請不要和孩子這樣溝通!

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你指揮他、控制他、恐嚇他,要他完全聽你的,此時孩子完全置身事外,沒有一點參與感。

這樣孩子自然會採取防衛、抗拒,甚至對父母充滿敵意。

命令、指揮

「你去找別的東西玩。

「把這裡收拾乾淨。

「不准大聲尖叫。

警告、恐嚇、威脅

「如果你再來搗蛋,我就要打你的小屁股了。

「玩具再不收回玩具箱,我就全部掃到垃圾桶。

「你如果成績再這麼差,玩遊戲時間就別想了。

忠告、訓誡

「妹妹小,不懂事,別和她吵架。

「請別吵我,我快被你們吵死了。

「東西用之前,請先徵得別人的同意。

提供建議、解決辦法

「你為什麼不去看故事書呢?」

「我想,你去畫圖好了。

「小孩子,是不是應該誠實啊?」

這些談話的方式,將產生下面的後果:

1.致使孩子抗拒父母。

2.孩子誤以為父母當他是傻瓜。

3.孩子覺得父母不顧及他們的需求。

4.孩子覺得有罪惡感。

5.刺傷孩子自尊心。

6.致使孩子層層武裝自己。

7.激發孩子攻擊父母的念頭。

因為這種談話方式在有意無意間,告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。

你指揮他、控制他、恐嚇他,要他完全聽你的,此時孩子完全置身事外,沒有一點參與感。

這樣孩子自然會採取防衛、抗拒,甚至對父母充滿敵意。

父母完全不自覺他們這樣做,是在剝奪孩子設身處地為父母著想的機會,久而久之,孩子根本無從學習如何去「體諒別人」和如何「負起責任」。

我們應該儘量採用更合理的溝通方式

真正地去「聽」你的孩子講話

有時媽媽在忙,5歲的兒子卻興致勃勃地想和媽媽說些他認為有意思的事情。

這個時候,大多數的媽媽要麼漫不經心地聽著,要麼乾脆打斷寶寶,很少有家長會停下手中的事情,認認真真地聽孩子表達自己,除非她要說的話,真是什麼很重要的事情(不過,這種機率低於百分之一)。

小編不是讓爸爸媽媽們一定要馬上停下手中的要緊事,但你可給孩子一個「確定」的時間,比如:「好,等媽媽把這篇文章寫完。

」或是「再給我十分鐘好嗎寶寶?」

當然,最好是立即給孩子一些回應。

因為,你一次、二次、三次地忽略了他們後,他們便會慢慢地失去了「告訴你」的興趣。

另外,在和寶寶互動時,最好認真一點,比如看著寶寶的眼睛,讓孩子曉得你是真的願意聽。

很多時候,孩子中不過想說你覺得不太要緊的事,但對他們而言,卻是全世界最重要的事情。

如果你不總是拒絕他們,他們自然願意和你分享咯。

不管孩子說什麼,千萬不要嘲笑他哦~除非孩子自己也在笑,他們的世界觀和成人不同,心思也更為敏感。

尤其當孩子很認真地告訴你什麼時,你輕蔑或不相信的態度,會讓他們傷心,很可能以後也不再跟你談了。

交談中的幽默是好的,是溝通中的最好潤滑劑,但要小心使用幽默,要看孩子能否了解幽默與取笑的不同。

主動分享自己的感受

當然,做父母的,不需要把心中的擔心向孩子表明,去增加孩子擔憂的心理負擔,但有時不妨主動地與孩子分享自己的心情、感受,及對事情的看法,孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。

了解孩子的想法

大部分時間,孩子只是想從他信任的爸爸媽媽那裡,確定自己的想法與做法是否正確。

所以,我們可在了解情況後,給寶寶一個回應哦。

充分利用身體語言

目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀,將上身略為前傾地聽孩子講話等,這些小動作,皆能鼓勵孩子表達自己的意願。

當然,也別心急,指望一坐下來,孩子就會滔滔不絕地開講,但你可利用一些自然的身體語言,讓孩子知道,你已準備和他「聊」了。

每個孩子都需要與你單獨相處的時光

有一個母親,說她很珍惜接送女兒的時間。

因為這個時間沒有其他孩子的介入,也沒有父親的間入。

對孩子表達無條件的愛

自孩子小時,即讓孩子很清楚地了解到你是關心他的,是願意接納他的。

上面所談的,有些是說來容易做來難。

但只要我們做父母的有一顆熱愛孩子的心,隨時在意我們的身教與言教,孩子是不會太讓我們失望的。


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