不要打壓孩子說「不」的能力——淺析青少年「叛逆」期

今天一位朋友分享，生活中似乎很少拒絕別人，或者說很多時候不知道怎麼說「不」。

比如一個朋友說有急事找他借2萬元錢，而他當時身邊只有1萬元，為了能幫助到朋友，他又向另外的朋友借了1萬元，湊夠2萬元借給了對方。

生活中不乏這樣的例子，很多人都會遇到這樣的困惑，不知道該如何拒絕別人。

分析原因，我的這位朋友的父親是個很權威的家長，不但是小時候，就連現在30多歲了，仍然有點怕父親，尤其是面對父親的時候。

回想我的童年，我的爸爸對我也是比較權威的，上大學之前，爸爸的是我家的最高統治者，他的話沒有人可以反抗。

即使反抗了也沒有用，那時的我也習慣了爸爸給我安排一切，甚至我報考的大學志願都是爸爸一手包辦。

媽媽倒是對我們很少使用權威，只是媽媽的軟操控也讓我們沒有反抗的機會。

小時候中午同村的小孩都可以在外面瘋玩，只有我們家的孩子必須中午睡午覺的。

姐姐比較聽話，為睡午覺很少讓媽媽操心，記憶中沒到中午，媽媽站在家門口喊我乳名的聲音似乎到現在還影響著我。

童年的我性格很溫順，和小夥伴們一起偷花生、偷蘋果，我永遠是站崗放哨的那一個，因為我和他們不一樣。

偷花生別人偷滿了整個口袋，可能我連一顆都沒有拔出來；偷蘋果別人都摘的裝不下了，我可能還沒有爬上蘋果樹。

除了學習成績好點，我似乎做別的事都落在後面，我是個乖孩子。

乖孩子的結果就是走上社會後仍然很聽話，很少對人說不。

我是一個很容易被營銷的人，有時候對一個事物，我心裡有自己的看法，當對方說出一個觀點之後，其實我是不認同的，但是對方闡述自己的想法之後，我會想：對呀，他說的也有道理呀。

這個時候就有可能忘記之前自己的觀點，開始認同對方的觀點。

我也是很容易被騙的那個人，我曾經一次有一次的被人騙，有時候當我被騙了之後，還會替騙子說話！無數次的成長之後，我才慢慢的發現自己的缺點，慢慢的修復。

乖孩子很好養，很聽話，很省心，很少說不。

長大後一旦離開父母，或者身邊沒有保護傘，內心是比較恐懼的和不自信的，這樣的孩子很少能活出自我，內心比較掙扎糾結，很少能做領導者，一般都是默默無聞的跟隨者。

當我們還是孩童的時候，我們的眼中只有父母，我們的生活經驗，對社會的認知幾乎都來自父母，這個時候我們基本都是聽從父母的安排，很少反駁父母，對父母安排的一切都說「是」。

隨著年齡的增長，我們對世界有了自己的認知，開始意識到自我的存在，對這個世界有了自己的看法，要證明自我的存在，對父母的一些安排開始有意無意的反抗，開始嘗試說「不」，如果遭到父母的反對，抗爭無果後開始慢慢放棄自己的想法，比如我的童年基本就是按照這個模式。

另外一類孩子就開始有意的總是和父母做對，處處說「不」，這樣的孩子我們通常給他貼了一個標籤，叫「叛逆」。

每個人一生幾乎都要經過一個叛逆期，這個時期有長有短，叛逆期是孩子獨立意識逐漸增強的階段，是從孩子到成人的過渡期。

孩童時期我們對一起安排都說「是」，叛逆期開始對父母說「不」，成年後有了自己的判斷，會比較理性的說「是」或「不」。

作為父母，都希望孩子能夠成為一個獨立的人，而獨立的意識不是一天形成的，要理性對待孩子說「不」的階段。

很多焦慮的叛逆期父母，很不明白以前很乖的寶寶突然對自己說不，一下子很不適應。

也有的父母開始意識到孩子開始長大，他們內心裡渴望孩子長大，但是又捨不得孩子脫離自己的懷抱。

也有的父母比較權威，總希望孩子按照自己的安排生活，希望孩子的人生按照自己的安排走，當孩子說不的時候，就開始對孩子打壓，造成孩子比較弱，或者更加不聽話，甚至最後鬧的親子關係決裂。

孩子對父母說「不」，孩子否定的不一定是時間的本身，只是對權威最初的一個挑戰，是活出自我力量的一個體現，作為父母，如果希望孩子活出自我，應該理性對待孩子這個階段。