作為媽媽，你對孩子是真愛嗎？

首先問各位媽媽一個問題：你真的愛你們的孩子嗎？

我保證我可以得到一個答案：愛，肯定愛啊！自己的孩子怎麼會不愛！？

但是真的是這樣嗎？

我們來勾選一下下面的五道題目，如果符合的就打個勾，看看你有多少個符合。

1. 你願意不講條件得為孩子付出，單方面對孩子好，而不以孩子的行為為條件。
   
   

2. 你願意接納孩子的一切，無論好還是不好的地方，不會無法接受孩子的缺點。
   
   

3. 你能夠平等對待孩子，尊重他們的需要，單純以孩子的利益出發，而不以自己的標準來衡量孩子。
   
   

4. 你對孩子的愛的行為，孩子能夠感受得到。
   
   

5. 當雙方關係出現問題時，媽媽願意去改變自己並且會去實施，而不是單方面要求孩子作出改變。
   
   
   

各位媽媽看看，能夠有多少個題目是符合的？符合越多，那就意味著你越是屬於真正去愛你孩子的；相反，你往往只是以「愛」之名來束縛甚至是毀掉自己的孩子。

前者能夠有助於孩子健康成長，後者往往只是在滿足媽媽自己「愛孩子的需要」而已。

為什麼會這麼說呢？因為其實涉及到何謂愛這個問題。

• 愛應該是不講條件

愛的實質是一種情感，而他的本質應該是無條件的給予而不求回報與索取。

當我們愛一個人的時候，往往都是希望對方能夠開心快樂，並且這種希望是不講條件的，是不求對方給予回報的。

而媽媽對孩子的愛也是同樣的道理，作為媽媽去愛孩子，那麼應該也是單方面對孩子好，而不以孩子的行為作為條件的。

你不會說我對你好我給你買新衣服新鞋子，你就要拿多少分的成績來報答我，又或者說我對你好我給錢你上補習班（姑且先不討論這個是不是對於孩子來說是「好」），你就要學得如何如何來報答我。

要記住這種行為只是一種交易，而不是一種愛。

所以說，作為媽媽，愛孩子的理由只有一個，那就是他是你的孩子，除了這個之外，沒有其他任何的理由。

• 愛應該是一種整體的接納

愛的主要性質是整體的接納，當你真正愛一個人的時候，你不會說只愛他的優點，而不愛他的缺點，你愛的是對方的整體，是一種對整體的接納。

而媽媽對孩子的愛也應如此，媽媽愛孩子，就意味著需要完全接納對方的一切，包括優點和缺點。

所以說媽媽愛孩子，就是要無條件地整體地接納孩子，絕對不能只接納孩子的優點，而不接納孩子的缺點。

當一個孩子被完全地接納時，他才能感到自尊。

• 愛應該是平等和尊重

愛的基礎是平等和尊重。

當你愛一個人的時候，你是跟他平等的，如果說你們的關係不平等，那麼那種關係還是叫愛嗎？不平等的關係往往不能夠叫愛。

所以當媽媽是愛孩子的時候，媽媽跟孩子的關係往往也是平等的，當媽媽的愛是以孩子的利益為出發點，尊重孩子平等地對待孩子來給予愛的時候，這種時候的愛才叫真愛；當媽媽居高臨下，沒有顧及到孩子的感受和需要所給予愛的時候，這時候的愛只是一種施捨，只是一種壓迫以及對自己私心的滿足而已。

從根本上來說，這是和愛的本義背道而馳的。

孩子的天性是喜歡玩，當一個媽媽以自己的利益作為出發點的時候（例如孩子玩的時候就會不聽我話或者不理我），這時候還是對孩子的愛嗎？當然往往這個時候作為媽媽可能會有另外的一些包裝，例如說怕孩子顧著玩不去學習等等，但是這真的是從孩子的利益和感受出發嗎？

所以說媽媽只有平等地對待孩子，單純地以孩子的利益和感受為出發點，在完全地接納和欣賞孩子的前提下來表達對孩子愛，對孩子來說才是一種沒有害處只有益處的美好情感。

在這種愛的關係下，孩子才能健康成長。

• 愛應該要接收得到

愛的核心應該是被愛的人能夠接收得到。

當你愛一個人的時候，如果你做了若干行為去表達你的愛，但是對方一個都接收不到的話，那還叫愛嗎？那只能是單方面的行為，只能叫單戀。

所以說，作為媽媽，在表達自己的愛的時候，需要讓孩子接收得到，不然那僅僅是媽媽單方面的行為，跟孩子是無關的。

這時候由於缺少孩子的接收，這種行為就會變為媽媽一廂情願的主觀行為了。

媽媽經常會犯的就是站在自己的角度去愛孩子，他們是以自己的主觀判斷和意願為出發點來愛孩子的。

只要他們自己認為什麼對孩子有好處，他們就武斷地為孩子做這做那，根本不問孩子的感受。

例如覺得孩子下課後沒事做那就報補習班好，根本就不會問問孩子的興趣和意見；又例如覺得不給孩子去看電視好，那麼就不管三七二十一把家裡的電視直接關了等等。

這種所謂的「愛」，專橫而武斷，破壞了上面提及到愛的基礎——平等尊重，這樣對於孩子來說，根本就不是一種愛啊，反而是一種折磨。

事實上，很多家長正是在愛的名義下，用他們所謂的「愛」毀了孩子。

愛能否對孩子起正面的激勵作用，關鍵在於孩子是否感受到是愛，如果孩子沒有感受的愛，無論家長怎樣認為，都不能說明有愛。

所以家長們必須記住你愛不愛孩子，不是由你決定的，而是由孩子來決定的。

• 愛應該要學會改變

愛的調節方式是改變。

「孩子的問題，都是家長的問題。

」也因此在家庭中，當雙方模式出現問題的時候，需要改變的往往是媽媽這方面。

但是剛才說到的愛的基礎是平等尊重，難道這樣就違背了平等性了嗎？不是的，我們會發現，當媽媽作出改變之後，孩子也會作出改變，所以從這裡來說，雙方都在改變，同樣是平等。

心理學或者說心理諮詢上，往往會有一個原則叫做「誰痛苦，誰改變」。

當雙方關係出現問題的時候，很多時候覺得痛苦的往往是媽媽，而提出需求的也往往是媽媽，因此這個時候，真正需要改變的就是媽媽本身。

但是事實上有很多媽媽會認為，需要改變的是孩子而不是自己，又或者說，知道自己要去改變，但是總不願意去行動，而是期盼著外力讓孩子去改變。

這樣的話，還叫媽媽對孩子的愛嗎？

所以各位媽媽看完以上五條之後，還覺得自己真的是愛自己的孩子的嗎？

最後給各位媽媽玩一個小遊戲

讀完本U這篇《作為媽媽，你對孩子是真愛嗎？》之後，試著發現您的孩子身上的十大優點。

如果能夠輕易發現十大優點，那麼您是一個優秀的媽媽；您要是能發現五個，您是一個合格的媽媽；您要是一個都發現不了，您就該下崗啦。

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