父母課堂：補上對孩子的情商教育課

近日，上海一位母親花近兩萬元給女兒報「情商課」的事在網上傳開了。

有人力挺，認為補情商比提分數更重要；有人質疑，覺得情商靠上課顯然補不來。

網友眾說紛紜，各有見地，著實熱鬧得很。

孩子的情商教育其實是很重要的，但很多家長在早教中只注重智商培養，往往容易忽視情商教育。

心理學家認為，成績卓著的智力優秀者，並非只在智商一項上出類拔萃，而且與其性格特徵有密切關係。

心理學家的研究證明，那些成績卓著的智力優秀者，並非只在智商一項上出類拔萃，而且與其性格特徵有密切關係。

情商是指非智力因素，就是人們常說的心理素質。

如果一個人性格孤僻、怪異、不易合作，即使他的智商再高也很難有所成就，所以情商是一個人獲得成功的關鍵。

情商雖有一定的先天遺傳因素，但更重要是後天發展的。

那麼如何從小培養孩子高情商呢？

情商對孩子非常重要

100%成功=80%情商+20%智商。

情商高才是成功的致勝關鍵，很多成功人士都是情商很高。

孩子高情商不僅能管理情緒、維持積極的心態，還能更好地面對困難、挫折，無論對孩子的健康、學習和人生都是很重要的。

那麼，寶寶高情商有哪些表現呢？趕緊對照吧！

1、學步走路早

孩子學習走路，會經歷很多磕碰和摔跤，而較早學會走路的孩子，他們必定征服了對失敗的畏懼，所以他們的性格比同齡孩子更加堅韌。

但並不是越早走路越好，而且不建議人為讓孩子站立或邁步，一切以孩子自動自發為原則。

2、會察言觀色

情商高的孩子，他們對大人的一舉一動很關注，大人生氣或高興，能迅速捕捉，而且也能很好地應對，而不會在大人生氣時還會魯莽鬧騰。

3、非常懂事

懂事的孩子，除了大人的引導外，有時候與受到的批評或挫折成正比，受批評多的孩子比較敏感，他們在處理事情時會回憶過往，所以更能體諒和做出更妥當的反應。

所以，懂事的孩子往往情商也更高。

這樣的孩子不會搞破壞，更能體貼父母。

4、經常很快樂

經常保持快樂的孩子，不矯情於細小的不足或不如意，他們容易原諒負面的人和事，也能更好地駕馭自己的情緒。

積木倒了，他們會自我安慰——沒關係，再來一遍吧！

5、有不少的玩伴

較小的孩子不記仇，但是5歲後孩子會有長期記憶。

小朋友在一起玩耍，難免嘻哈打鬧，如果5歲後的孩子，玩伴很多、並且受其他小朋友的歡迎，除了說明人緣好之外，他們的情商也很高，他們更善於跟人協作、與人分享。

父母該如何培養孩子的情商

第一、讓孩子辨識自己的情緒。

如果孩子放學回來告訴你：今天在學校有同學欺負我！

做父母的應該很有技巧地回答：是嗎？還好嗎？是不是你很委屈？

這個回答不但幫助孩子辨認自己的情緒狀態，還帶來兩個天大的好處。

首先，孩子可以從中明了，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個對方。

也就是說，現在真正該做的事情，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應該意識到，真正的困擾其實是自己的情緒反應，那麼隨後該努力的，就是如何調試情緒，做出合適反應。

其次，孩子可以從中學會換位思考的能力。

這次挨欺負，心理難受，以後就知道了，若去打別人，別人也就會有這樣的感受。

這個深刻的情緒體會，有助提升孩子換位思考的能力。

所以從情商教育的角度而言，這會是個一舉兩得的做法。

在協助孩子辨識情緒之後，接下來，爸爸媽媽就可以再問：你需不需要告訴我們事情的原委，幫你分析一下？這是個很重要的親子溝通方式，當父母學會發問及傾聽，孩子就會願意開口說話，培養良好的親子溝通習慣，會讓彼此的溝通暢行無阻。

第二，讓孩子樹立自信。

自信是情商能力的基石。

自信的孩子，在面對別人的惡意攻擊時能沉穩以對，並擁有良好的抗挫及抗壓能力，在人際關係上也會得心應手。

父母親對孩子的評價，對其自信有著直接的影響，因此，若平時只是批評而極少給予表揚，父母親就會在不知不覺中，塑造了孩子心目中不佳的自我形象。

所以建議父母時常誇讚孩子值得欣賞的優點，每天都要側重一些孩子的優點進行語言上的肯定。

但是，特別提醒家長，這些優點不該是孩子和別人比較的成果，而是孩子他本身所具有的特質。

比如，很有愛心；很有禮貌，會主動和朋友打招呼等等這些人格特質，而並非每次都名列前茅等建立在比較之上的結果。

如果要稱讚孩子的學習表現，學習很認真、負責，會自我督促念書就會是更好的理由。

多鼓勵和肯定孩子，讓他對自己有著合適的自信，會讓他的情商能力大幅度提高。

第三，讓孩子發展負面情緒的管理技巧。

實驗表明，靜坐冥想有助降低一個人的焦慮感，而且能夠強化注意力的集中，進一步地提升學習效率。

像這些設計得當，適合孩子的放鬆技巧，早早學會，對他們未來的抗壓能力就會有所幫助。

父母可以鼓勵孩子培養健康的興趣和嗜好，來幫助他們排解壓力，例如帶孩子一起體育鍛鍊，畫畫、唱歌等。

心理學上的研究顯示，做運動是極佳的疏壓方法之一，持續做有氧運動20分鐘以上，會促進大腦中腦內啡的分泌，因而在生理上起到舒緩壓力的作用。

第四，培養孩子的人際互動能力。

現在的孩子都是獨生子女，所以父母應該要多安排些機會，歡迎孩子的玩伴來到家裡和孩子一起玩耍，學習，以及共同度過生命中的重要時刻（如生日聚會等）。

父母親該觀察的是，孩子在和別人的互動當中，他是主動和他人說話？還是害羞不開口？當別人跟他說話的時候，他是什麼反應？而萬一與他人發生矛盾，他又是如何回應的？

現在的孩子，太缺乏這樣的團隊生活了，家庭小霸王的性格都快成了當今孩子心智畸形的通病！

此外，也應鼓勵孩子學會分享，還要鼓勵孩子主動向他人提供協助，這是團隊協作能力中很重要的一個特質。

父母親該多鼓勵孩子觀察別人的需求，而主動提供幫助。

不妨常問孩子：「你有注意到有誰特別需要幫忙嗎？」，「你覺得你能夠做些什麼去幫助別人嗎？」而在孩子提供他人協助時，例如幫家人提東西，則該立刻給予及時的表揚，如此一來，孩子就能夠培養出團隊意識及協作能力。

日後無論對工作還是生活，皆會大有助益。

我接觸到很多家長大包小包一人獨攬送，家長滿頭大汗，孩子在後面袖手旁觀，每每看到此情景，我的情緒可以用憤怒來形容，這樣的家長，我總免不了最後警告之：我把孩子培養的再好，你這種「老媽子」的愛孩子心態，孩子一旦回歸到你們的家庭環境，再好的好習慣好行為都會「歇菜！」

第五，讓孩子擁有樂觀積極的態度。

心理學研究發現，只要孩子對自己持正面的看法，對未來有樂觀的態度，那父母就大可放心，這孩子這輩子不會離幸福太遠。

如果孩子總看事物的陰暗面，總拿別人的缺點來衡量自己的缺點，做事情、說話總帶著悲觀的情緒，這樣孩子一旦進入中學，叛逆心理就會非常大，並且調整起來最艱難！

要讓孩子懂得對事情做正面的思考，即便接受了家長或老師的正面批評，這樣的孩子多數都會正面擔當並會知錯改錯，而不會因此覺得有失顏面而耿耿於懷，反之，孩子就會強詞奪理，拿著不是當理說，甚至用不如他的孩子作攀比！所以，有正面、樂觀積極思維能力的孩子，就是樂觀特質的精彩展現。

因為他知道怎麼在任何環境中看到事情的優點面，從而避免了負面情緒的不當干擾，而找到激勵自己的動力。

為了幫助孩子學會看到事情的優點面，父母親應常常用正向發問的方式啟發孩子的思考，比如「今天認識的這個新同學，你覺得他有什麼優點？」

而在碰到挫折時，爸媽不該說：「你怎麼回事，表現得一塌糊塗。

」而該用：「這次可能『讓你、自己失望了，那你覺得有沒有什麼值得肯定的部分呢？」如此一來，孩子就有能力去思索正面的答案，例如「比起上次還是略有進步」，或者是「學到了重要的經驗，下次上台該做更充分的準備。

」

正向思維能力是在日積月累中形成的，只要平時多花點心思，父母親就能幫助孩子培養出樂觀的正向思考習慣。

因為，最好的父母最容易犯這樣一些錯誤：以孩子為中心，犧牲了自己的需求、興趣；為孩子包辦一切，剝奪了孩子應該體驗、承擔的。

以孩子為中心的家庭培養出的往往是放縱的、自我的、沒有責任心的孩子。

而且當父母犧牲自己的一切時，肯定會對孩子期望過高，要求過高，孩子也會因此承受更大的壓力。

因此，我們要做「真實的父母」：堅持自己的獨立性，重視自己的需要，坦白地說出自己的感受，讓孩子承擔家庭的一部分責任和義務。

這種環境中成長起來的孩子才會獨立、有主見、寬容、能夠理解他人，父母也會更有成就感和價值感。

培養寶寶寶媽常犯的8個錯誤

隨著寶寶的成長，關於孩子的教育問題榮升為家庭中重要的環節，可是當媽不容易，也會犯些小錯誤，今天就來說說在培養寶寶情商問題上，寶媽常犯的8個錯誤。

嚇唬孩子

在生活中，孩子不願意執行媽媽的指令很常見，但是有時候你為了讓他順從，可能會想出一些比較恐怖的事情，來嚇唬孩子，以讓他屈服。

鄰居家的小朋友每次聽到警車鳴笛聲就會哇哇大哭，我感到很奇怪，又一次發生這樣的事情，通過詢問才知道，原來每次晚上他不睡覺的時候，媽媽都會嚇唬他說「你再不睡覺，警察叔叔就把你抓到黑屋子裡關起來」，孩子媽媽老老實實的躺下睡覺，曾經這位媽媽還一度為自己的這個方法感到驕傲。

但後來發生的這些狀況，則讓她後悔不已。

這種類似恐嚇的情況在現實中很常見，媽媽為了達到自己的目的，不惜編造謊言，還自以為是善意的謊言，實際上可能造成諸多不良後果。

曾經有人呼籲家長，不要再用警察來嚇唬孩子，要讓孩子知道警察是保護他們的，因為可以想像一下，如果某一天孩子遇到危險，卻不敢向警察求助，讓他怎麼辦？

建議：當孩子不想按照你的指令做事情的時候，比如不想上床睡覺，首先給予共情，「寶貝，你現在正玩兒的高興，還不想上床睡覺，對嗎？」他會點點頭，「可是，到了這個時候，挖掘機、罐車都去睡覺了呀，這樣第二天起來幹活才有勁兒那」，「我們上床去看看《晚安，工地上的車》吧」，給予引導才是正確的做法。

只說不做

上周朋友帶女兒到家裡玩，只要兒子拿一樣玩具，她就搶走，兒子換另外一件，她立刻扔下手裡的，過來搶這件。

朋友對她說「把玩具還給哥哥，不然我就把你的玩具沒收了」，之後就回過頭來繼續和我聊天，我一般對於孩子的這些事情都不會去管，相信他們可以自己處理好，更重要的是，在自己家裡，也不好說什麼。

接下來孩子仍然搶兒子手裡的玩具。

像朋友這樣的行為，屬於典型的「只說不做」，只是一遍遍的威脅孩子不要做某事，卻遲遲不採取行動。

這時孩子的想法是「我要嘗試一下這樣做多少次，媽媽才會讓我停下來」，也就會一遍又一遍的挑戰你。

建議：先給予警告「如果你再搶哥哥的玩具，我就把你的沒收」如果他真的又做一次，那麼直接把玩具拿走，如果她哭鬧，那麼抱著她離開，並告訴她，什麼時候停止哭鬧，並且不再搶哥哥玩具後再回去，也就是保持說和做的一致性。

只有說到做到，你的話在孩子眼裡才具有權威性。

和爸爸唱反調

在家庭教育中，往往爸爸表現的過於嚴厲，而媽媽又過於溺愛。

孩子早飯沒有好好吃，爸爸說「不好好吃飯，上午就餓著吧，什麼都不要給他吃！」可是媽媽卻擔心孩子挨餓，過了吃飯時間沒多久，媽媽就拿零食給他吃，爸爸不讓吃，卻硬要給，擺明了和爸爸唱反調。

這種雙方不一致的現象，可能導致孩子的雙重人格。

如果爸爸再強硬一些，雙方可能發生爭吵，從而引來家庭的不和諧。

如果父母當著孩子的面爭吵，對孩子的影響更加不利，讓他失去安全感，可能產生更多的不良行為。

建議：和爸爸統一戰線，即便有不同的看法，此刻也要和爸爸站在一起，然後私下裡和爸爸討論，得出最後大家一致的做法。

自己前後矛盾

有些時候是父母雙方對待一件事情的觀點不一致，可是也有的時候，媽媽自己一天內對待同一件事情的態度卻也有不同，這樣造成孩子的混亂，搞不懂到底是對還是錯。

孩子看電視這個問題，媽媽心情好的時候，可能會說「嗯，寶貝，看會兒電視沒事兒的」，可是一會兒由於某些事兒，變得心情很糟糕，看到孩子在看電視，又說「怎麼又看電視啊，眼睛還要不要啦」，媽媽自己前後的矛盾，讓孩子覺得很困惑，到底能不能看電視？原來是要看看媽媽的心情啊。

這對於孩子良好行為習慣的養成非常不利。

建議：任何時候，你的態度和觀點都應該保持一致性，而不是由心情左右。

可以提前制定好規則，以後按照規則執行。

比如看電視，提前制定一份看電視的規則表，每天什麼時間可以看，每次看多久，都提前約定好，當孩子想看的時候，統統按照時間表來執行。

其實，很多時候，孩子要比我們自己更守規則。

誘惑作為獎勵

孩子不吃飯也是讓很多媽媽頭疼的問題，你有沒有這樣做過：

「寶貝，如果你把這碗飯吃完，我就獎勵你一塊巧克力。

」通過這種誘惑，來讓孩子吃飯，讓他覺得只要吃飯，就可以得到一塊巧克力，以後每到吃飯的時候，他都可能會說「那你給我拿巧克力來」，或者「今天我不想吃巧克力，你給我買棒棒糖，沒有棒棒糖我就不吃飯」。

這種誘惑不利於吃飯習慣的養成。

建議：適當的獎勵可以讓行為得到強化，這是對的，但不是作為誘惑。

當孩子坐在餐桌旁乖乖的吃飯，表現很好的時候，你可以說「今天寶貝吃飯表現很好哦，沒有亂跑，而且把一碗飯全都吃光了，媽媽真為你感到驕傲。

」這種鼓勵的話，能夠讓孩子真正的喜歡上吃飯，而不是為了得到零食。

當然，物質獎勵並不是不能採用，但次數和時機一定要把握好，以免得不償失。

犯錯誤必須受到體罰

很多媽媽覺得只要孩子犯了錯誤，就一定要受到體罰，這樣才能記住教訓，下次才不會再犯。

隔壁家的小男孩有個打人抓人的壞習慣，只要有不順心，就會出手，小區里的孩子經常被他打哭抓哭，每次媽媽都會狠狠的打他的手掌，同時讓他向被抓的小朋友道歉，每次道歉都很順利，可是沒過多久，就又能聽到另一個小朋友被抓哭的聲音。

可見，這種體罰只能暫時的起效，之後又會再次發生。

所以，體罰並沒有我們想像的那樣有用。

建議：我們的真正目的是改變孩子的不良行為，而非體罰。

當孩子打人的時候，及時的制止，並跟他一起找到解決問題的方法。

或許他打人只是不知道應該如何跟小朋友相處，如何表達自己的情緒，你可以教給他正確的方法，當他做到的時候，並及時給予鼓勵，以此改正不良行為。

所以，犯錯誤並不一定要受到體罰，只需要找到解決問題的方法即可。

和別人家的孩子做比較

當孩子出現不良行為的時候，媽媽總愛別人家的孩子來說事兒：

「你看看人家明明，這麼乖，都不會搶玩具，不會打架，你看看你，你什麼時候也能像他那樣啊！」

這種比較會導致孩子的仇恨，不僅學習不到和小朋友和平共處，甚至會變本加厲，讓結果更糟糕。

建議：對於那些表現好的孩子給予表揚和鼓勵，引起你的孩子的重視，讓他知道什麼樣的行為是正確的，是會受到表揚的，這樣才會願意改正自己的不良行為。

是主動去學習好的行為，而不是被你壓制著去學習。

帶情緒管教孩子

很多時候孩子的行為會讓你很惱火，甚至暴跳如雷，當你的情緒不能受到控制的時候，大腦的反應也只能是最原始的，也就是攻擊，你很可能在盛怒下體罰孩子，而不是糾正孩子的不良行為。

上面我們說到，體罰並不是我們的最終目的。

另外，當你發脾氣的時候，也會將孩子對不良行為的關注轉移到你的憤怒上，讓他覺得害怕，而不是感覺到自己做錯了。

我們也常常在說，孩子為什麼總是愛發脾氣？其實這和父母的行為有直接的關係，他會學習你處理問題的方式，當他遇不高興的問題時，也會發脾氣，可見，在帶有情緒的時候來管教孩子是很不明智的。

建議：當孩子的不良行為讓你憤怒的時候，暫時離開一會兒，讓自己冷靜下來，因為只有冷靜後，大腦才能正常的工作，才能想到更好的解決問題的方法。

你對自己情緒的控制，同樣可以影響到孩子，有助於孩子自控能力的培養。

每個人都會犯錯誤，孩子會犯錯，我們做父母的也一樣，不用為自己的過錯感到過於內疚，也不用為孩子一時的錯誤感到失望，把犯錯看做學習的機會，給予孩子正確的引導，從而改正不良行為。

當然，做到這些並不容易，只要我們盡力去做就ok了。