育兒路上頭號隱形殺手是教育目標和行為嚴重背離，你知道嗎？

育兒路上頭號隱形殺手是什麼？育兒路上頭號隱形殺手是教育目標和行為嚴重背離，你覺得是這樣的嗎？下面我們看看這篇文章吧。

你遭遇了嗎?

我想到A地去(目標)，可是我選擇的路線(行為)卻帶我去了B地。

很多人在定目標的時候信誓旦旦，可一旦落到行動上，完全南轅北轍。

舉個情感上的例子： 女孩欣欣處在一段心儀的感情中，她的理念和目標是珍惜這段感情，修煉一個更好的自己，提升情商，談一場溫暖、成熟的戀愛，最後能和男友有一個圓滿的結局。

她希望自己能像女神一樣，優雅淡定，溫暖柔和，善解人意。

可是現實中卻屢屢「不作不死」，碰到讓自己難受的事情，她會忍不住不顧男友的感受而大發脾氣，有時甚至歇斯底里地和男友鬧，儘管事後自己也會覺得這樣發飆和女神形象有些違和感。

生活中這樣的例子數不勝數，很多人會在「自己的行為和思想觀念發生偏差」之後這樣安慰自己：「其實，道理我都懂。

」這句話其實很蒼白，因為不被你實踐的道理不叫做「懂」。

不能有效指導你的行為的思想，不是你的思想。

在育兒中很多父母也有這樣的問題，教育目標和行為嚴重背離，說得更精準一些，是「教育目標、觀念」和「教養手段、行為」之間的背離。

教育目標和教養行為是如何背離的?

什麼是教育目標?簡單來說，就是你希望你的孩子成為什麼樣的人? 每當被問到這個問題，年輕的父母們恨不得把世界上最美好的形容詞都用上，希望孩子「快樂」、「自信」、「身心健康」、「樂觀積極」、「有強大的內心」、「有主見」、「有責任心」、「懂得擔當」、「有豐富的想像力」、「有良好的感受力」、「熱愛學習」、「細心」、「專注」、「忍耐」、「誠信」、「自律」、「體貼」、「寬容」、「勇敢」。

這麼多優秀的品質，乍一看去，我們的父母還真是有思想有覺悟有追求有目標，但是，有了這些目標，就能培養出這樣的孩子來了嗎? 再來看看父母們在日常育兒中的行為，你會不會覺得有些似曾相識?

場景A：為了孩子吃飯、穿衣的問題，和孩子的奶奶、外婆辯論，甚至吵架，一定要按照自己的方式來。

----這樣的家庭環境下，孩子能快樂嗎?會樂觀積極嗎?懂得接納多元的世界/不同的思想嗎?場景B：孩子想要幫忙收拾碗筷，結果不小心把碗給摔碎了，父母責罵孩子「你怎麼如此不小心，說了不要你動你還要動?」

----父母動不動上綱上線，孩子能學會寬容、諒解嗎?孩子會發展出自信和勇氣嗎?場景C：孩子想去玩沙子、玩水、玩泥巴，媽媽覺得很髒，不許。

----孩子的探索欲和學習欲是不是就這樣被破壞了?將來家長們說自己的孩子缺乏想像力、不愛學習，真的不覺得是自己的養育方式造成的結果?場景D：孩子在客廳玩玩具，父母在一邊糾正和干預，「這個不是這樣弄的，讓我來教你」，要麼就忙不迭地評價和提問「寶寶玩得真好，寶寶真聰明」、「今天寶貝在幼兒園遇到什麼開心的事兒了呀?」

----孩子經常受到打擾，如何保持專注力?每當家長困惑孩子專注力不夠時，是不是也要反思自己對孩子打擾得太多?場景E：孩子周末想多看一會兒電視，父母不同意，和孩子陷入拉鋸戰，孩子堅持要看，媽媽說「你今天如果不按時睡覺，明天我們的動物園行程就取消吧!」 ----在威脅、懲罰、講條件的教養方式下，孩子如何學會自律?如何感受到被尊重?如何發展出責任心?

這樣的場景太多了，教育目標和教養手段嚴重背離是今天育兒現象中的頭號典型現象，而且是看不見的「隱形殺手」。

為什麼會出現這樣的背離?

有一位孩子父親，在敘說自己跟孩子的關係時，他說，「我有時候對孩子還是很有耐心的，但是脾氣一上來，我就忍不住動手，想要打他，我也知道打孩子不好，對孩子的心理肯定有特別大的負面影響，但是我忍不住」。

這位父親每次打完孩子，都會後悔，有時會自責。

即使不動手打孩子，很多父母也明白，對孩子發火也是不利於孩子成長的，但還是忍不住對孩子發火。

這些父母在觀念上不認同打罵孩子，但是行為上卻這樣做了。

父母們希望養育出高自尊水平、高情商的孩子(教育目標)，可是打罵孩子(教養行為)卻只能讓孩子自卑、脾氣暴躁、無法信任他人，這和前面說的目標是背離的。

這屬於第一類原因：「由於自身心理能量不足導致的背離」。

第二類比較典型的原因，是「選擇短期效果導致的背離」。

有一位跟我一直有深度交流的媽媽，有一次談到她孩子和孩子爸的一次對話，起因是孩子爸爸答應給孩子買水彩筆，可是由於工作忙老是忘記了，孩子問過好幾次，爸爸總說，「對不起寶貝，爸爸忘記了，爸爸明天一定記得」。

當孩子第4次問起水彩筆，爸爸又說忘記了，這時孩子憤怒地大聲說，「爸爸，你現在就去給我買!你要是今天不給我買回來，你明天就不要吃飯了!」這位媽媽當時就驚呆了，她沒有想到孩子會這樣說話。

如果我們從表象分析這個案例，可能有人會覺得孩子「不講道理」，爸爸確實忘記買水彩筆，可是孩子怎能如此「野蠻」，不讓爸爸吃飯呢?吃不吃飯是爸爸自己的權力，不是孩子可以決定和控制的呀。

這位媽媽當下保持了冷靜，並沒有當場對孩子的言語去做回應和評價。

第二天她來和我交流這件事，我知道在她內心已經開始了反思，我問她，平日裡你們這樣對過孩子嗎?她說，我們並沒有不讓孩子吃飯呀。

我提醒她回顧一下是否有其他的類似行為，譬如孩子不遵守什麼規則，就不讓孩子怎麼樣。

她細想了想，說，「有，孩子平日裡最喜歡和小夥伴一起去逛貝塔玩具城，所以基本每隔一周我們就會約上朋友，也帶上孩子一起去逛玩具城。

如果孩子在家裡不好好吃飯、不按時睡覺，我們就會說，如果你還不快快吃飯，就不帶你去逛玩具城了。

這招特別好使，每次一說孩子就乖乖了。

自從發現這樣做很有效果，我和孩子爸爸就偶爾也會用孩子比較在意的一些事情來和交換，比如『不按時睡覺明天就不買玩具』、『不能把鞋子歸位就要少吃一個酸奶』等等。

」 聽完，我明白了。

這位媽媽所敘述的行為就叫做「懲罰孩子」。

如果我們去問這位媽媽，「你希望你的孩子充滿奴性、臣服於權威?你希望你的孩子處處講條件嗎?」我相信媽媽會說，「當然不希望呀!」。

她會說，「我希望孩子自尊、平等、自律、遵守規則、講道理。

」 可是，懲罰沒有辦法培養出自尊、平等、自律的孩子，但為什麼很多父母還在這樣做呢?再比如，打罵並沒有辦法培養出自律、有愛心、內心有力量的孩子，可是很多父母還在這樣做呢? 這是因為，懲罰、打罵這樣的教養手段對於塑造「聽話、順從」的孩子是有短期效果的。

父母們通過懲罰、打罵換來了孩子表面的聽話和順從，卻忽略了這樣的教養手段給孩子的人格的健全、心理的健康帶來的長期負面影響。

只能顧到眼前的父母，為了選擇短期效果，而導致了行為和目標的背離。

第三種，是「從眾而導致的背離」。

很多媽媽來問我，你說我應該給孩子報學習班嗎，報幾個合適，從幾歲開始學習合適?每次遇到這類問題，我總能感到父母們深深的焦慮和無力感。

報不報班、幾個合適、幾歲開始，本沒有標準答案，每個孩子的個體狀況不同，每個家庭對孩子的教育目標不一樣，根據你的目標去做出相應的選擇就好了。

有一個媽媽，她說希望她的女兒能吃苦耐勞、內心強大，能應付生活的種種苦難，於是她送孩子去學舞蹈。

孩子練基本功，被折磨得痛苦不堪，嚴重的時候痛到鬼哭狼嚎，每天回家都特別不開心，一到送舞蹈班時身體就開始出現各種毛病，幾個月過去女孩子變得沉默寡言。

這位媽媽內心很糾結，情感上覺得自己女兒在受苦很心疼，但理性上覺得就應該磨練女兒。

孩子的心理不願意參加舞蹈班，連身體機能都在幫助孩子逃避舞蹈這件事，可是媽媽還在堅持和對抗。

我問這位媽媽，「你的孩子現在快樂嗎?」她搖搖頭。

我又問，「為了培養女兒吃苦耐勞，犧牲了童年的快樂，你覺得值得嗎?」(其實我心裡還有一句沒說出口的話，「這樣強行讓女兒上舞蹈班，已經不是為了興趣了，她的內心並不會因此而強大，她也並不會因此就發展出了吃苦耐勞的精神，反而，這樣一段痛苦的經歷，很可能會讓她對『吃苦』這件事產生過度的排斥，讓整個事情朝著反方向發展。

」) 這位媽媽回答說，「不知道，但是別人家的孩子可以做到，我們家也一樣可以，別人都在學這學那，我們不能輸在起跑線。

」

看，這就是從眾心理導致的育兒目標和行為的背離。

甚至，父母們連自己為什麼要送孩子去上興趣班(目的)都不清楚，就是「看到別人都去，我們也不能落後」就去了。

釐清教育目標，選擇合適的教養手段

教育目標和教養行為嚴重背離，這種現狀絕不在少數。

但是更可怕的問題是，很多人對這個現象並不自知(所以我說它是隱形殺手)。

教育是一門學問，是一門實踐的學問，也是一門需要深刻反思的學問。

釐清你的教育目標，這是必須的，「我希望我的孩子將來成為什麼樣的人」，這個問題我們每一位當父母的都無法迴避。

但是，目標有了，教養手段和行為必須得跟目標和理念匹配，我們的孩子才會朝著你的預期方向發展。

否則，將來面臨一個又一個的問題，也就不需要驚訝了。