會教育的爸爸千篇一律，有趣的爸爸才是萬里挑一

「孩子玩某個遊戲玩嗨了時，會要求反反覆復的玩，大人們就會抵不住無聊，拒絕孩子。

有些人習慣邊陪孩子邊做事，比如看手機、寫報告、回復領導簡訊、做家務。

」

……以上場景你是不是似曾相識？

不管是育兒圖書，還是微博觀點，我們都會把陪孩子一起玩，作為一項重要的親子活動。

很多父母其實也明白，經常陪孩子一起玩，對於增進親子關係是非常重要的。

但關鍵問題是，孩子的遊戲在大人眼裡，總是無聊的，所以常常以搪塞的心態對待。

我們常常看到的畫面是，當孩子積極投入到遊戲中的時候，父母只是隨意做做表面文章，甚至還常常故意輸掉遊戲。

父母剛玩幾分鐘就開始東張西望，若有所思，孩子往往不停地叫著爸爸、媽媽，希望喚回神遊的父母。

如果這樣陪孩子玩，可能持續不了多長時後，孩子和父母都會感到索然無味而草草收場。

這樣的陪玩，也完全達不到親子互動的目的。

有一位爸爸曾向心理醫生求助：「兒子孤僻不合群，平時也總拒絕跟我玩，他好像對我失去了興趣。

」

心理醫生聽完後，讓他評價自己是個什麼樣的爸爸。

那位爸爸立馬說道：「我喜歡糾正孩子的不良習慣，管教他。

」

然後，醫生又轉向旁邊的媽媽，問她如何評價老公和孩子的關係。

那位媽媽先是欲言又止，後又用詞非常謹慎小心，生怕踩到雷區。

那位男士見妻子回答問題緩慢，就不耐煩的開始用手指在桌面上敲打。

那場景像極了下級在向老闆匯報總結，老闆很不滿員工的表述一樣。

聽完那位媽媽的評價後，心理醫生問那位男士：「你剛才用手指不停的敲桌子，是什麼意思？」

他說：「意思就是，讓她快點回答問題，不要浪費時間。

」

相處模式是共通的，他與妻子說話時的催促，在與孩子溝通時也會如此。

在對這位爸爸略知一二後，心理醫生給出了一些建議，讓他暫時放棄說教。

而那位古板的爸爸卻反駁醫生說：「我是孩子的爸爸，我當然有責任修正他不好的習慣。

引導孩子，是父母的責任。

但過度說教，父母在孩子面前就會失了趣味。

所謂，無趣。

試問，哪個孩子願意跟一個無趣的人玩呢？

每個父母都想走進孩子的內心，跟孩子打成一片。

卻又矛盾的以一副大人的姿態，對著孩子指手畫腳。

和孩子繪畫，常常想著讓孩子改正握筆姿勢。

和孩子堆積木，常常想讓孩子按照自己的想法來。

和孩子看書，常常想著重複書里的道理。

這些看似陪伴，卻是無形的說教。

孩子原本是想跟你玩，卻因為你的說教，讓孩子覺得無聊。

所以他可能：

跟你畫不了幾分鐘就不畫了，搭不了幾塊積木就想換其他的玩具了，看不完一本書，就想走開了。

不是孩子拒絕跟你玩，而是你滿身的無趣味，讓孩子不願意跟你分享，跟你玩。

美國臨床心理學家勞倫斯•科恩博士在《遊戲力》 一書中提到：對父母而言，共情的表達方式和遊戲，是與孩子重建聯結的最佳方式之一。

因為，共情的表達方式會讓你理解孩子的感受，而遊戲歡樂、有趣，可以讓大人走進孩子的世界。

01

轉變心態：從陪孩子玩轉變為和孩子一起玩

要讓家長更加投入地陪孩子一起玩，首先就得把我們的心態進行轉變，從陪孩子玩，轉變為和孩子一起玩。

當我們感覺是自己跟孩子一起玩的時候，就不會把陪伴孩子當作一種任務，更不會隨便應付孩子。

02

投入狀態：從敷衍了事轉變為全力以赴

孩子的眼睛是雪亮的，我們的一舉一動，他們都會盡收眼底。

很多父母跟孩子一起玩的時候，常常心不在焉、左顧右盼，讓孩子感覺是在應付差事，而不是高質量的陪伴。

無論多麼簡單的親子活動或者遊戲，只要我們全身心投入，孩子就一定能感受到。

關鍵是我們的心與孩子的心，每時每刻都要在一起。

每次小皮看小豬佩奇的時候都很想讓我陪他看，我跟她說：「媽媽就坐在你旁邊看。

」小皮不同意，還拿走了我的手機。

於是，我索性安心陪著她看完了兩集。

視頻結束時，小皮朝我臉上親了兩大口，嘴裡還說著：謝謝豬媽媽（模仿動畫片里的口吻）陪我看。

孩子很敏感，你投入幾分，他都心知肚明。

孩子與父母的關係很微妙，可以很親近，也可以很冷淡。

但總的來說，孩子都是願意與父母一起交流，一起玩樂的。

03

回歸童心：從成年人轉變為大孩子

當跟孩子一起玩的時候，我們需要始終把自己當作一個大孩子，放低成人的身段，放下家長的權威，退回到曾經的童年時代，與孩子一起嬉笑怒罵。

我們要以朋友的身份、平等的態度和孩子一起玩，不要居高臨下地隨便指責孩子。

如果父母經常不耐煩地對孩子責罵說「你真笨」、「怎麼老是教不會」，孩子也許以後就再也不願和我們玩遊戲了。

在孩子看來，我們就是一個喜怒形於色的「大男孩」或「大女孩」，他們在玩的過程中就會更加放鬆，也會更加愉悅。

如果有人要問伊伊最喜歡我們家裡的人是誰，伊伊的回答一定快速而堅定：「爸爸！因為爸爸最喜歡陪我玩。

」確實，我是平時和她玩得最開心的家庭成員。

孩子的心是最容易俘獲的，關鍵就是我們自己要永葆一顆童心。

04

不斷成長：從黔驢技窮轉變為陪玩高手

很多時候，父母之所以不願意陪孩子玩，並不是不願對孩子用心，其實是因為他們根本就不知道如何陪孩子玩。

當父母被孩子逼得黔驢技窮時，在他們眼裡，孩子就會在轉瞬之間從人見人愛的「天使」變成調皮搗蛋的「魔鬼」。

要跟孩子一起玩得開心，我們是需要掌握一定技巧的，需要學會很多方法的。

如果父母的興趣愛好不廣，那就儘量多培養一些興趣特長；如果父母的遊戲方式單一，那就儘可能學習更多的遊戲；如果父母的耐心不夠，那就努力克制自己的急躁情緒；如果父母的激情缺乏，那就盡情享受親子之悅。

其實，陪孩子玩也是一門學問，在選擇和開展遊戲時，我們需要根據孩子自身發展的特點和規律，選擇適合於孩子所處年齡段的遊戲。

假如孩子總是粗心，父母可以和孩子玩「找不同」；如果孩子坐不住，父母可以和孩子玩拼圖；對處處以自我為中心的孩子，可以跟孩子玩角色扮演遊戲，比如在醫院遊戲中當醫生，讓他學會照顧別人。

瑞士著名的兒童發展心理學家皮亞傑通過多年的觀察發現，兒童的遊戲要經歷三個階段：

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練習性遊戲，在孩子出生後的兩年內出現，這類遊戲的主要特點是對各種動作的重複再現。

比如：一次次地把剛壘高的積木推倒重來，一遍遍地拉著小車來回走，樂此不疲。

爸爸媽媽要了解的是：對2歲左右的孩子來說，任何一種活動、任何一樣玩具或材料，只要他還在不厭其煩地重複進行和反覆擺弄，就意味著對他來說還有挑戰性。

象徵性遊戲，即模仿遊戲，出現在幼兒園時期或者說學前階段，所獲得的最主要的認知發展能力就是學會使用不同的象徵。

兒童常常模仿成人的活動，如「過家家」、「小醫院」、「商店購物」等，裝扮成想像中的角色。

爸爸媽媽要了解的是：兒童遊戲在象徵性階段正是想像力發展、社會性發展和語言能力發展的重要階段，是將教育要求內化為孩子「玩耍」需要的最好契機。

規則性遊戲，從孩子六七歲開始出現，代表規則意識的萌芽。

爸爸媽媽要了解的是：隨著孩子年齡的增長，孩子已經會選擇玩伴，變化玩的方式（選擇玩的時間，改變玩的空間和環境，約定協商玩的方法等），他們不再局限於那些固有的遊戲，而更喜歡創造新的遊戲，拓展遊戲的空間。

05

改變觀念：從把玩耍看作浪費時間轉變為視玩耍為學習成長。

對於大一點的孩子來說，很多父母往往就把孩子的任務局限於學習知識和複習功課，把孩子玩耍看作是浪費時間的事情。

殊不知，玩耍也是一種學習，更是一種成長。

日本心理學家河合隼雄認為，玩也是成長，並提出：「孩子們總是在大人看不見的地方以孩子的方式幹著壞事成長的。

」他本人還為此給自己的孩子們立下規矩：只能星期六在家看書，其餘時間必須出去盡興玩耍。

令人驚詫的是，他的六個孩子雖然都是在玩耍中成長起來的，但他們長大後都事業有成。

他們用鐵一般的事實證明，玩也是學習。

這一點，恰恰正是當下中國的父母所忽略的。