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是什麼讓孩子失去自信？孩子的自卑感是怎樣煉成的？

2021-03-24

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[案例一]：

5歲的小剛性格文靜，似乎很害羞。

媽媽帶他到朋友家去玩，看到朋友家的孩子畫的飛機很漂亮，媽媽要他也去畫一幅他最喜歡的坦克。

可小剛扭捏地拒絕：我不行，我不會畫!又有一次，媽媽帶小剛旅遊回來，要小剛把旅遊途中的趣事口述下來，由媽媽筆錄成日記。

可小剛又拒絕：我不，我說不好!任媽媽怎麼鼓勵都不行。

媽媽奇怪，小剛是怎麼啦。

後來她去請教教書的表姐，表姐經了解，才知道問題原來出在孩子爸爸經常數落孩子上面。

[案例二]：

15歲的蕭蕭上初三，性格內向，很自卑。

學習很努力，成績在班上前五名。

可是每次考試達不到自己定的標準，心裡就特別難受，悄悄抹眼淚，覺得自己很差勁，各方面不如別人，思想包袱很重。

父母是高知分子，都很要強。

由於工作都忙，很少與子女溝通。

對於學習，倒是很少批評她，只是經常向她灌輸學習的重要性，不斷鼓勵她要努力再努力，將來向名牌重點大學邁進。

[分析] 自卑是一種不健康的心理，一種人格缺陷。

它過多地否定和貶低自己，抬高別人，影響了對自己正確、客觀的判斷，不能客觀地、正確地看待自己和周圍的人和事。

自卑會影響到人格的健康形成。

過度自卑的孩子往往敏感多疑，膽怯懦弱，孤僻內向等。

自卑往往源於孩子的幼年時期。

它會對人的一生產生消極的影響，長期生活在自卑陰影中的孩子，會背上沉重的心理包袱，甚至一生都被自卑所困擾，影響了自己的發展前途。

孩子一生下來，並沒有自卑心理，而這些自卑感是怎麼形成的呢?作為孩子成長搖籃的家庭，作為孩子第一任教師的父母，看看是怎麼把孩子的自卑感「煉」成的吧：

[成因]

一、經常數落孩子是形成孩子自卑的溫床。

在賞識教育普及的今天，仍有不少父母喜歡批評孩子，或者說批評多於表揚，或說批評與年齡成正比。

孩子越大，父母越挑剔，早就忘記了孩子學走路時的賞識心態。

處於幼兒期的孩子，由於心智發育不成熟，還沒有自我評價意識和自我認知能力，對自己的認識和判斷，往往來源於成人的判斷。

我們經常看到父母們使用如下的字句：「你看你，連碗都端不好!」「真是笨死了!這麼簡單的畫都畫不好!」「真沒出息，腦子用來做什麼的?」這些語言是一種負面的暗示說多了，在孩子的心裡刻下了「我不行，我沒有能力」的印痕。

每當嘗試什麼事情的時候，最先想到的是：「是的，我可能不行，還是不去做了吧。

」

自卑感又導致形成孩子膽小畏縮、懦弱謹慎、優柔寡斷的性格。

案例一就是這樣。

當自卑感象根一樣植入孩子的心靈，並影響孩子的行為時，他已是個被自卑打敗的孩子了，自信在他身上蕩然無存。

二、家長過高的期望導致孩子追求完美。

一般在高水平、高學歷的家庭中，家長由於自己的事業有成或本身性格要強等原因，對孩子的期望也比一般家庭高。

可謂高起點的家庭希望孩子也有高起點，獲取高成就。

這樣的家庭，即使父母很少批評孩子，也會從言談舉止中向孩子傳遞著高期望的信息。

然而孩子並不是父母的翻版，他有自己的智力特點，個性特徵，興趣愛好等。

案例二還是比較民主的家庭，但由於鼓勵中本來就帶有強烈的期望傾向，在不斷鼓勵中，孩子的壓力相當大，潛移默化的影響讓孩子學會在無意中追求完美，苛求自己，給自己定高標準。

一旦達不到父母或自己的要求，則把失敗歸咎於自己，認為自己努力不夠，能力不行，產生了處處不如人的自卑感。

而還有不少家庭，如果孩子不能達到父母的期望，則打罵者有之，逼迫者有之。

在這樣的高壓政策下，最容易讓孩子產生自卑心理，因為，父母的期望是越高越好，當超出了孩子的實際水平，無論怎麼努力也達不到父母預定的目標時，並體驗著一次次的失敗和挫折時，孩子還能自信麼?

三、把孩子放入橫向或縱向比較中。

家長最愛拿自己的孩子與他人進行橫向比較。

看到孩子的成績，便說：「你看，隔壁的某某這次考了92分，你怎麼才81分?」在親友前面，大眾場合下，比較，更是有過之而無不及。

「

你看，你堂弟多聽話，學習多努力，哪象你，天天看電視，作業也不好好做，什麼時候也能象他一樣啊!」有一個調查資料表明，孩子在回答「最煩父母做什麼事」時，排在前三名的是：叨嘮，批評，拿自己與別人比較。

家長的思維是，以為比較了才能給孩子樹立榜樣，刺激孩子上進，開動他學習的馬達。

實際上，拿孩子與他人比，只能產生自卑和牴觸情緒。

因為，孩子都有一顆積極向上的心，孩子不是不想努力，而是因各種原因達不到你所期望的目標。

拿別人的優勢對比孩子的弱點，除了讓孩子自慚形穢，抬不起頭外，也極大地刺傷了他的自尊心。

當這樣的比較多了，孩子聽麻木了，自尊也沒了，自然不會求上進了。

另一種是縱向比較，這一次比前幾次考得差了，這學期不如上學期了，家長又叨嘮開了：「你看，以前你都不錯的，現在怎麼退步了，真是讓人生氣!」家長往往只看成績，不去分析原因。

為什麼現在不如以前好，也許現在的課程進度加大了，難度增加了，也許到了新環境不太適應，也許因某事出現波動等等。

比如小學生進入初中後，就有一個學業上、情緒上的順利銜接問題。

所以，家長要找原因多分析，多關注孩子的心靈，解開孩子身上的「死結」，而不是一味地比較，批評。

四、從小家長包辦代替過多。

在孩子出生的頭幾年，都有喜歡嘗試、敢於探索、好奇求知的願望。

如果那個時候父母能放手讓孩子多嘗試，多活動，讓孩子多干他力所能及的事，而不是事事為他做好，事事包辦，剝奪孩子的鍛鍊機會，我想，也不致於因動手能力差、獨立生活能力差而與同年齡人拉開距離，並產生自卑感。

因為，孩子畢竟要融於社會，適應集體。

比如，在幼兒園，當別的孩子們都會繫鞋帶了，而他還在那兒為系不上鞋帶等著老師來系，聽著夥伴們傳來嘲笑聲時，他的心裡會好受嗎?當擦桌掃地，而他卻連抹布都不會擰而遭到同學嘲笑時，他不會產生自卑感嗎?

所以，家長的過度保護和事事親躬，讓孩子對大人產生依賴心理，這樣的孩子從小缺乏自信，覺得大人是強大的、能幹的，自己是渺小的、無能的。

一旦發現自己與別人有了不同，別人會的自己不會，就會產生自卑心理，怪自己笨手笨腳，因為不會，所以繼續仰仗大人的幫助，變成生活的低能兒。

自卑就這樣在不知不覺中像電腦病毒一樣漸漸占領了孩子的心靈領土，擠占了原本自信的空間。

如果說家長在製造孩子的自卑，一點也不過份。

那麼，為了減少給孩子帶來的心理傷害，為了讓孩子從自卑的陰影中走出，我們建議——

[對策]

一、多賞識讚揚，少批評指責。

孩子其實是很脆弱的，孩子有一顆玻璃心。

這顆脆弱的心承載太多的來自父母的負面語言，將會碎裂成無數的自卑因素，刺傷自己。

誰也不喜歡總是受父母的數落、指責。

孩子是越表揚越上進，越批評越下滑。

說你行，你不行也行，說你不行，行也不行。

多發現孩子的閃光點，少抓住無關大局的小缺點大做文章。

當然表揚也有方法，有也度，全看家長去把握了。

二、放低標準，給孩子減壓。

家長不要總盯住分數不放，要重過程不重結果。

因為孩子的發展潛力還很大，一時的退步不等於以後不進步，也許孩子的起跑點比較低，但能說終點站他一定落後於別人嗎?

所以，家長要從長計，不要把目光鎖定在眼前，只要孩子盡力了，就得理解和寬容。

不要期望值太高，去追求完美無缺，孩子不可能樣樣出色。

不能抱有買彩票的心理，贏了再贏是不可能的，要淡化自己的分數觀，多關注孩子的心理健康。

不要拿孩子與其他人對比，以傷孩子的自尊。

三、放手孩子，讓孩子鍛鍊。