就是我說的親子情緒教養。

能夠談親子情緒教養這個題目，在華人社會其實是很不尋常的一件事。

這怎麼說呢？

我做親子教育十幾年了，能夠和父母們談情緒教養，或者說，父母們願意聽關於孩子情緒教養的題目，卻是近幾年才有的事。

我想可能是因為父母們發現，要把孩子變聰明容易，但要搞定孩子的情緒卻沒那麼簡單；也或許，是因為父母們開始對自己的人生有了新的自省，會開始去想，人活著這麼辛苦，到底是為了追求什麼？那如今我要教養自己的孩子，我到底該帶給孩子什麼？

不管是因為什麼理由，我都要說，很高興有機會和你分享這個情緒教養課，這真是親子教育上一個重要的里程碑！情緒的學習事關孩子一生的幸福，希望整個課程聽下來，不只對你的孩子有幫助，也讓你有機會重新看見自己的人生！

好，那我們現在就開始來談談孩子的狀況。

在做親子推廣的過程中，我的發現是，困擾很多父母的一個問題是，他的小孩很愛亂生氣，有時甚至會一不順心就大哭大鬧、滿地打滾。

然後我就會問，小孩很愛生氣，那你怎麼辦呢？父母就會說，所以我就被他搞得更生氣啊！

那父母生氣又是怎麼回事呢？顯然我們當父母的，自己在情緒處理上比起小孩也高明不到哪裡去！是不是？

怎麼會這樣呢？

首先呢，這是因為情緒的生理機制。

這些年對大腦的研究發現，人類情緒主要並不在高層次的大腦皮質區運作，而是在邊緣系統這些比較低層次、比較原始的腦區運作。

而當情緒主要是在原始腦區運作的時候，造成的一種結果就是，我們人類的情緒運作可能比動物好不到哪裡去。

也就是說，如果在大腦皮質區運作，一個外界的訊息進來，經過處理，我們其實是可以經過學習，然後很好地做出回應。

可是如果情緒在這種比較低等腦區運作，它就會以一種近似於本能或反射的方式在做回應。

那什麼叫做反射？反射就是說，今天我如果拿一個手電筒去照眼睛，我們瞳孔是不是會收縮。

那這時候你需不需要告訴你的瞳孔說，來，我的眼睛被光照了，收縮一下！不用嘛！它自然就收縮了，所以不經思考它就回應了。

另外一個情況是，就算你思考，它也不能不回應。

就像我拿一個手電筒照眼睛，我也沒辦法跟瞳孔說，來，用意識去控制它不能收縮，這是做不到的。

也就是說，你不用想就直接回應，即使想了也由不得你不回應！

所以，當情緒是以一種接近於反射，或是本能的方式在做回應的時候，我們在情緒處理上，就出現一個很大的難題，叫做「情緒一來，就淹沒了理智」。

因為你來不及思考再反應，你也很難由意識去掌控它。

於是，發生的狀況就是，你明明知道我不該生氣，可是你就生氣了；你明明在知識上知道我應該要怎樣回應，你就是做不到。

其次，除了生理機制的設計以外，另外還因為在我們的華人文化裡面，事實上是缺少應有的情緒教育的。

在我們華人的文化裡面，很重視智能的教育、知識的教育，但是我們其實不太在乎情緒的教育。

這導致我們這些為人父母的人，在成長過程中，我們知道要如何追求成功、追求卓越，卻從來沒人教過我們，怎麼關照好自己的情緒。

然後，到了有一天我們成為父母的時候，我們其實也不知道要怎麼去教孩子情緒。

在長期的壓抑跟忽略下，我們常常弄不清楚自己真正的情感狀態，也無法掌握怎麼樣才叫做合宜的情緒。

在孩子成長的過程中，華人父母也不太關切孩子的感受，比如說孩子受傷了，我們就會和他說「你不要哭」。

孩子做了很棒的事情，還會有人告誡父母說你不要稱讚小孩哦，免得小孩得意忘形、太驕傲了。

造成的結果就是孩子高興也不敢高興、生氣也不敢生氣、難過也不敢哭。

長期來看，其實是很不健康的。

我猜很多父母恐怕對自己的情緒也不太清楚，比如說常常有父母看到小孩跌倒了，心裡明明是擔心，當場反應卻是生氣，去罵小孩說「你為什麼不好好走？」甚至還揍他。

這種狀況很明顯的就是父母的情感表達不當，當場你應該說：「你有沒有受傷啊？」先表達你對孩子的關心，然後再和孩子說「走路要好好走，你如果受傷會讓媽媽很擔心」，而不是當場以憤怒的情緒去取代你的焦慮。

除了對孩子，在婚姻上也是這樣，華人婚姻的特性是所謂的「高穩定、低滿意度」。

這跟我們在情緒表達上太弱有關係。

從小成長的歷程中，對於情感的忽視和壓力，導致我們在進入真正重要的情感關係時，不管是親子關係還是夫妻關係，我們往往都在情感這一塊處理得很薄弱。

因為我們練習的機會少、運作的機會少，不知道如何自我辨識，也不懂得如何辨識他人的情緒。

某種程度上可以說，我們的幸福感降低了，所以情緒的影響層面真的很大。

聽到這裡，你可能會覺得感同身受，但現實的很多時候，你還是搞不定孩子，也搞不定自己，這可怎麼辦呢？

我的這門課，就希望從這兩方面幫到你和孩子。

這門課，我會從以下幾個角度來談情緒教養。

第一講，如果把人類的情感模式比喻成浮在海面上的冰山，那麼我先帶你了解情緒教養冰山下的部分，也就是為孩子的情緒教養打底的部分。

這個部分特別重要，如果做不好，後面的情緒教養就會很困難。

第二講，我會來講冰山上面這一塊，也就是你要教會孩子具體的「情緒的表達」「情緒的理解」和「情緒的調節」。

第三講到第五講，我會提供實際的方法給你，讓你通過玩遊戲、讀繪本，以及真實事件的處理，真正地教出孩子的情緒能力。

第六講，我要從兒童再向上延伸一點，談談青少年的情緒教養。

很多父母到了孩子青春期的時候，和孩子衝突對抗到不行，甚至產生一種「你不要以為你青春期，告訴你，我還更年期咧，我跟你拼了！」的感覺。

那應該怎麼做呢？我會教你一些具體的方法，把孩子這段難搞的時光先熬過去。

第七講，我要談的是大人的情緒修復。

終究，有快樂的父母才有快樂的孩子，如果你自己也不是個快樂的人，也常常因為教養孩子或其他事情挫折沮喪發脾氣，很希望這一講對你自己的提升有所幫助。

文章來源：得到、康正