自以為了解孩子，但在他的眼裡我們竟是野蠻人-「父子兵法②」

離開後的20分鐘，我的心情既複雜但又覺得很慶幸，複雜的是我怎樣開口才比較合適，才能真正讓他打開心扉，挽回我的一點點「尊嚴」？慶幸的是，過去曾經高傲的自以為了解孩子，與孩子天衣無縫，關係無間，今天卻迎來棒頭一擊——原來孩子的眼裡，並不是我們自己眼裡的「父母」——那個大公無私、父愛無疆、關懷備至的父母。

我們離孩子的內心世界還很遠，我們要做的還很多，現在發現這個問題真的是萬幸。

我沒有講話，孩子還是跟往常一樣跟我說這說那，我只是應付著，上車後我嘗試著說話，想要走入他的內心。

「揚揚，剛才老師跟我聊天，你有聽的懂說了些什麼嗎？」

「不知道啊」，他滿臉茫然的樣子，我卻斷定他大概是懂些什麼意思的，我接著說：「老師跟我說，你跟她投訴爸爸媽媽天天打你，每天除了打你罵你，就沒別的事情。

」我饑渴的期待著他的回答能讓我有些許的寬慰——也許此時他就能意識到自己的滿口胡言傷害了他高傲的爸爸……

「對啊，你每天都打我，媽媽每天都罵我！」他很委屈的說著。

對這個回答我自然是非常失望的，怒火湧上心頭，但是我立刻意識到這難道不是我的問題嗎？我怎麼就疏忽了孩子自己內心真正的想法呢？即便他現在說的任何話，都是在老師的啟發和引導下，表露著自己平常不敢言語的東西，我們難道不應該多些傾聽、理解、以及對孩子更多的尊重、信任嗎？

回想過往的種種，孩子在一些場合不能馬上融入新的環境；自我保護的意識把自己塞在一個角落；父母在的時候總是參與的程度不足……事實上，每每在活動場景，他的內心也是極其希望能做到最好，拿最好的一面表現給爸爸媽媽，但是又惶恐，萬一沒有做到爸爸媽媽滿意的程度，就會迎來不屑、不滿、甚至鄙視的「尷尬局面」。

這種對「尷尬局面」的恐懼和擔憂，難道不是一樣的困擾我們幼年時期的噩夢嗎？每一個孩子心中都有一顆英雄的種子，有著強大的英雄情結，從「奧特曼戰怪獸」開始，他就無時無刻不在夢想自己能拯救地球、保護父母；認為爸爸「了不起」無不是認同了爸爸是自己心目中的英雄，能保護媽媽，保護好他，任何的外界的傷害，爸爸絕不允許。

孩子心中的這顆英雄的種子，要有優良的地質、氣候環境，這恰恰就是家庭和睦的溫馨氛圍，這個氛圍好，種子自然能成為參天大樹，英雄成為孩子自己的英雄，而不是父母眼中只會考試的「英雄」。

我接著跟孩子說：「看來你很喜歡這個老師？爸爸和老師一樣，也希望做你最可靠和最信任的朋友，你覺得可以嗎？你的想法，包括你的委屈，爸爸媽媽對你的不理解，你都可以直接跟我們表達出來，我們不會生氣，會真心的與你溝通，交流，可以嗎？」

「我們本來就是好朋友啊，你不記得了嗎？」孩子回答的很快，好像擔心我這個「好朋友」要跟他絕交一般的急切。

「哦，對哦，我們一直都是好朋友。

你記得上一次爸爸打你是在什麼時候了嗎？」我不得不把這個疙瘩給拋出來，我希望能了解到他表達這個意思的真正含義。

「不記得了額，好像你好久都沒有打我了。

」「對呀，我記得大概是1年多前了吧，爸爸跟你說過，你是個懂事的孩子，有比較強的自我管理的能力，我們不要用打來解決事情吧。

」我頓了一下，回頭看了孩子的表情，「那你記得上一次是因為什麼事情挨打嗎？」

「不記得了」，孩子茫然的很無辜的說著，「爸爸，因為每次你們讓我做什麼事情，我就怕做不好，做不好，你們就會罵我，你就會打我。

老師不會這樣，她跟我說，要爸爸媽媽多學習，跟我做朋友，可是我告訴她，你們就是我的好朋友啊，爸爸還是我的好兄弟呢。

」他頓了一下接著說，「可是我就是怕你不高興，以後你能不能不要那麼凶了？」

這個時候我已經徹底明白了自己的失誤，我簡直有點無地自容，過去我高傲的以為我就住在孩子的心房，他想的就是我想的，我充分尊重他、體諒他，我經常把自己代入六歲孩童的思維境地去考慮他的感受，想像他的動機，但這一切都不夠，我們自以為是的強加了太多東西給他，我們以為幫他考慮了卻給他的內心上了一把枷鎖，我們以為他太小為他擅自做主卻讓他蒙受著巨大的委屈和壓力，而更嚴重的是，我們禁錮了他的真實想法、思維和意識，僅僅是因為我們太著急，來不及也捨不得花時間去傾聽和尊重。

我們以為嚴厲、原則、對錯，就是匡扶孩子的三大法寶，事實上，我們嚴厲示人，是否也嚴厲示己？我們對孩子講原則，但對自己又毫無原則？萬事講對錯，但在孩子的世界，真的有對錯嗎？視角不一樣，同一個事物，在他的世界裡，有無數種可能。

這一切，在這一刻警醒了我，讓我更真實的了解了孩子，是他長大了，還是我們已經停止了學習和互相諒解的步伐？