果媽教育焦慮|跟隊友不在同一個頻道怎麼破?

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前兩天女兒看完《十萬個為什麼》之後,跑過來問我:「媽媽,你知道什麼動物是爸爸帶寶寶的嗎?」按照劇本,我當然得假裝不知道了,果然女兒嘚瑟得揭曉答案,是海馬。

隨後,母女倆陷入了對人類繁衍話題的深入探討,一致表示,如果人類也是媽媽生完寶寶,然後就丟給爸爸去帶,那就好了!


好吧,還是回到現實,咱不奢求人類能進化到由爸爸主要負責帶娃的境界,只要在媽媽披荊斬棘的帶娃路上,這位本應該並肩作戰的隊友,能把頻道調成與媽媽一致,就已經很不容易了。

這次想聊的話題是,在已經很艱難的育兒路上,還碰上一個跟自己頻道不一致的隊友,怎麼破?

01

其實,許多家庭在教育孩子的問題上,最大的阻礙往往不是爺爺奶奶外公外婆,而是咱們並肩作戰的隊友——孩他爸

一般來說,只要隊友與自己的教育觀念保持高度基本一致,即使其他家庭成員在某些具體問題的處理上有分歧,也會迎刃而解。

但實際情況呢——

情景一

孩子犯錯受到批評,心裡委屈接著就癟嘴開始哭……

隊友:不准哭,哭有用嗎?哭不能解決任何問題!

情景二

孩子不聽話,說幾遍還不聽,正在苦口婆心……

隊友:該打就要打,疼了就知道錯,記不住就是沒懲罰到位!

情景三

跟孩子講道理指出他的錯誤,孩子頂嘴反駁……

隊友:喲,還不得了了,從小就不服管,大了還不得上天啊!都是你慣的!

相信類似的場景,在許多家庭都是三天兩頭的循環播放,給堅持科學育兒的媽媽們提供了強有力的阻礙,隊友扯後腿的能力簡直令人髮指。

02

隊友們平時大多忙於工作,白天忙工作,晚上忙應酬,這一天到晚日理萬機,當然沒閒工夫去關注科學育兒方面的內容,於是,他們自然無法理解我們嘴裡常說的哪些看似不靠譜的理論。

他們不能理解,什麼是引導孩子的情緒宣洩,接納孩子的情緒。

你一個人三十好幾的成年人都會有情緒不好的時候,為什麼不能接受一個七八歲的孩子也會有情緒不好的時候呢?

你在單位被老闆說了幾句重話,被同事擠兌了幾句,是不是也會不開心甚至委屈難過呢?只是你不會用哭的方式來宣洩負面情緒,但你的孩子也不會像你一樣約幾個朋友去酒吧喝上幾杯吧!

你的孩子,不是個機器,不可能永遠不犯錯,不可能不惹你生氣,受批評就會有不高興,接納孩子的壞情緒,讓他哭出來,發泄出來,而不是被你的暴力鎮壓強行給憋回去,憋久了可指不定會有什麼更嚴重的後果呢!

他們不能理解,良好的親子關係一定是建立在彼此信任的基礎上。

他們更懶得去了解什麼是秩序敏感期,什麼是物權意識,依戀與獨立……

他們認為,孩子從小就得怕一個人,不然大了更沒法管教了。

可是他們卻忘了,自己從小在嚴苛而粗暴的家庭教育環境中長大,成年後與父母的關係即使沒有突出的矛盾,但也永遠也不可能變得更親密了。

他們認為,育兒不需要什麼晦澀的名詞和高深的理論,無需過程,只看結果。

孩子還小沒有什麼好囉嗦的,能用暴力解決的問題都不是問題。

可是他們卻暗暗羨慕那些,即使自己也有了孩子,依然能在父母面前做個孩子的同齡人。

03

對於大多數媽媽們嘴硬心軟科學育兒,隊友們常掛在嘴邊的一句話是「慈母多敗兒」。

客觀地說,相比毫無節制把握分寸的溺愛,過於嚴苛的教育方式,甚至摻雜威脅恐嚇的成分,對孩子的心理傷害更大,影響更為深遠。

那麼,遇到這種與自己不在一個頻道的隊友,該怎麼辦呢?

很明顯的是,無論你家的隊友是不是一個願意主動學習和進步的爸爸,在一個家庭里存在育兒分歧,是很難避免的。

隊友願意接受新的觀念,或者跟你討論對錯方式,這當然是最理想的狀態。

如果隊友拒絕接受任何跟他不一致的觀念,固執己見,那麼,當著孩子的面,與其爭論對錯,也是不理智的

這樣不僅不能解決問題,還會讓孩子更加恐懼,認為爸爸媽媽爭吵都是他的錯,然後陷入自責的情緒,對家庭和父母沒有安全感,容易造成自卑懦弱地性格。

04

本來嘛,要把自己的觀念和意識強加到另外一個人身上,大概是這個世界最難的事。

每個人都有自己的一套內心秩序,即使是我們最親近的人,我們也沒辦法強行改變他們。

我們能做的,大概就是儘可能的將傷害降到最低。

當孩子在隊友那裡受到了莫大的打擊和委屈,咱們當媽的,縱然內心有一萬句可以與隊友爭論到天亮的理論,也要硬生生給憋回去。

不能當孩子面反駁隊友造成局勢緊張戰事升級,那就只能等到暴風雨退去,隊友離開現場之後,慢慢收拾好自己的情緒和怒火,蹲下來,抱抱孩子,告訴他,媽媽愛你!

是的,假如我們已經盡力去拉攏隊友和自己站在同一戰線,仍然改變不了現狀,那麼只能讓孩子明白,至少還有你,會給我這一份永遠不會改變地安全感,無論我是天使還是惡魔,都會一如既往地愛著我!


果媽育兒隨行筆記:兩個孩子的媽媽,姐姐小學二年級,弟弟一歲八個月。


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