從普通父母與懂心理學父母的對比中學習正確的教育方法

在心理學中，以精神分析為例的不少心理學流派，都認為孩子的成長和父母關係極大，並且似乎總是在質疑傳統的教養方法會給孩子帶來的傷害。

那麼，既然他們這麼了解，那麼如果是他們自己來養孩子，會有什麼不同嘛？你是不是也很好奇？

普通父母：人云亦云，很容易受到傳統或是其他父母教育孩子的方式影響，信奉一些沒有被科學證實的育兒書籍，想將自己的意志實現在孩子身上。

懂心理學的父母： 不盲從，不容易被騙，不會被任何育兒經唬住，能夠更加理智、淡定地育兒，而不是火急火燎病急亂投醫，把孩子當試驗品。

心理學工作者在育兒方面最大的優勢，可能就在於「不會被任何育兒經唬住」了。

因為我們很清楚那些東西是怎麼寫出來的，也知道它們距離真正的科學結論還有多遠。

這份淡定會使我們教養孩子更自由，更輕鬆，不焦慮，也不會把太多的教養焦慮傳遞給孩子，讓自己的焦慮污染了孩子的心境。

普通孩子父母：覺得孩子是自己生的，想怎麼管就怎麼管，將自己的各種各種喜惡也強加給孩子，希望他們長大成為這家那家。

懂心理學的父母：了解孩子在每個成長階段都可能會有什麼特點，不急於求成。

尊重孩子，順應天性氣質培養，不強迫他們成為自己理想中的樣子。

學了心理學之後，對他人教養小孩的態度和方式也容易看不慣。

有一個學心理學的男生說，看到自己的孩子在哭鬧，孩子奶奶就嚇唬小孩子：「再哭，你媽媽就不要你了！」，他就很生氣地說，「你這樣會破壞他和媽媽的關係，以後會很粘媽媽，不要讓他感到恐懼啊！」孩子奶奶就表示很疑惑，「以前我不就這麼帶你的嘛……」

他接著說，甚至連其他人教育孩子，他也會忍不住說兩句。

「吃酒席的時候一個朋友的孩子，到處亂跑亂跳，我朋友很生氣的把小孩抓回來，屁股一頓揍，還連打帶罵。

我馬上表示，你這樣打他會聽嗎？朋友說，大部分時候還是不會聽，但偶爾還是有效的。

然後我就開始blablabla……」

普通孩子父母：自己的孩子一定是最優秀的，一定要比別人家的孩子強，光宗耀祖是不在話下的，經常忽略孩子的想法與思考，認為孩子小，什麼都不懂，凡事聽大人的話就是好孩子。

懂心理學的父母：真正地為孩子的成長考慮，而不會下意識地為了自己的私慾利用孩子。

如果孩子有心理問題，能比一般人更及時地發現能給孩子帶來心理學的薰陶，並有限制地提供一些專業指導。

當然，家長學心理學並不能成為孩子心靈健康的硬指標，但學習一下肯定沒壞處。

好比說，了解孩子各年齡段的發展規律，少盲從，避免一些錯誤，養成自我反思的習慣等等……好處還是有不少的。

但有些人不學心理學，孩子也教的很好，也沒啥大問題。

因為性格本身很重要。

所以，如果沒學過心理學，也不必過於焦慮。

做了簡單的對比，我們要知道不管學不學心理學，都用得到的教育方法：如何立規矩，講道理？

所謂的講道理，就是對小孩講清楚，為什麼能做某件事，為什麼要做某件事，為什麼不能做某件事。

舉個例子：

XXX，為什麼要搶妹妹玩具？你已經有玩具了，為什麼要拿妹妹的？妹妹的玩具好你很想要啊？那為什麼不求妹妹借給你？搶別人東西是不是壞孩子？你不要做壞孩子對不對？快去跟妹妹說對不起，然後問妹妹能不能把玩具借給你玩一會兒，快去。

講什麼樣的道理？

很簡單，大到孝敬父母、與人為善這種大道理，小到上廁所要洗手、別人給糖要說謝謝、踩了別人腳要說對不起這種小道理，任何你覺得使小孩「成為一個好孩子」需要記住並且執行的東西，都叫道理，都可以跟小孩講。

具體什麼樣的孩子叫「好孩子」，這個沒有一定之規，每個父母自己標準不一樣，自然最後教出來的孩子就不一樣，性格、行為準則什麼的都不一樣。

性格也沒有絕對的好壞之分，也沒有說謙讓就一定好強勢就一定不好。

為什麼要講道理？

建立行為規範和自控能力。

剛剛具有活動能力的小孩其實沒什麼章法，不懂得控制自己的行為，也不知道該按照什麼規則行動。

能不能打人，能不能在公眾場合大聲喧譁，這些都要你去教他，不斷去規範他，讓他漸漸成為一個遵守一般道德與紀律的人。

當然，簡單的打罵也可以起到令行禁止的作用，但就好比你把一個罪犯關到監獄裡，他不能作奸犯科，放出來了之後呢？他自己管不住自己，就還可能犯罪。

同樣的，道理的申明，有利於建立小孩自己的行為規範，增強他自己的自控能力，這樣你不管著他、不盯著他的時候，他也知道該「聽話」，知道先做完作業再玩。

知道什麼叫「省心」嗎？這就是省心。

為自主能力奠基。

一個孩子有想法，會思考，有強自理能力、自主能力，以至於以後的自立，這些都離不開他自己的素質和準則，有了這些基礎才能有上層建築。

基礎是什麼？就是小時候父母對你說的道理。

遇到一件事，該怎麼做，能怎麼做，我要怎麼做，這樣的後果是什麼，這些東西，最初都來自於你父母從小告訴你的「要與人為善」、「要和小朋友分享」、「錯了要說對不起」、「要誠實」這些東西。

就算是美國人，在孩子小的時候也都在跟孩子講各種道理（「Be a good boy/nice girl！」），這樣的好處是，你講道理講到十來歲，很多事兒就不用管了，該放就可以放了。

但一點道理都不講，從小就一味的放任自流，這並不能培養小孩的獨立精神，這只能讓他們更放蕩、更沒有章法，當然，如果你管這叫獨立，你隨意。

怎麼講道理？

既然是道理，就一定要穩定。

今天你告訴小孩不能闖紅燈，一定要遵守交通規則，然後第二天你自己帶著孩子闖紅燈，然後跟他說，抓緊時間該闖就闖。

那小孩子會問了，是守法重要還是自己的30秒時間重要？這時候你就不好說了。

因為小孩子自我判斷能力其實很差，需要你幫助他建立一些簡單的判斷標準，如果你總是變來變去的，小孩子自己會很混亂，不知道做什麼好，因此可能就會暴躁（靠，這也不行那也不行，到底什麼行？）、懦弱（我到底該做什麼呀……）、膽太肥（什麼規則，狗屁啦！）或者膽太小（爸爸媽媽會怎麼說，好怕怕啊……）。

要守信用。

不能今天說考了100分給獎勵，明天真考了100分又摳門什麼獎勵都不給。

這樣小孩會認為，你制定的道理和規則沒有用，不信任你，漸漸就不會聽你的了，以後你再怎麼打、再怎麼罵，這層信任沒有了，就再也不管事了。

與獎懲結合。

一般來說，物質刺激結合精神說服，會起到比較好的效果。

如果一個孩子在做一件事的過程中得到獎勵，他也會慢慢自己說服自己，這樣做是對的。

當然，獎勵不能太多，懲罰也不能太重，這會讓他們覺得，他們之所以這麼做是為了獎勵/逃避懲罰，而不是為了遵守規矩、「做個好人」。

所以獎勵要適當，懲罰也要適當。

重視交流。

很多父母懲罰或禁止某些行為之後，默認孩子已經明白了自己為什麼要這樣做，其實很多時候孩子不理解。

這時候你就要主動去問：你知道媽媽/爸爸為什麼這麼做嗎？做父母的一定要多聽小孩子說，多聽他們怎麼想，必要的時候跟他們商量一起來確定什麼是「道理」、怎樣做才是對的。

需要明白的是，孩子有孩子要做的事，大人也有大人要做的事，必要的時候，做父母的是需要給孩子做讓步。

孩子越大，越要重視交流和溝通。

你是在講道理，不是在獨裁（雖然早期看起來是這樣）。