嘮叨竟會給孩子帶來這麼嚴重的危害！

什麼是嘮叨？很多家長都不察覺。

嘮叨就是同樣的話反覆地說，1天可以說800遍。

有個形象的例子就是唐僧對孫悟空的嘮叨，最後把悟空逼瘋。

嘮叨真的是最差的說教，看看對孩子有些什麼害處吧。

父母嘮叨，是採取了跟不上孩子發展節奏的教育方式。

當父母遇到孩子的問題，或是認為孩子一定要記住的事情，如果多次進行重複，這對已有自我概念的孩子來說，等於忽視孩子的感受和他們面子。

過時的教育方式不會有什麼效果，不僅自己白費口舌、勞而無功，還必然引發孩子的負面情緒，或出現家長眼中的「不聽話」。

父母的嘮叨，會使孩子失去傾聽。

在許多時候，家長看到孩子的問題，往往是孩子天性的表現，不全是錯誤。

如果家長不給孩子解釋的機會，而是自己不停地說，那孩子哪怕有滿腹的話，在這種情況下也說不出來。

就算孩子說出一些，家長反以為是孩子狡辯。

所以，人有兩個耳朵和眼睛，卻只有一張嘴，就是要大家多看、多聽、少說話，還有會聽！

父母的嘮叨，會使孩子產生不自信。

嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現，是家長不善於控制自己的情緒，將自己的期望和不滿情緒發泄到孩子身上。

長此以往，父母的不自信就傳遞給孩子，他們會承受巨大心理壓力，嚴重的會使孩子產生不自信。

當孩子的負面情緒積累過多，還會影響到孩子的性格和人格的發展。

父母的嘮叨，會使親子溝通出現斷裂，孩子失去對家的眷戀。

孩子不是父母的附屬品，嘮叨不僅傷害親子關係，也使父母的焦慮和壓力延伸到了孩子身上。

如果家長還像小時候那樣管教孩子，只能加深親子關係的裂痕。

於是，本來應該成為避風港的家，在孩子眼裡反成為「風暴」中心。

等到了青春期，孩子會發生「出走」現象。

父母的嘮叨，是扼殺孩子責任感的重要原因之一。

家長不停地嘮叨和說教，容易讓孩子產生依賴心理，他們認為反正有人會提醒，便不會用心做事。

而當問題出現以後，就會把責任推到家長身上，成為典型的外歸因。

所以，長期被嘮叨的孩子，缺少責任感和獨立意識，變得懶惰、散漫，通常會唯父母是瞻，難獲得個性自由和全面發展。

如果孩子長期被嘮叨，在負面情緒的影響下，以及逃無可逃的處境，他們就會啟動「選擇性失聰」來保護自己。

這樣，家長的教育就不起作用了。

因此，會教育孩子的父母，是寬容、寬鬆、寬厚的，而不是對孩子做的每一件事指手畫腳。

我們不知不覺成為了愛嘮叨的父母，原因就兩個字：信心，對孩子和對自己沒有信心。

那麼要想成為受孩子尊敬愛戴的父母，秘訣就是擁有信心：相信孩子，相信自己。

熟悉的嘮叨場景

五歲的文文，正興致勃勃地搭積木。

媽媽在廚房裡喊：「收拾玩具，吃飯了！」文文沒有理會，繼續玩。

媽媽又連續喊了好幾遍。

過一會兒，媽媽走過來，提高嗓門：「吃飯了！文文！」說著逕自把積木收到玩具箱裡。

「媽媽，我的積木！」文文大叫起來。

「還搭什麼積木！每次吃飯都要叫好幾遍！下次再這樣，就別吃了！」

小學一年級的毛毛的一天往往是這樣開始的：在媽媽的「起床」聲中睜開雙眼，在媽媽「趕快穿衣服」至少三遍後穿上衣服，接著在媽媽「快點！快點！」一聲高過一聲中，刷牙洗臉，吃早餐。

「吃雞蛋，多喝奶！」媽媽一邊吃早餐一邊叮囑道，「上課要專心聽講，不要開小差！」「記住多喝水！」準備出門了，媽媽再一次提醒：「上課的東西都帶齊了吧？昨天就忘了帶橡皮了！」

小學二年級的樂樂報名參加了跆拳道，剛開始幾次很願意去，可是今天卻不願意，爸爸問其原因，他反覆說；「跆拳道很糟糕！」爸爸很生氣，「學什麼要有毅力，怎麼能半途而廢呢！」於是，爸爸把古今中外的名人鍥而不捨的例子講了一番。

「大道理又來了！我知道了！但是跆拳道太糟糕了！」樂樂仍不肯。

爸爸怒火頓起，「不去也得去！」

我們不知不覺成為了愛嘮叨的父母，原因就兩個字：信心，對孩子和對自己沒有信心。

那麼要想成為受孩子尊敬愛戴的父母，秘訣就是擁有信心：相信孩子，相信自己。

對孩子有信心，相信他們的能力

父母愛嘮叨的首要原因，是對自己的孩子沒有信心，不相信孩子有能力做到期望的事情。

我們的潛意識認為他們永遠是長不大的孩子，需要我們的保護。

需要時刻敦促，隨時盯著，並經常提醒，否則他們做不到。

第一，讓孩子獨立地去做他們力所能及的事情。

小學階段的孩子已經具備了諸如獨立起床穿衣梳洗等等的能力，應該放手讓他們去做。

比如，為孩子買一個鬧鐘，相信他自己能通過上鬧鐘自己起床。

不再查看孩子的書包，相信孩子能夠自己收拾。

需要注意的一點，就是不能要求此年齡段的孩子，做事情和成人一樣快和完美，多給孩子一些時間和空間。

第二，不要幫孩子把錯誤挪開，讓孩子自己承擔行為後果。

孩子忘記了帶橡皮，忘記了帶作業本回家，他自然會受到老師的管教。

當孩子犯錯誤，父母更多是充當孩子情緒的安慰者，和幫助孩子從錯誤中學習的鼓勵者。

讓孩子從錯誤中學習，能夠幫助孩子更快地成長。

第三，相信孩子的能力，常常要從口裡向孩子表達出來。

都快晚上9點了，7歲的小華還坐在那裡看書。

媽媽走過去，輕輕地拍了拍他的頭，「小華，媽媽真希望你永遠像兩三歲的孩子，這樣我可以每天幫助你洗臉、刷牙，再抱你上床睡覺。

但是，你現在很自立啊，已經不需要媽媽這樣了，是不是？媽媽還有點遺憾呢。

」小華很高興媽媽這樣說，馬上放下書，「當然，媽媽我現在就去洗臉刷牙。

」

對自己有信心，相信父母的能力

愛嘮叨的父母，實際上是對自己沒有信心，不相信自己的話語有權威。

我們已經不習慣平靜地對孩子說話，而是充滿了怒氣、急躁和焦慮。

所以，不再嘮叨的秘訣，就是要對自己有信心，相信作為父母的能力，相信自己話語是有威信的。

而做好一個有能力的父母，「說話管用」的父母，是需要智慧的。

第一，尊重孩子。

文文正在興致勃勃地玩積木，要讓一個玩性正濃的孩子馬上去做另一件事情，未免太難了一點。

我們需要從孩子的角度出發，給一點時間。

媽媽走到文文的面前，引起她的注意：「文文，馬上就要吃飯了。

給你五分鐘時間，你要收拾好積木。

」在得到文文的認可後，告訴孩子：「當媽媽再叫你，你要過來吃飯，好嗎？」

第二，善於解讀孩子的真實感受。

孩子和我們成人不一樣，他們不會或不善於表達他們的感受和真實想法。

樂樂認為跆拳道很糟糕，那麼「很糟糕」是什麼意思呢？爸爸靜下心來，拿出一張紙，「樂樂，我們來把你關於跆拳道的想法寫一寫吧，看看爸爸能幫你做點什麼。

你說一說，你不想練的原因有哪些，想練的原因有哪些。

」原來，樂樂不想練的原因僅僅是上一次訓練時一位新教練對他「太嚴格」。

原因找出來了，爸爸便直入主題，不再長篇大論地嘮叨了。

第三，多給孩子選擇的權利。

「你必須開始彈琴了，不然……」「趕快把房間收拾一下！」「現在馬上上床睡覺！」 沒有誰喜歡被人「命令」來「命令」去。

為什麼不尊重孩子給他們留下選擇的空間呢？「你是現在收拾房間，還是吃過晚飯以後？」「你是先講故事再上床，還是上床再講故事？」多給孩子選擇的機會能從小培養孩子獨立自主的個性。

第四，鼓勵孩子和我們合作。

父母每天都會面臨來自孩子的大大小小的很多挑戰：比如孩子隨手亂扔玩具，孩子放學回家遲遲不肯做作業，孩子飯前不洗手，兄妹之間吵架，孩子上課小動作常常被老師批評等等。

讓孩子自己開動腦筋

可是，為什麼不讓我們的當事人——孩子，親自出場想一想辦法呢？當父母開始尊重孩子的時候，他們很願意合作。

比如：孩子放學回家遲遲不肯做作業。

1.拿出一張紙，和孩子促膝談心，讓孩子做主導，將問題、原因並解決辦法寫在紙上。

2.不要取笑和輕看任何一個來自孩子的想法和建議，全部寫下來。

3.然後評估解決辦法的可行性。

4.最後達成雙方認同的方法，並設立界限：如果沒有做到會有什麼後果。

真正讓孩子參與到管理他們自己的過程中來，父母往往會發現孩子會變得積極主動，因為這些辦法是他們自己想出來的，得到他們自己的認可——誰會願意說話不算數呢？

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