每一個孩子都可能被欺負，這些技巧父母要提前學會

每一個孩子都可能被欺負，這些技巧有一天你或許會用得到。

作者：Daisy

和老友相聚，一番暢談之後，她皺著眉、略有些惆悵地給我講了兩個故事。

故事一：老友的兒子濤濤四歲，安靜平和。

一次濤濤在小區健身器材區玩轉盤，正在興頭上。

突然來了個「不速之客」，一個比濤濤高過一頭的男孩子一把把他推開：「讓我玩！」濤濤驀地被驚到，半天沒緩過神，黯然神傷地回到了老友身邊。

老友也竟一時語噎，不知道該怎麼安慰，只是輕輕地摸了摸孩子的後背。

故事二：發生在幼兒園放學。

當時濤濤正在和一個小夥伴玩得火熱，老友沒過去打擾，只在旁邊靜靜地等待。

沒過一會兒，不知怎地那個小夥伴使勁推了濤濤一下，濤濤直接人仰馬翻倒在地上。

老友有些氣憤，趕忙迎上前扶起臉上還掛著淚花的濤濤。

老友剛想開口告訴那個孩子這樣的行為不妥，那個小夥伴的家長只是淡淡地對著自己孩子說：「不能推小朋友啊。

」一句道歉都沒有，就堂而皇之地帶著孩子踱出了校園……濤濤望著他們的背影問媽媽說：「媽媽，他為什麼好端端地就把我給推到了？」老友看著濤濤委屈的表情，覺得自己有點像「縮頭烏龜」！

雖然道德原則告訴她「暴制暴」絕不是解決問題的最好方式，但總是「逆來順受」卻使得孩子越來越沒有自信！我們來看看這兩種極端的回應方式有哪些問題。

「以暴制暴」的父母要麼大張旗鼓地去訓斥另一個小朋友，要麼和小朋友的家長「理論」，亦或是回頭怒氣沖沖地批評自己孩子是個「受氣包」。

無論怎麼做，都在第一時間忽略了孩子的感受，而把發泄自己的情緒作為第一要務。

當受到傷害的孩子看到父母「以暴制暴」時，會從中學到什麼呢？

當然就是學大人，一樣以暴制暴。

面對弱者他可能會勝利，但是面對比自己更強大的人呢，難道還要去「硬碰硬」嗎？特別是當父母又反過來教訓自己的時候，可謂又是對心靈造成可怕的「二次傷害」。

連最親近的父母都這樣嫌棄和排斥自己，孩子可能會走上自我懷疑之路。

長此以往，孩子長大後，也會用這種毫無彈性的處理方式去面對問題，這當然不是我們為人父母所希望的。

思考另一個極端，每當孩子受欺負，「逆來順受」的父母一般都會對自己受傷的孩子表現出過分的同情和關切，同時對待施暴的一方秉持「忍辱負重」、「大事化小、小事化了」的態度。

久而久之孩子容易形成一種「受害者心理」。

他覺得這世上所有人都是欠他的，只有靠被傷害和自虐，他才能得到關注和愛。

遇到挫折和困難，他首先不是思考怎麼面對和解決，而是想「我怎麼這麼倒霉、苦逼，怎麼全天下都和我過不去，我沒有辦法，我只能等著父母和別人來幫我，如果連他們都不施予援手，我就只有死路一條了……」因此大家可以理解為什麼有那麼多青少年一件事情想不開，就輕率地了結了自己的性命了吧。

那到底什麼才是解決此類問題的最好方式？構建孩子強大的心理力量就是重中之重！父母要給予孩子自主選擇的權利，培養孩子的自信力。

就拿濤濤在小區玩耍時被小朋友從健身器邊推開的事情舉例吧。

當濤濤被推開，媽媽可以先問濤濤還想不想去玩，如果濤濤決定不玩，那就隨孩子的意思。

如果孩子依然戀戀不捨，那麼建議父母可以根據孩子的狀態，劃分為四個層次去幫助孩子。

第一階段，媽媽主導。

適用孩子還小，或頭一回碰見這樣的事情，根本不知道該如何應對。

這時媽媽可以帶著濤濤去那個大孩子的身邊，這樣說：「小朋友，這個玩具是小弟弟先開始玩的，你們可以輪流玩或者一起玩，但是你不能推開小弟弟。

」

第二階段，觀察陪伴。

適用於大一點的孩子，或生活中不斷重複類似情景時。

在事件發生時，媽媽可以斟酌孩子對這類情況的把控能力，評估孩子是不是有勇氣自己說出來。

如果可以，那媽媽就陪同在一旁不言語，僅用行動給予孩子支持和力量。

如果孩子還達不到，那請自行循環第一階段。

第三階段，孩子主導。

如果此時孩子已經非常熟悉了解決問題的套路，也許突然某一天，他可以甩開媽媽的臂膀，自己走過去和對方協商。

第四階段，孩子獨立處理。

不論媽媽在不在場，他都可以輕車熟路地去獨立處理爭端。

父母熟悉了這四步，就可以循序漸進地教會孩子解決和處理類似問題較為合適的方式。

我們常說孩子是家長的一面鏡子，家長的言傳身教、為人處世、舉止行為等都在潛移默化地影響和薰陶著孩子。

孩子從家長身上學到的本事就是未來踏入社會的立足之本。

因為父母不可能將孩子保護在羽翼之下一輩子，只有培養孩子獨立解決問題的能力才是根本。

Daisy，家有可愛男寶一枚，是一個在育兒道路上努力學習和汲取的媽媽，親力親為實踐親子溝通，希望未來能盡一己之力影響身邊更多的爸爸媽媽。

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