寧願要個熊孩子，也不要TA太乖！

如果問你

「你希望孩子更乖一點嗎」

你會怎樣回答？

如果

乖=順從、拘謹、保守

淘=叛逆、挑戰、激進

你還會想要個乖孩子嗎？

「做個乖孩子」是被傳承下來的「騙局」

一位中國老師在國外看到，當一個孩子用藍色筆畫了一個蘋果，老師走過去說：「嗯，畫得好！」，孩子高興極了。

這時中國老師問外國老師：「他用藍色畫蘋果，你怎麼不糾正？」外國老師說：「我為什麼要糾正呢？也許他以後真的能培育出藍色的蘋果呢！」

長期以來，父母們似乎都把「乖」、「聽話」作為評價好孩子的標準。

經常聽到老輩人說：「不聽老人言，吃虧在眼前」。

中國父母常常打著「我這是為你好」的幌子，要求孩子做「應該做的」，或者是「我希望你這樣做」的事情。

比如，你不能闖禍，要守規矩；你不能爬高，容易摔到……在父母長期的要求下，孩子變得越來越乖、越來越招人疼，但背後卻是父母扼殺了孩子的潛能，讓孩子在未來的競爭中缺乏更多優勢的支持。

男孩就該淘氣、叛逆

都說養1個男孩付出的精力比養3個女孩還多，男孩太淘氣，精力太旺盛。

有個乖兒子，已經成為了可以向身邊人炫耀的資本。

但是，男孩身體中的睪丸激素決定了，他就乖不了！睪丸激素是男孩好動、好競爭、敢冒險的重要原因，對男孩的成長很重要。

所以，男孩才更容易出現破壞性、攻擊性行為，父母要做的就是理解和接納男孩這些淘氣、叛逆的行為，無需強制孩子變乖，給予適當引導或教會他承擔後果和責任就好。

女孩就該自主、話多

都說乖巧文靜的姑娘招人喜歡，話多、任性的女孩是「人來瘋」。

女孩的言語能力更占優勢，說話早、愛說話是女孩的特徵和需要。

女孩的情感更加豐富、敏感，喜歡按照自己的意圖去嘗試和行動。

如果試圖把「人來瘋」的女孩變成「閨秀」，必定會壓抑女孩的本性。

當孩子長大，才會發現問題，比如壓抑孩子的語言需求，孩子會變得「嘴毒」「髒話」和離不開零食；壓抑孩子的自主，孩子會變得「依賴」「順從」「沒主見」。

所以，如果女孩像男孩一樣瘋也沒關係，不必強加改變，順應孩子的天性去成長就好。

「乖孩子」長大，往往平庸、不快樂

1.社會需要的是主見，不是順從

著名的德國心理學家海查曾做過如下的實驗：他對2-5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。

結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。

而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。

一歲後，孩子的自我意識發展，很多事情希望自己做主，但能力所限，闖禍成了常事。

比如水杯里為什麼會冒氣兒、仙人掌上為什麼有好多刺……孩子都想去一探究竟。

但父母總是直截了當的告訴孩子「這樣不可以」「你該那樣做」。

久之，孩子將習慣於「有事問爸媽」「聽話就對了」，主見就這樣逐漸遺忘、退化、消失。

然而，正是意志堅強，有主見等這些能力，讓孩子在成年之後可以更好的立足社會。

乖孩子面對問題總是言聽計從，很少有自己的想法；長大後一定是可以遵守紀律的人，執行力也許會很不錯，但總會跟著別人的思想走，很難具備領導力。

2.社會需要創造力，不是默守陳規

蘋果是紅色、天空是藍色；魚兒會游泳、鳥兒會飛翔……乖孩子行事中規中矩，不會出錯，但更不會出彩。

反倒是調皮的孩子想像力更豐富，敢於把太陽畫成紫色，敢於把煤球說成白色，敢於與眾不同。

他們在玩耍時總是會想到一些稀奇古怪的玩法，甚至是不為父母接受的想法。

正是發散、跳躍性的思維，讓孩子的想像變得更加豐富，造就了孩子超凡的創造力！這也是藝術家、科學家多古怪，看起來跟平凡的人不一樣的原因。

3.過分在意別人，「乖孩子」活的太累

兩個媽媽帶著兩個女兒逛街，A的女兒看見一個漂亮的芭比娃娃，很自然的向媽媽表達出「我想要這個娃娃」的需求。

媽媽滿足了孩子，兩個人都很開心。

B低頭看了看自己的女兒，還沒等媽媽開口，女兒便說：「媽媽，我不喜歡這個娃娃。

咱家都有好多娃娃了」，聽後，B得意的誇讚女兒「真乖」「真懂事」。

雖然被媽媽誇讚，但不經意間，孩子還是流露出羨慕、失落、也很喜歡這個娃娃的神情。

可惜的是，媽媽並沒有捕捉到孩子轉瞬即逝微妙變化。

是B的女兒真的不想要嗎？並不是。

她只是習慣了做個「乖孩子」不讓媽媽為難；更習慣了隱藏自己的真實感受，並將自己的情緒情感壓制下去。

「乖孩子」在大多數人眼裡等同於「好孩子」，因為他們特別善解人意，尤其是會犧牲自己的需求，只為別人能夠高興。

馬斯洛需求層次理論將人類需求像階梯一樣從低到高分為5層，最高層是自我實現需求。

乖孩子習常會壓抑或忽視「自我需求」，更無從實現人生的最高境界「自我實現需求」。

4.「乖」更可能闖大禍

年初時一則新聞，震撼了多有父母的心：《15歲「乖孩子」蒙塑料自殺，生前作文值得每個父母、老師警醒》，孩子的父親說：「孩子從小就比較乖，不惹事，聽老師的話，不管是在小區也好，還是在學校里，和別人的關係都是挺好的，從來沒有逃過課。

」

孩子生前的作文中寫道：

對我來說，一句感恩的話比錯事更加難以開口。

從前，我是一個非常聽父母話的孩子，從不反抗他們。

但是時光飛逝，我已經長大了，他們給我的厚重的愛我開始覺得沉了，我想去推開，生怕將這份愛打翻，但我每每用力，換來的是更多的沉重。

小時候父母不認為我的秘密是秘密。

當然我也不認為。

可不知道什麼時候我給自己的心裝了一把鎖，事到如今再去打開已經非常困難了。

我強去打開他，這種感覺就像撕裂一般疼，心中的話像洪水一樣湧來，但被我凝成了一句心聲：「感謝你們，我已經長大了！」

可以看出，他是個「乖孩子」，懂事、聽話。

但孩子早已被父母的愛束縛得難以喘息，痛苦的活了十幾年。

無獨有偶，新聞中還頻繁報出「一直以來的乖孩子，一夜之間性情大變，甚至殺父弒母的悲劇」。

這是因為藏在所有「乖孩子」心中的那個被壓抑已久的「壞小孩」，狠狠的爆發了。

乖孩子懂事的外表下是長期的自我壓抑，這讓孩子時刻處在難以放鬆和接納的自我否定中。

從身體到心理，都會變得緊張、脆弱，甚至崩潰。

如果孩子該幼稚的時候不幼稚，該調皮的時候不調皮，該犯錯的時候不犯錯，該叛逆的時候不叛逆，問題更大，更令人揪心。

「乖孩子」是父母一手造就的

1.父母過分強勢

強勢的父母常常要求孩子必須聽話，要按照我安排的去做，不允許孩子自由的成長，稍有失控，就會激發自己內心的不安全感，隨即會用更加嚴厲、強勢的方式將孩子拉入自己的控制內。

孩子的成長天生就會趨利避害，如果「自主、自我意識」會把自己陷於危險，比如堅持玩水會被責罵、會被訓斥，甚至會被懲罰，孩子將趨向於將「自主、自我意識」砍掉，努力成為被父母喜歡的、期待的那樣。

2.父母過分順從

孩子天性擅長模仿並有敏銳的察言觀色能力，在觀察父母是如何與別人打交道的過程中，捕捉到誰在主導、誰在順從。

如果父母是個習慣於順從、犧牲自我的人，就會被孩子所模仿，慢慢習得這樣的處事方式，並最終內化為自身的一種特質，這將很難再被外界影響和改變。

帶著過分乖巧、順從的氣質也許會有個好人緣，但很難成為人群的中心和焦點，更難在人群中脫穎而出被發掘和賞識。

3.夫妻關係失和

父母間的爭吵或冷戰也是孩子最恐懼的事情。

當父母間頻繁爆發「戰爭」，孩子不會理解到這是父母兩個人的事情，反而會覺得「是不是我不夠乖，他們才會不高興」「是不是我再乖一點，他們就高興了」。

於是，孩子會主動變乖，謹小慎微、畏手畏腳，生怕因為自己的不夠好讓父母之間爆發「戰爭」，這是孩子最害怕，最不想看到的事情。

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