孩子說謊了，恭喜你，這是好事

凱叔說

kaishushuo

在後台總能收到這樣的留言：

「我兒子才4歲，怎麼說起慌來那麼鎮定自若？我該怎麼辦？」

「幼兒園老師布置了作業，我家孩子卻說沒有，我該怎麼教育他不要說謊呢？」

總有許多媽媽問題關於孩子說謊的問題，言語之間透著焦慮，生怕孩子一不小心走上不歸路。

其實說謊這件事，我們小時候也經常做，甚至長大成人之後也在做。

對於孩子說謊，家長們不必過分焦慮，擺正心態，即可無為而治。

作者 | 豆豆的小後媽 主播 | 蘇維

拆穿孩子的謊言，從來都不會制止孩子撒謊的行為，只會幫助孩子下次把謊言編的更加周全。

1

我小時候，是個很會說謊的孩子，

特別是關於有沒有看電視的問題。

爸爸媽媽下班做的第一件事，

通常就是問我「有沒有偷看電視？」

「沒有啊」，我的第一反應都是否認。

「說謊！」爸爸說著，摸摸電視機，「電視還熱著呢！」

於是下一次，我便知道要提前關電視，讓電視降溫，或者在看電視時，用電風扇對著電視猛吹。

「有沒有偷看電視？」

「沒有啊！」

「說謊！螢幕還有靜電呢！」

於是，我知道關電視之後要用抹布擦一遍螢幕。

「有沒有偷看電視？」

「沒有啊！」

「說謊！我關電視時明明是體育頻道！」

於是，我記得關電視前撥回原來的頻道，甚至考慮得更深一層，將音量恢復原樣，遙控器放回原來的位置，擺成原來的角度。

謊言被拆穿三次之後，

爸媽再也沒抓到我偷看電視的證據。

可我有停止偷看電視嗎？

並沒有。

爸爸拆穿我的唯一結果，

是我越來越會說謊了，

我學會了在說謊前，

將所有可能被拆穿的可能性都考慮周全。

也許我之後說謊很少再被父母「抓包」，

但我也失去了讓父母發現問題的機會，

也失去了他們幫助我改正的可能。

2

我自己是《哈利波特》系列的「鐵粉」，

於是也買了一套送給豆豆，

希望他也能像我一樣沉迷在魔法世界，

只是我很少看到他翻看。

有一天，孩子突然跟我說：

「媽媽，我哈利波特都看到第二本了。

」

「第二本？是密室那一本嗎？」

「是啊，哈利波特打那個大蛇，

還有伏地魔，還有他那個朋友，叫羅恩的。

」

看到孩子一臉「求表揚」的樣子，

以及他為了向我證明而舉出的這些細節，

我的直覺告訴我，孩子在說謊。

我的第一反應，當然是拆穿他，

我想問他更多書中細節，

讓他回答不上來，讓他的謊言不攻自破。

可是當下我卻遲疑了，事後回想起來，

也許是我不想看到孩子因為無法回答而「窘迫」樣子，

也許是我不想看到自己面對孩子的「窘迫」，

而沾沾自喜得意洋洋的樣子。

我是孩子的母親，不是他的審訊官，

將孩子逼到「窘迫」的境地，

實在不是一件值得「得意」的事情。

於是我不置可否的笑了笑：「是嗎？書好看嗎？」

孩子回答：「好看。

」

我說：「你喜歡就好。

書買來就是給你看的，你要是不喜歡也沒關係，媽媽以後給你買你喜歡看的書。

」

孩子沉默了幾分鐘，然後不好意思的沖我笑：「媽媽，我剛才騙你的，我沒看書，老師在上課的時候給我們放電影了，我看了電影才知道的。

」

「那你騙我幹嘛呀？」我依然笑著。

孩子也嘿嘿一笑，去做自己的事去了。

我知道，

他騙我是為了讓我表揚他，

也是為了讓我高興，

有些事，不必明說，我和孩子心照不宣。

我曾經弄丟過爸爸給我新買的玩具球，

手掌大的球，扔在地上會發光，

我不顧爸媽的反對，將球帶去了學校，

然後球就不見了。

回到家，爸爸問我球呢，

我不敢直說弄丟了，只說放在學校。

爸爸說：「那你去學校拿回來吧。

」

「我不去。

」

「是不是丟了？」

「沒丟！」

「那你去拿回來吧，就幾步路。

」

「拿回來幹嘛，我明天還玩呢！」

「球是不是丟了？你說實話，我不罵你。

」

「我都說沒丟了！爸你別問了！」

如此對話幾次反覆，

我站在院子裡，面對爸爸的質問，

只有一個詞能形容，就是「窘迫」。

我一面害怕因為自己的丟三落四被批評，

一面害怕如果承認球丟了，

就是間接承認了自己之前一直在說謊，

所以我只能強硬的堅持自己的謊言。

「沒丟就沒丟吧，你去寫作業吧。

」爸爸終於鬆了口。

我如釋重負。

目睹了全過程的媽媽很不滿意爸爸的態度，

認為他沒有堅持拆穿我，

會讓我意識不到自己的錯誤。

但我因為爸爸的這一次「寬容」和「放過」，

對他無比感謝，我知道爸爸知道我在說謊，

爸爸也許也看穿了我鎮定面具下的心虛，

但我們父女，彼此心照不宣。

3

這世界上，有從不說謊的人嗎？

我認為沒有。

有研究表明，

兩歲幼兒中2%的比例會說謊，

四歲孩子中說謊的比例高達90%，

年紀越大，說謊的比例越高，

到12歲，幾乎每個兒童都會說謊。

但當孩子到16歲，

說謊的比例就會下降至70%，

孩子開始學習運用成人世界「善意的謊言」，

以避免傷害別人的感受。

並且可以肯定的是，

小時候會撒謊的孩子，

長大後未必就會作弊或詐騙。

說謊，

不過是孩子成長中必經的一個過程。

並且還有研究表明，

越聰明的孩子越會說謊，

這代表孩子擁有同時操控多項大腦處理訊息的過程，

所以才能編造出可信度更高的謊言。

因此面對孩子的謊言，我們大可不必焦慮，

甚至將孩子的謊言，上升到道德的高度，

給孩子貼上「小騙子」的標籤。

「謊言」，其實是孩子的一項必備技能。

網上很火的英國小學生守則，我一向要豆豆牢記。

1.平安成長比成功更重要。

2.背心褲衩覆蓋的地方不許別人摸。

3.生命第一財產第二。

4.小秘密要告訴媽媽。

5.不喝陌生人的飲料，不吃陌生人的糖果。

6.不與陌生人說話。

7.遇到危險可以打破玻璃，破壞家具。

8.遇到危險可以自己先跑。

9.不保守壞人的秘密。

10.壞人可以騙。

尤其是最後兩條

——「不保守壞人的秘密」和「壞人可以騙」，

實在比我們經常教孩子「不要說謊」要高明的多。

相比簡單的「不要說謊」四個字，

我們需要做的，

是給孩子講明誠實的重要性和撒謊帶來的壞處，

在孩子長大的過程中，

自然會培養「能說謊」的技能，

也會慢慢改掉愛說謊的毛病。

同時，我們也需要意識到，

孩子說謊，一定都是有一定原因的。

也許是因為做錯事，怕父母責備？

也許是為了討好父母老師，以求得表揚？

也許是為了偷懶不想上學，所以裝病？

也許是孩子根本沒意識到自己在說謊，

只是我們誤會了，認為他在說謊。

不管哪一種原因，

拆穿孩子的謊言都不是最終目的，

我們的目的是與孩子建立互相信賴的關係，

讓孩子願意跟我們「說實話」、「說心裡話」。

所以面對孩子的謊言，我們需要做的，是以下幾點：

以身作則1

有一句話說的特別好

——不要用「謊言」教育孩子「不要說謊」。

以身作則和言傳身教，

比對著孩子說一百遍「不要說謊」都更有效。

經常失信於孩子的父母，

如何要求孩子對自己誠實？

如果因為客觀原因，

導致確實無法兌現對孩子的「諾言」，

也一定要向孩子說明原因，

求得孩子的原諒，並對孩子做出一定補償。

不貼標籤2

很多時候並不是孩子是「說謊精」，

而是父母貼標籤的行為把孩子變成了「說謊精」。

同樣「貼標籤」的行為還有：

「你這孩子怎麼這麼愛撒謊！」

「你這麼小就學會騙家長，將來得變成什麼樣！」

「你連爸媽都騙，還有你不騙的人嗎？」

久而久之，

被貼上「小騙子」標籤的孩子，

很容易就會產生逆反心理，

認為「反正你們都認為我愛騙人，

我說實話你們也不相信！」

到那時再想讓孩子改掉壞習慣，可就很難了。

寬容傾聽3

孩子愛說謊，絕大部分原因，

都是怕受到責罵。

寬容的父母，更容易得到孩子的信任。

在發現孩子做錯事時，

不要上來就指責、埋怨，甚至叱罵，

試試心平氣和地傾聽孩子心裡真實的想法，

幫助孩子認識到自己的錯誤。

當然，孩子就算認識到自己的錯誤，

也有很大可能會再犯，

我們要接受這樣的結果，

告訴自己所有孩子都是這樣的

——教育孩子的過程，就是時刻面對自己的「失敗」，

並不厭其煩的重頭再來的過程。

接受缺憾4

很多時候，

孩子說謊，也是因為太愛我們，

怕自己的錯誤和失敗，會讓父母失望，

所以寧願選擇用「謊言」去掩蓋。

我們經常忙著教育孩子去「成功」，去「爭第一」，

卻忘了告訴孩子「失敗」也沒有什麼不可以，

「倒數第一」也沒有什麼值得丟人的。

我們只要努力了，

就算結果不完美也沒關係；

這次沒有努力，

下一次我們繼續努力就好了。

告訴孩子無論發生什麼，

爸爸媽媽對他的愛不會少半分。

我們不需要一個完美的孩子，

我們只需要你，就夠了。

面對孩子的謊言，我們能做的有很多，

而「拆穿」或者「不拆穿」，

是最不重要的一個問題。

凱叔問

對於孩子說謊的問題，你家是怎麼處理的呢？在留言區聊聊吧。

作者｜豆豆的小後媽，嫁給大叔的90後，憑空掉下一個8歲的帥兒子。

教育孩子這條路漫漫其修遠兮，和凱叔一起上下而求索。