一言不合就動手，孩子的「暴脾氣」怎麼破？

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最近，常常收到媽媽的諮詢：孩子喜歡打人、咬人，脾氣大，易怒，經常一言不合就動手。

想盡辦法控制，各種管制大法輪番上演，但收效甚微。

到底怎麼才能改變孩子的「暴脾氣」？

我想先給大家分享兩個小案例。

-01-

某天，在女兒的早教課堂上，大家圍坐成一個圓圈，跟著老師一起唱歌。

突然，一個小女孩哭了起來，也就2歲左右，重人紛紛循聲望去。

還沒弄清怎麼回事，坐在小女孩身後的奶奶或者外婆，一把拉過孩子， 「不要哭！哭什麼哭？！」

孩子被她一嚇，非但沒有停止哭泣，反而放聲嚎啕。

奶奶隨即拎起孩子，扔在教室門口，手指孩子的臉，怒目圓睜，厲聲斥責，「不許哭，不許哭，這是上課，你知道嗎？」

天吶，2歲的娃哪裡造什麼是「上課」？

奶奶顯然是顧忌他人的看法，擔心孩子的哭鬧影響上課，招致其他家長的意見。

但是，她錯了，制止哭鬧不是最重要的，首要是要弄清孩子為什麼哭啊？

據目測經過的家長說，是孩子不小心拿沙錘錘到自己的嘴，可憐見的，她是疼哭的啊！

孩子受了小傷痛，最需要的是親人的安撫。

奶奶在當時作為孩子最重要的照顧人，沒有在第一時間，給予安慰，呵護。

反而因為孩子的失控覺得丟失了面子，不許孩子哭泣，堵截了孩子的情緒。

接著，奶奶在斥責、威嚇後，又拿出了殺手鐧，「再哭，我們就走，不唱歌了。

」

就這樣，娃哼哼唧唧的也就剎住了。

事情到此並未結束，在她們回到教室坐下沒多久，戲劇化的一幕出現了：

小女孩為了爭一個樂器，啪的一巴掌甩在旁邊孩子的頭上。

奶奶尷尬了，立刻教訓了孫女，同樣啪啪啪的打了娃的小手。

一瞬間，倆娃哭聲響徹教室……

說到這，想必大家都看明白了，孩子出現問題，是因為她不知道如何解決。

作為家長非但沒有給予合適的引導，教給孩子解決問題的方法。

還一味的用暴力手段壓制孩子。

這個奶奶是典型的「專制型」家長，對孩子約束較多，控制太多，太過高壓，孩子內心積壓了很多負面的情緒。

負面情緒多了就要宣洩出來，孩子最容易模仿養育者的行為，奶奶的應對方式已經給了我們解答，為什麼孫女會有攻擊性的行為。

然而，有的家長忽略孩子的情緒，否定孩子，阻止情緒的宣洩。

這又會導致娃自我否定，壓抑內心真實的感受，懷疑自己，不自信。

奶奶覺得孫女失控說明她教育的不足，沒有彰顯她教育的力量。

太看重「教育」二字，卻不知到底什麼是「教育」，該教給孩子什麼？

這可能也是很多人共有的誤區：被「教育」捆綁，太在乎他人對孩子的評價，不允許孩子在外面表現出一丁點的「離經叛道」。

孩子如果聽話、乖巧，守規矩就格外喜愛；反之，就採用急躁的、暴力的手段管制孩子。

致使孩子缺乏安全感，「原來奶奶、媽媽喜歡我是有條件的……」

其實，愛是恆久的，無條件的，良好的「教育」是建立在和諧的親子關係基礎上的。

只有父母和孩子關係親密，或者重要養育人和孩子關係親密，方可談「教育」。

這就像剛開始戀愛的兩個人總是對彼此言聽計從，因為你們重視對方、關注對方，希望關係更加親密。

不是你被蒙蔽了雙眼，而是你願意無條件接納。

一旦有人率先破壞了這層親密，那麼另一方就會發出反擊，你不尊重我，也別想我順從你。

孩子也是一樣，當你不尊重他，忽視他，他就會索取更多，漸漸演變成權力的爭奪，直至有一天和你開撕，互相傷害！

-02-

再來說另一個孩子。

也是小女孩，3歲多，完全相反的家庭狀況。

在art課堂，無論老師發什麼工具，彩條、卡紙、彩筆、剪刀……她都要將其他人的東西據為己有，每每搶回東西，就會大聲嚷嚷「我的，我的」。

占有欲非常強。

爭搶的過程中，時常動手打比她弱小的孩子，而她的媽媽在一旁從來不加干預，也不制止孩子的行為。

小女孩每次都會得意的歡呼「我贏了！我贏了！」

有一次，教室來了一個17個月的小男孩，因為年紀小，一進來就引得老師和家長們的格外關注。

上課的時候，小男孩被老師吸引，向老師身邊走去。

誰料被半路殺出的程咬金攔下，直接來個抱起摔，把男孩的頭重重砸在地毯上。

小男孩的媽媽當場淚奔，抱著娃就出去哭了。

肇事者的媽媽淡定的一塌糊塗，一言不發，一聲不吭。

這樣縱容孩子的行為，會導致孩子易衝動，攻擊性強。

長大後獨立性差，人際交往能力弱，不易與人聯結，難融入社會。

從這個這個孩子的一些古怪的行為能夠看出她想吸引別人的注意，可能她平時經常被媽媽忽視，內心渴望更多的關注。

強烈的占有欲恰恰反映出孩子內心安全感的缺失，她要不斷通過霸占來確定自己的擁有權。

而孩子攻擊人的根本原因還是累積過多的負面情緒。

這個情緒最有可能來自父母的關係：比如父母是否恩愛和諧，是不是經常吵架、甚至在孩子面前大打出手？

孩子是最敏感的，有時候父母的爭執，甚至相互辱罵，孩子都吸收了，她覺得不好，不舒服，但是她沒法排解，於是就是堆積在心裡。

其次，來自父母與孩子的關係：父母或養育人（爺爺奶奶等）對孩子的態度是否急躁、控制太多？是否表現的太過焦慮？

有的父母在外和顏悅色，循循善誘；在家就面目猙獰、西斯底里。

孩子內心積壓太多，就會忍不住想要發泄出來。

縱觀這兩個家庭，一個是約束太多，一個是縱容過度。

無論哪種育兒方式都不合適。

-03-

那麼，問題孩子的問題，到底怎麼解決？

贈你4字箴言： 「堵」不如「疏」！

第一，當媽的一定要內省！

中國特色的隔代育兒體系下，很多媽媽都奔赴職場第一線，爺爺奶奶成為孩子的重要養育人。

然鵝，這不代表媽媽們可以什麼都不管，放任隨流。

無論多麼身心疲憊，媽媽還是要承擔起育兒主導的角色。

及時與其他養育人溝通、協調。

懲罰、管制都是「治標不治本」，只能起到暫時的威懾，必須找到孩子情緒的根源。

每日三省吾身！孩子有問題，首先檢查大人。

夫妻關係有問題的，先把夫妻問題處理好，別整天在孩子面前吵架，上演家暴的戲碼。

安吉麗娜朱莉和布拉德皮特離婚的理由是不認同丈夫皮特養育子女的方式。

這份殺伐決斷固然非你我所能匹敵，但也別整天打著「為了孩子」的旗號，委曲求全，怨聲載道。

你傳遞給孩子的愛情觀可能影響孩子一生。

其次，檢查養育者對孩子的態度是否能夠做到一直溫柔、和善。

美國發展心理學家埃里克森提出的心理發展階段的理論，認為人格發展最主要的是建立對世界最初的信任感。

這就需要父母（尤其母親）或其他看護人在嬰幼兒時期給予持續、穩定的關愛。

進而產生最初的安全感。

如果養育人時常不能自控，用尖銳的聲音刺激孩子，那麼孩子潛意識也會渴望宣洩，於是模仿養育人的行為。

一句話，你的孩子有多愛打人，就可以推斷他曾經挨了多少打。

當然，諷刺、苛責，不尊重都會傷害孩子的情感，唯有愛才是改命的一劑良藥。

你只有拿出縱橫捭闔的高超手段，才能一統你家天下。

第二，引導孩子採用健康的方式宣洩。

這個年紀的孩子本身就精力旺盛，如果內心積壓了情緒，你又不讓他發泄，難道讓娃憋成內傷？

每天帶孩子到戶外活動，蹦跳、奔跑、爬樹、踩水、摳泥巴……只有你想不到，沒有娃做不到。

千萬別這個不行，那個不讓的，出去就任他撒潑打滾，滿身泥濘，不玩夠兩小時別回家！在玩的過程中，釋放能量和情緒。

受點小傷也沒事，我們家朱先生小時候沒一張照片不挂彩的，但是人家現在身體倍棒，心理健康，最重要是自我情緒控制能力強，從不傷人傷心。

第三，對攻擊性行為，要及時制止、干預。

對於「熊孩子」不能寵溺縱容，更不能以暴制暴。

生活里，好多家長都會這樣，一看到自家孩子打人，立刻打孩子的小手，以示正聽。

殊不知，這樣的孩子最容易變成「欺軟怕硬」型。

其實，媽媽只需輕輕握住孩子「施暴」的小手，不要生氣，和善而堅定的告訴孩子「這樣不好，不要這樣！媽媽不喜歡這樣的行為。

」

還可以抱住孩子，身體、皮膚的接觸可以讓娃感受到媽媽的陪伴，媽媽沒有因為自己不好的行為離開，媽媽還是愛自己的。

這才是「無條件的愛」。

你好或不好，我都愛你如初。

如果孩子跟媽媽關係親密，就會在意媽媽的要求，不再繼續。

如果孩子不買帳，請回到第一條，自我反省。

最後，媽媽們再忙再累也要儘可能的給予孩子更多的關注、關愛。

對孩子出現的小情緒，要及時體察、回應、疏導。

不要一有問題就生氣，站在對立面，媽媽要控制自己的情緒，才能以身作則，給孩子良性的示範。

能共情的要從內心理解孩子、體諒孩子，站在娃的角度，體驗娃的感受。

只有你真正理解了娃，娃的情緒才會自然消解，情緒沒有了，有時甚至不需要你教她怎麼做，她自己就會想辦法解決問題了。

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©作者簡介:豆芽媽媽，上師大教育學碩士，曾遊學於荷蘭，兩歲豆芽的媽咪

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