父母與孩子最常見的無效溝通方式

你是不是經常為與孩子溝通無效而苦惱？

是不是苦口婆心也沒有起到任何作用？

或許，

我們應該反思一下我們的溝通方式，

或許，

我們應該換一種溝通方式……

常見的幾種無效的溝通方式

命令、指揮

「你去找別的東西玩。

」

「把這裡收拾乾淨。

」

「不准大聲尖叫。

」

警告、恐嚇、威脅

「如果你再來搗蛋,我就要打你的小屁股了。

」

「玩具再不收回玩具箱，我就全部掃到垃圾桶。

」

「你如果成績再這麼差，玩遊戲時間就別想了。

」

提供建議、解決辦法

「你為什麼不去看故事書呢﹖」

「我想，你去畫圖好了。

」

「小孩子，是不是應該誠實啊﹖」

忠告、訓誡

「妹妹小，不懂事，別和她吵架。

」

「請別吵我，我快被你們吵死了。

」

「東西用之前，請先徵得別人的同意。

」

這些談話的方式，將產生下面的後果

致使孩子抗拒父母；

孩子誤以為父母當他是傻瓜；

孩子覺得父母不顧及他們的需求；

孩子覺得有罪惡感；

刺傷孩子自尊心；

致使孩子層層武裝自己；

激發孩子攻擊父母的念頭

……

因為這種談話方式在有意無意間，告訴孩子你已替他想好了解決的辦法。

你指揮他、控制他、恐嚇他，要他完全聽你的，此時孩子完全置身事外，沒有一點參與感。

這樣孩子自然會採取防衛、抗拒，甚至對父母充滿敵意。

父母這樣做，是在剝奪孩子設身處地為父母著想的機會，久而久之，孩子根本無從學習如何去「體諒別人」和如何「負起責任」。

我們應該儘量採用更合理的溝通方式

1

不管孩子說什麼，千萬別笑他

孩子的世界與想法是和大人們不同的，除非孩子自己也在笑，否則別去笑他。

尤其當孩子很認真地告訴你什麼時，你輕蔑或不相信的態度，只會傷害孩子，而且以後也不再跟你談了。

交談中的幽默是好的，是溝通中的最好潤滑劑，但要小心使用幽默，要看孩子能否了解幽默與取笑的不同。

2

主動分享自己的感受

當然，做父母的，不需要把心中的擔心向孩子表明，去增加孩子擔憂的心理負擔，但有時不妨主動地與孩子分享自己的心情、感受，及對事情的看法，孩子當然也就比較容易向你訴說他的心情、感受與看法了。

3

充分利用身體語言

目光的接觸、手拍一下孩子的肩膀，將上身略為前傾地聽孩子講話等，這些小動作，皆能鼓勵孩子表達自己的意願。

當然，也別心急，指望一坐下來，孩子就會滔滔不絕地開講。

你可利用一些自然的身體語言，讓孩子知道，你已準備和他「聊」了。

4

對孩子表達無條件的愛

從孩子很小的時候，就讓孩子很清楚地確信你是關心他的，是願意接納他的。

5

別問太空洞的問題

譬如「今天如何？」「學校好嗎？」也別常用，「為什麼？」因為孩子會不自覺地想保護自己。

學著用一些日常生活來勾引出話題。

孩子有興趣的電視節目或作業即是一個好開頭。

6

每個孩子都需要與你單獨相處的時光

有一個母親，說她很珍惜接送女兒的時間。

因為這個時間沒有其他孩子的介入，也沒有父親的吼叫聲。

7

了解孩子的想法

大部分時間，孩子只是想從他信任的成人中，確定自己的想法與做法。

所以，我們可在了解情況後，做個回答或支持。

8

真正地去「聽」你的孩子講話

有時當媽媽一邊炒菜一邊盛飯時，八歲的女兒在想跟媽媽說些什麼時，媽媽有時是不經心地聽著，有時會打斷她，反而請她幫忙擺桌吃飯，但從未停下來，專心去「聽」她想說的話，除非她說的話，真是什麼天大的好消息（不過，這種機率低於百分之一）。

專家也不是叫我們一定要停下手邊所做的，但你可給孩子一個「確定」的時間，比如：「好，等我把飯菜擺好。

」或是「再給我十分鐘。

」

當然，最好是立即去「聽」孩子要說的。

因為，你一次、二次、三次地忽略了他們後，他們便會慢慢地失去了「告訴你」的興趣。

另外，在「聽」時，最好做目光接觸，要孩子曉得你是真的願意聽。

很多時候，孩子只不過想說你覺得不太要緊的事，但對他們而言，卻是重要的。

如果你不去拒絕他們，當他們真遇到困難時，就會自然地來找你談了。