孩子長大了，卻不愛跟父母談心了

「我算看明白了，這孩子周末回家，根本不是看望我跟他爸的，他是回家看望他的寶貝電腦的。

上周末在家整整憋了兩天，總共也沒跟我們說上三句話！」

以上抱怨出自一位普通的高一學生家長之口，也代表了很多為人父母者心中的一個共同困擾——為什麼隨著孩子越長越大，他們也越來越不愛跟我們說話了？那個整天纏著爸爸媽媽問東問西的好孩子究竟跑到哪裡去了？

也許，要幫助這些被關在孩子心門之外的焦慮父母，找到改善兩代人之間溝通空白的終極答案，首先要做的第一件事，就是將問題還原為更客觀的提問方式——到底是什麼，讓孩子不愛跟我們說話了？精準的描述本身，常常會帶給我們意想不到的解決方法。

先來聽聽孩子們的回答

「有什麼可說的？跟他們說他們也不懂。

他們知道口袋妖怪(一種網路遊戲)嗎？知道吳亦凡是誰嗎？」

——小果，男，初二

「嗨，不用張嘴，我也知道他們想跟我說什麼？翻來覆去就那點兒東西，從我上小學的第一天起，十二年了，整天就惦記教育我好好學習。

我特別討厭他們故意裝作很有耐心的樣子，說話總要繞好大一個彎，最後還是要繞到學習啦，將來啦，如今大學生也不好找工作這些廢話上。

真煩！」

——可可，女，高三

「沒什麼理由，就是不想跟他們說。

難道我就不可以自己解決自己的問題嗎？」

——東明，男，高一

「我不可以跟他們說很多事，因為那裡面有很多我朋友的秘密。

這些秘密是不可以跟除了幾個好朋友之外的任何人說的。

有一次我不小心跟我媽說了有男生喜歡朱莉，結果，她再來我家，媽媽對她的態度就完全不一樣了。

我不應該背叛朋友。

」

——妮娜，女，初一

「我喜歡和爸爸說話，不喜歡和媽媽說話。

媽媽總是說奶奶的壞話，我喜歡奶奶。

」

——莎莎，女，小學二年級

「因為姍姍姐姐告訴我，只有上幼兒園的小屁孩，才什麼都告訴爸爸媽媽呢！」

——天天，男，小學三年級

孩子跟我們說話是為了什麼？

為什麼不說？孩子給出的答案五花八門，聰明的家長應該也從中讀到了一些孩子的渴望，相信會有助於家長作出適當的改變。

而接下來，我們不妨也繼續反過來思考一下：孩子之所以跟大人說話，又是為了得到些什麼呢？如果他們不想說，是不是也表明家長沒有滿足他們渴望從交流中獲得的東西呢？

兒童的語言和社會行為，不論具體內容還是交流形式，都隨著他們的年齡發展而不斷發生變化。

不同年齡段的孩子跟誰說話、說什麼話，遵循著一定的發展心理學的規律。

一兩歲的小寶寶，在與爸爸媽媽「咿咿呀呀」的對話過程中，在語言發展方面主要是模仿並逐漸習得母語發音的最基本元素，而在社會性和人格發展方面，主要是從父母期待和驚喜的眼光中獲得最初模式的自尊和自我價值。

而三、五歲孩子，黏著爸爸媽媽追問「這/那是什麼」、「為什麼」，提出大大小小出人意料的問題，是把父母視作聯接現實社會的結實橋樑。

他們需要大人給出標準答案，從而獲得各種知識和間接經驗。

等到上學以後，孩子在與父母的言語交流中的主動成分就開始與日俱增。

經過了一天學校里的精彩生活，孩子常常會在回家的路上，拉著爸爸媽媽的手興高采烈地說個沒完。

今天學習了什麼課程，班上有什麼好玩兒的事情，小朋友之間發生了什麼……這個時候，孩子與大人的語言交流中，自我表達的意味開始變得濃厚，他們開始對一些事情持有自己的態度和看法，也真誠地希望和父母分享。

遺憾的是，也就是在這個階段，在孩子試圖將家長從權威變成朋友的同一時刻，家長卻經常習慣性地拒絕孩子的這番好意。

有些家長只關注自己在乎的那部分事情，比如課堂知識掌握了沒有？有沒有破壞紀律？或者只是簡單地給予孩子是非對錯的評價和判斷——久而久之，孩子就會逐漸感覺到「原來我的爸媽只是關注那些事情，而不是關注我這個人」，孩子的心靈就開始逐漸與家長發生疏離。

等到當初的頑童終有一日長大成人，變成傳說中不可理喻的青春期少年，孩子與家長雙方在交流中想自身獲得和給予對方的東西之間的矛盾更是日益加劇——孩子(確切地說他們早已不是一個索要簡單答案的孩子了)通過交流想要實現的最主要意圖，幾乎就和每一個成年人在與人交流中想要滿足的需要完全一致：找到一個願意聽我說話，並且可以懂我內心感受的陪伴者，而不是整天急著指導我該怎麼辦的好老師。

媽媽你在怕什麼？

幾乎在每個孩子成長的過程中，都有一個不可避免的矛盾存在於孩子與家長之間——孩子眼中的自己，常常比他們實際的狀態要大得多，成熟得多，他們經常相信自己可以處理好超越他們實際能力的很多問題；而家長眼中的孩子，又常常比孩子的實際狀態小得多，幼稚得多，他們經常認為自己的孩子還不能面對很多他們實際上可以很好完成的任務。

這一大一小之間的衝突，也在孩子與家長之間「說不說話」這個問題上得到了深刻體現。

孩子渴望家長把他們當做成年人來對待，來進行交流，而做父母的，卻明知有些話「說了孩子就會煩」，也要堅持整天嘮叨那些老生常談的話題。

這其中隱藏了很多家長不願意面對的事實：所有的父母內心都有一個自私的願望，都希望孩子永遠不要長大。

雖然這話聽起來會讓人多少有點不舒服，但如果家長願意試著去理解，就不難回想起曾經的自己，在被尚為幼童的孩子用充滿崇拜的眼光注視的時刻，自我曾經得到過怎樣豐盈的滋養和滿足。

當老師，當指導，當榜樣，當人生領袖……擔負起類似這樣的人生角色，總是一件讓人感到很舒服、很痛快的事情。

單位來了新人，或是大學來了新生，身為前輩的人也會在帶領新人成長中體會到「高人一等」的優越——儘管過程中他們也常常會抱怨幾句辛苦。

所以，如果孩子永遠只是那個需要標準答案的好寶寶，永遠揪著你的衣角追問「為什麼公雞母雞看起來不一樣？」，家長就可以永遠在感慨為人父母實屬不易的同時，偷偷享受著被需要、被敬仰、被崇拜等等隱秘而複雜的快感。

當然，更為深刻也更容易被人理解的角度還有——只要孩子永遠不長大，家長就不用面對衰老降臨到自己頭上。