別把「我是為了你好」當口頭禪，你給的孩子未必需要

文/靜女

有天早上，我正收拾東西準備上班，兒子走過來，拿了一個我已經棄之不用的包，非要讓我換上，我隨口說，這個包媽媽已經不用了，謝謝兒子！

沒成想這小子不依不饒，堅持讓我換上，嘴裡還振振有詞道：「媽媽，我是為了你好。

」

看到兩歲半多的兒子一本正經的樣子，我哭笑不得，阿姨在一旁也樂不可支地說：「看來又是跟你學的啊。

」

後來，我終於還是磨不過這小子，拿上了那個包。

等靜下來時，我心裡不由得一驚，這句「我是為了你好」多麼熟悉啊，這的確是我平時經常對兒子說的話。

兒子不想喝水，我說你得喝水了，這是為了你好；兒子想去爬石頭，我怕他摔著，堅持不讓他去，說是為了他好；兒子喜歡挖土玩，我擔心他弄髒衣服，也打著為他好的旗號阻擾他……

「我是為了你好」，我用這句話無形中綁架了兒子發展的自由空間，實際上，我一直在按照我心裡的一套標準規則來約束他的成長。

我似乎忘了當初自己曾經很討厭這句話。

想起小時候，媽媽嘮叨著說為了我好的時候，我心裡是抗拒的，充滿了疑惑和不滿，甚至媽媽越是阻撓的事情對我的誘惑力越大。

沒想到這一幕很快就在我身上重現，並且似乎愈演愈烈。

兒子才兩歲半多，我已經無法容忍他時刻說出的「不」。

他不好好吃我做好的營養餐，我生氣；他拒絕洗澡洗臉，我發火；他不按時睡覺，我也大發雷霆。

有時候，我已經覺得焦頭爛額，這孩子怎麼這麼不聽話呢？明明是為他好的事兒，為什麼他就不能聽呢？

尤其是想到肚子裡馬上就要臨產的二寶即將來到，我更焦慮。

一個孩子尚且難以教養，一旦倆寶一起鬧騰，那豈不是要翻了天了？

機緣巧合，5日，無意中聽了國際育兒專家、貝因美創始人、成功生養教體系創立人謝宏先生的一場講座，中間很多育兒的現實困惑心有戚戚焉，突然有了頓悟之感。

謝宏先生認為，天底下沒有生來「聽話」的孩子，每一個孩子都具備獨一無二的人格，都會給父母帶來無盡的挑戰，尤其是挑戰我們的耐心。

因此，父母不應該用自己的行為標準來要求孩子，要求孩子遵守大人的一切安排，而應該幫助他們學會做正確決定的方式，教育孩子獨立思考，不受他人的想法所左右。

應該說，我們的孩子自脫離母體，便是一個獨立的個體，我們不應該用自己固有的標準和世俗的需求去約束他。

很慚愧，之前我一直以為我在精心的育兒，用正確的方式來教養孩子，其實一直都是錯位的。

我給予的，未必是孩子需要的。

比如我覺得吃蝦可以補鈣，就要逼著兒子多吃蝦，他一旦不吃，我就想盡各種辦法去威逼利誘。

換個角度，如果我們成人不喜歡某種食物，但卻被逼著吃，心裡什麼感受呢？

我們經常會表揚一個孩子很乖，很聽話。

但這真的就是好事嗎？誰也不希望將來自己的孩子是個唯唯諾諾、毫無主見的人，但是為什麼在孩子小時候要求他們聽命於自己呢？

有時候我們自己都明白這個道理，但是真到了教養孩子的現實中，卻在很多雞毛蒜皮的小事上跟孩子較真、生氣。

實際上，我們所謂的愛，可能只是滿足自己內心的需求和恐懼罷了。

謝宏先生認為，做一個合格的父母，尤其是在二胎時代到來之後，如何正確的教養孩子，我們需要了解兒童發展的科學原理，理解兒童成長的各種需求，以孩子的眼光看世界。

同時，我們要學會審視自己，常常反省孩子的教育是否理性。

坦白講，尊重孩子，給孩子以足夠的自由，這句話說起來容易，但做起來卻很難。

我們固有的一些成見和社會準則已經沉入到了我們的潛意識，一不小心就會跳出來刺激一下我們的教育理念。

但是不得不承認的是，孩子的創造力、想像力的培養需要自由，需要在自己的意願基礎上被喚起和激發。

這種充分自由的空間需要親子之間共同創造。

而在我們和孩子的需求之間有衝突的時候，如何親子雙方有效溝通、輕鬆解決，實在值得我們去關注和學習。

謝宏先生倡導我們做一個學習型父母，不斷積累育兒理念，更新自己的育兒價值觀。

的確，沒有人天生會當父母，父母既然是孩子的第一任老師，那父母上崗也需要有資格證的吧？

認識到這點，突然心裡覺得輕鬆了很多。

晚上，在已經到睡眠時間時，兒子還在床上蹦來蹦去時，我已經淡定了很多，我會微笑著看著這個精力旺盛的小傢伙，想著如何引導他的規律睡眠，而不再去說，「兒子聽話，趕緊睡覺，我這是為了你好。

」