媽媽,我說謊是因為我愛你

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大人是不是都特煩小孩子「說謊」,其實,大人也在「說謊」。

對於孩子的謊言並不是簡單戳破就可以了。

在謊言的背後,還有更多爸爸媽媽不知道的事。

01

「說謊」這件事,大人小孩都有錯

媽媽:「小濤,鉛筆盒裡這支動漫筆是誰的?是不是拿的別的小朋友的呀?」

小濤:「不是的,媽媽,是我表現好,老師獎勵我的。

媽媽:老師也喜歡光頭強?明天立馬還給同學,就說從地上撿到的。

02

有時,孩子不是愛「說謊」,而是愛「想像」

「小蘋果」,今年6歲了,人如其名,特別可愛。

但是她媽媽很不開心,說女兒老編瞎話。

有一次,「小蘋果」對她媽媽說,她和奶奶去買菜時,碰上了個小偷。

買完菜回家的路上,那個小偷還一直跟著她們。

媽媽聽了,大驚失色,這是「踩點」嗎?這小偷是想入室搶劫呀,還是要偷孩子呀。

正想要報警呢,奶奶回來了。

看見兒媳那驚慌失措的樣子,以為家裡出了什麼大事,聽她一說,頓時笑了出來。

原來是「小蘋果」平時老聽大人們說有偷孩子的,就「想像」了一下,把她所想像的事物當成了現實。

03

孩子不是愛「說謊」,而是要吸引你的「注意」

「媽媽,我肚子疼,好難受」。

孩子這麼一說,媽媽再有理由,也會立馬跑過來。

「睿睿,哪裡不舒服,讓媽媽看看。

「媽媽,我想我是吃著壞東西了,肚子裡才會有蟲子」。

「那媽媽帶你去醫院。

「我不打針,也不吃藥,你給我講故事吧。

睿睿的「小謊」成功吸引了媽媽的注意。

睿媽就一邊給他揉著肚子,一邊講著故事。

04

是其焦慮和情感得不到滿足時情緒表達

一天早晨,俊俊來到幼兒園後坐在活動區的凳子上嗚嗚地哭泣著,蔣老師邊安慰,輕聲問道:「俊俊,發生什麼事了?」俊俊邊哭邊告訴老師:「我爸爸罵我。

」老師聽後非常氣憤:「我會讓你爸爸向你道歉的。

」說著就安慰起孩子來,過了好一陣,俊俊的情緒才慢慢緩和過來。

到了幼兒園放學的時間,老師向俊俊的爸爸問及此事,他反倒非常吃驚,說他們夫妻倆從來都沒有對孩子,甚至是任何人說過粗魯的話。

後來,俊俊爸爸想了想,說:「只是今天早晨出門時,因為時間不夠了,就沒來得及滿足孩子想買零食的心愿。

有時,孩子不是愛「說謊」,而是在自我保護,害怕受罰。

有的父母在孩子做錯事情時,會以打罵的方式教育孩子。

為了避免挨打,孩子會用說謊來掩飾自己的過錯。

所以,「說謊」的孩子不可惡,也不可怕。

父母要以身作則,做誠實的人,不要在孩子面前說謊。

當然,孩子隨著年齡的增長,「說謊」這件事,大人要區別對待了,不要錯過對孩子教育的最佳時期。

小時學會撒謊的孩子,長大後也會經常撒謊,而且在與別人的交往中,常常以這種心理猜測別人,很難對別人產生信任感,他的個性就會非常敏感多疑。

但是,日常生活中,彼此的信任就是建立在「誠實」的基礎上的,不相信別人,就無法對別人誠懇,「朋友」、「戀人」、「夫妻」將無處可談。

所以說孩子從小就養成「誠實」的習慣,對他的一生都有著深刻的影響。

面對孩子的謊言

小鳥覺得大人們需要做的

是以下幾點

1、以身作則

有一句話說的特別好——不要用「謊言」教育孩子「不要說謊」。

以身作則和言傳身教,比對著孩子說一百遍「不要說謊」都更有效。

經常失信於孩子的父母,如何要求孩子對自己誠實?如果因為客觀原因,導致確實無法兌現對孩子的「諾言」,也一定要向孩子說明原因,求得孩子的原諒,並對孩子做出一定補償。

2、不貼標籤

很多時候並不是孩子是「說謊精」,而是父母貼標籤的行為把孩子變成了「說謊精」。

同樣「貼標籤」的行為還有:「你這孩子怎麼這麼愛撒謊!」「你這麼小就學會騙家長,將來得變成什麼樣!」「你連爸媽都騙,還有你不騙的人嗎?」久而久之,被貼上「小騙子」標籤的孩子,很容易就會產生逆反心理,認為「反正你們都認為我愛騙人,我說實話你們也不相信!」到那時再想讓孩子改掉壞習慣,可就很難了。

3、寬容傾聽

孩子愛說謊,絕大部分原因,都是怕受到責罵。

寬容的父母,更容易得到孩子的信任。

在發現孩子做錯事時,不要上來就指責、埋怨,甚至叱罵,試試心平氣和地傾聽孩子心裡真實的想法,幫助孩子認識到自己的錯誤。

當然,孩子就算認識到自己的錯誤,也有很大可能會再犯,我們要接受這樣的結果,告訴自己所有孩子都是這樣的,教育孩子的過程,就是時刻面對自己的「失敗」,並不厭其煩的重頭再來的過程。

4、接受缺憾

很多時候,孩子說謊,也是因為太愛我們,怕自己的錯誤和失敗,會讓父母失望,所以寧願選擇用「謊言」去掩蓋。

我們經常忙著教育孩子去「成功」,去「爭第一」,卻忘了告訴孩子「失敗」也沒有什麼不可以,「倒數第一」也沒有什麼值得丟人的。

我們只要努力了,就算結果不完美也沒關係;這次沒有努力,下一次我們繼續努力就好了。

告訴孩子無論發生什麼,爸爸媽媽對他的愛不會少半分。

我們不需要一個完美的孩子,我們只需要你,就夠了。

面對孩子的謊言,我們能做的有很多,而「拆穿」或者「不拆穿」,是最不重要的一個問題。

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