為什麼所有的父母都只允許孩子笑，不允許孩子哭！

每個父母心中都有一個完美的孩子。

希望孩子有愛心，有責任，

自律，誠實，上進.....

為孩子貼上很多標籤。

但是大家有沒有想過，

你們愛的是心目中的好孩子，還是孩子本身呢？

你一定遇到過這樣的事情：

孩子不願意去幼兒園，

在幼兒園門口嚎啕大哭。

你開始安慰：「寶貝兒，不哭了，等會媽媽就來接你了」

然而，孩子哭得更凶了。

「在幼兒園會有很多小朋友和你一起玩遊戲」

「來，媽媽抱抱」

這下孩子哭得更慘了......

留下一臉懵逼的你：

我都表明觀點了，我也安慰了，

怎麼還是不停地哭鬧呢？

其實大家有沒有想過，

為什麼孩子沒有大人這樣「好說話」？

而且哭起來總是沒完沒了，

怎麼哄都哄不好？

其實很大部分孩子的哭鬧，

都是為了向家長傳遞一種訊息。

上一秒還像個小大人一樣的孩子，

怎麼突然會因為要上幼兒園，而哭得撕心裂肺，

好像天塌了一般。

01接納孩子的情緒

因為孩子在小的時候，

語言能力有限，不能足夠表達自己的時候，

哭泣、耍賴、尖叫、打滾、暴力

都是對自己需求不滿的表達。

甚至他對你說

「媽媽，我恨你」、「我不愛你」

作為父母的我們首先不應該去否定和指責孩子。

應該去想一下他真正想要表達的情緒，

而作為媽媽的你需要在哪些方面做出引導。

在青春期的孩子，

也很容易展現出叛逆等非語言溝通形式。

比如沉迷網絡、早戀、打架，離家出走。

很多時候，

我們父母覺得孩子不懂事不聽話，

而忘記這些其實是孩子的一種情緒表達，

是孩子在向父母呼喚理解和引導。

我們需要做的是

用心「聽到」孩子內心的需求

而不是阻止孩子的表達，

更不是逼迫孩子去做父母心中「聽話的孩子」。

父母這樣做的後果只會將孩子推到對立面。

只有接納，才能真正了解孩子的"語言"。

02理解孩子的情緒

對於不願意上幼兒園的孩子來說，

哭鬧的大部分原因是沒有安全感：

孩子怕被媽媽丟下，

怕媽媽不會再來接他回家。

這種情緒會讓孩子一直抗拒去幼兒園，

孩子沒有感覺到父母的承諾與愛，

而家長要做的是，

讓孩子感受到父母的愛和支持。

但前提是，

父母在這個過程中不要一邊擁抱孩子，

告訴孩子多愛他，

一邊否定孩子，

這樣會讓孩子更難過。

如果急於阻止孩子的行為，

只會讓孩子不相信你，

長大後親子關係也會越來越遠。

「寶貝兒，媽媽愛你」

「寶貝兒，媽媽可以幫你做什麼嗎？」

「寶貝兒，媽媽不會離開你的」

這樣的表達，才能讓孩子願意信任你。

媽媽是最了解孩子的人，

試著去了解孩子的想法，

站在孩子的角度去思考。

無論孩子的行為多麼失控，

無論我們有多生氣和煩躁，

都應該用平和的態度去面對孩子。

03與孩子正確溝通

因為在孩子成長中，

需要及時捕捉孩子發出的信號：

比如身體上是否生病了？

是否因為在幼兒園有小朋友欺負他？

是否因為父母曾經說過

「你要是不聽話，爸爸媽媽就不要你了」？

當我們了解到孩子哭鬧背後的情緒和動機，

其實事情就解決了一大半。

給孩子足夠的安全感。

父母需要幫助孩子建立安全的親子關係，

允許孩子的適度依賴，為孩子做出正確引導。

當孩子有足夠的安全感

並適應這種環境轉變後，

孩子自然會停止哭鬧。

擁抱孩子的情緒，

理解並接納孩子的行為，

面對孩子不定時爆發的情緒宣洩，

父母不應該只關注孩子的表現，

更應該關注孩子行為背後的原因和情緒感受。

孩子為什麼會如此難過或憤怒？

父母安靜地陪伴孩子、擁抱孩子、親吻孩子，

都是表達父母接納他的情緒很好的方式。

如果在孩子的成長過程中，

家長只是一味的責罵和阻止孩子，

那麼家長傳遞給孩子的就是：

被拒絕以及不被接納，

孩子會產生更過激的行為，

或是隱藏自己的情緒並自責。

當孩子的情緒被接納，被允許的時候，

孩子的對抗性行為也會慢慢停止。

父母應該放下自己的控制欲，

孩子情緒過激也會引發父母的強烈對抗。

因為我們感覺到孩子對抗的心理：

「孩子居然反抗我」，

「孩子居然不聽我的話去上幼兒園」，

父母在這時候就會想去控制這樣的局面，

顯示自己的權威，

造成自己和孩子的情緒都失控。

04為孩子做出引導

比如孩子在家裡玩的時候

突然撞到桌角摔到了，

這個時候媽媽可以先去觀察孩子的狀況，安撫孩子的情緒。

如果沒有受傷，

就需要引導孩子自己去解決問題。

媽媽可以說：

「寶貝兒，你很疼對不對？」

「寶貝兒，媽媽看到你摔了覺得很心疼。

」

「寶貝兒，剛剛你為什麼摔了呢？」

「下次我們在玩耍的時候應該注意什麼呢？」

以這種引導的方式

去讓孩子自己解決問題，

而不是去打幾下桌子，

或者直接責罵孩子。

比起父母的嘮叨或是命令，

簡單明確地和孩子說，

這樣孩子才能更明白我們的意思。

讓孩子明白你的感受，

把你的感受告訴孩子，

是很有效的方式，

這樣也可以很好地

和孩子表達我們的期待和要求。

有的家長會說，

孩子有的時候做的事情真的很過分。

難道也需要我們家長理解和接納嗎？

其實這裡接納的

不是孩子過激的行為或語言，

接納的是背後的行為和動機。

如果孩子的行為不安全、不合理，

不符合社會的要求，

這時候某些行為必須受到限制。

比如看到鄰居孩子在搶自己孩子的玩具，

自己孩子不願意給，

然後動手打了鄰居孩子。

這時候家長就應該制止，

可以讓自己孩子告訴小夥伴，

自己的真實情緒和自己的想法，

而不是用拳頭解決 。

在教育孩子的時候，無論是什麼時候，

我們都應該先處理心情，再處理事情。

其實沒有不乖的孩子，

只有不被理解和傾聽的孩子。

當你放下對孩子控制的慾望，

將孩子當成一個獨立的個體，

當你不再以家長的身份對孩子一味地說教，

站在制高點批判孩子的所有行為，

你會發現你將擁有一個可愛的孩子，

和一份親密的親子關係。

教育的歸宿本來就不是

為了培養順從和乖巧的孩子而存在的。

孩子下一次哭的時候，

請站在孩子的角度去思考一下孩子的情緒和動機吧！