用傾聽代替吼罵，你不知道對孩子有多重要！

我一個朋友，面對老公對待孩子的教育方式一直在抱怨：爸爸認為孩子要多練習寫字，以後長大就會更聰明學習更棒！於是買了好幾本描紅本來給孩子每天練習，而且一寫就是兩三頁，剛開始孩子還乖乖地完成爸爸的任務，後來就不樂意了，每次一寫就皺眉頭，才寫幾個字就開始發獃。

他爸爸看到這樣就劈頭蓋臉的指責道：「寫這麼點字就不想寫了？你怎麼都不好好學習，將來怎麼考100分？」「爸爸，好累啊，我不想寫這麼多！」孩子流著眼淚說。

朋友也說小孩子還小，寫不了這麼多，寫多了也沒效果。

可孩子的爸爸卻一意孤行，不聽孩子的想法，非要兒子按他原來布置的去做，有時甚至還讓孩子多寫點，覺得這樣做是為孩子的將來好。

孩子沒辦法只能聽話照做。

轉眼2年多過去了，那天去朋友家，看到朋友的兒子正好在寫作業，我拿起一本作業本來看，發現作業本上的字不太端正，歪歪扭扭，而且還喜歡塗改。

這時朋友的老公說：「我這孩子挺聰明，成績也不錯，就是字寫得亂七八糟，打也打了，罵也罵了，就是改不過來，氣死我啦！」

俄國教育家烏申斯基說過：「如果教育者希望從一切方面去教育人，就必須從一切方面去了解人。

」從這個意義上說，真正的教育是從心與心的對話開始的。

對兒童的傾聽是一個生命對另一個生命價值的尊重與接納。

如果朋友的愛人能在兒子不願寫字的時候能停下來傾聽孩子的心聲，分析了解孩子的真實情況，及時調整教育方法，我想現在的情況會大有不同。

01。

發脾氣，會讓我們錯失很多孩子好的一面

一個手忙腳亂的早晨，米媽正準備一家人的早飯，突然聽到客廳傳來什麼東西打碎的聲音，探頭看見兒子站在柜子邊的凳子上，手足無措地看著一地的碎玻璃。

「幹壞事」被逮到現行，米媽當時忙的脫不開手，氣得大吼大叫，恨不得馬上要去揍兒子。

兒子嚇到了，一會走過來，邊哭邊說：「我想拿杯子給你們倒果汁…」

米媽一下子呆住了，就算再怎麼趕時間，再怎麼擔心孩子的安全，也抵不過誤解孩子的好意而怒吼他帶來的傷害。

喜歡發吼的家長，確實容易錯過孩子很多不一樣的面。

面對孩子，我們很多時候都有這些困惑——

為什麼我的孩子不是我想的那樣？

為什麼Ta總是不聽話？

為什麼我費盡口舌，孩子就是改不過來？

…

我們一貫的思維方式——憑著自己的經驗，理所當然地解讀孩子的心思。

大人習慣了從自身的角度去想孩子的問題，一旦孩子出現與我們期望所不符的行為時，就覺得「孩子怎麼可以這樣！「」孩子怎麼如此麻煩！「如此不聽話」，進而對孩子大吼大叫。

但是，我們若克制自己不去吼叫，並且蹲下來，耐心、仔細傾聽孩子，也許就會像米媽一樣，其實，孩子都不是「問題小孩」。

02、不發脾氣，才能給孩子一個說話的機會

大家有沒有見到這樣的情景：家長和孩子說話的時候，孩子總愛自行其事，愛搭不理，這種無效的對話溝通方式，常導致家長下達指令後不見執行而多次嘮叨，最後發展到大聲訓斥，然後甚至打罵。

上班的時間就要到了，兒子在門口穿鞋。

「快點，快點！」 西西媽一邊催孩子，一邊急急忙忙收拾，可是兒子卻在門口磨蹭著。

「為什麼每次上學前你都這樣慢！」 西西媽 又像往常一樣訓斥他。

「媽媽，我的鞋穿不起來……」兒子小聲說。

「這麼大個人了，還不能自己好好穿鞋！」 西西媽 火冒三丈，拎起孩子的書包和自己的背包，又三下兩下替他穿好鞋，拉著孩子就往樓下跑……

下班一到家，西西媽忙著去做飯，留下兒子在門口換鞋。

過了好大一會兒，只聽丈夫在門口嚷嚷：「你是怎麼搞的？給孩子買這麼小的鞋！」

怎麼會呢？這是新鞋，買的時候特地注意了尺寸的，難道拿錯了？西西媽拿起鞋子看了一下，果然比兒子的腳小了一碼！

晚上替兒子洗漱時，發現他的兩隻小腳磨起了小水泡，西西媽再次大聲責問兒子「為什麼不早點和媽媽說鞋子小了呢？」

「我早上想說的，可你沒讓我說！」兒子委屈巴巴地說。

很多時候，孩子並不是在與父母作對，他只是用自己的方式在表達自己的想法與態度。

他們需要的只是一個表達的機會，我們不要一下子怒氣上頭，就剝奪了孩子說話的權利。

家長不能用一貫的固定思維去考量孩子，什麼該做什麼不該做。

而是要先學會傾聽，再找解決的辦法。

03、耐心傾聽孩子的正確打開方式

❶ 耐心等孩子把話說完整，不要中途打斷。

傾聽孩子的第一步，就是要儘量聽孩子把話說完，把自己的想法表達出來。

大人如果用粗暴的怒吼，宣洩的只是自己的情緒，卻同時阻斷了與孩子交流的機會。

而且，大人對孩子的發吼，即使孩子表面上服從了，內心可能一直是不服氣的，甚至一點點地疏遠我們。

作為幼兒園老師，果果很擅長和小孩子打交道，她發現總有孩子喜歡找她訴苦，比如被調皮的弟弟捉弄，向媽媽說卻被呵斥「不讓著弟弟、不愛護弟弟的姐姐」；

邀請小朋友來家裡共同完成研究作業，卻被家長武斷地認為「貪玩，不寫作業、不練琴」…

而且這些孩子訴苦時，說得最多的一句話是「最討厭被媽媽教訓了」，所以，他們變得不喜歡跟大人說話，甚至還防著大人，更不願意說心裡話。

孩子的表達方式跟大人是不一樣的，大人不要理所當然的認為孩子說得沒有道理就輕易打斷，一定要給予足夠的時間讓孩子把話說完。

如果孩子的說法合情合理，還要給予Ta鼓勵和讚揚，讓Ta感受到父母是重視並且尊重Ta的意願，這樣孩子才能更容易與父母達成共識。

❷ 聽孩子說話時，不要居高臨下

如果在聽孩子說話的時候，爸爸媽媽站在決對領導者的位置，尋找一切機會指出孩子的缺點、指導做事的方法，這種形式上的對話，對親子溝通並不討好。

如果孩子感覺到家長是在分析和評價自己，Ta就不想再說了。

這跟吼孩子是一樣的效果，時間長了，孩子也不願意繼續跟我們交流的。

孩子特別再意自己說話時父母的態度，如果你能欣喜地，或者微笑地點頭同意，就會給孩子傳遞一個信號，讓孩子感知你很想聽他說些什麼。

孩子就會非常認真地說出他要說的內容。

相反，如果你心在不焉，沒有積極的回應，孩子可能從一開始就不願意說下去，轉而做其他事。

所以，在聽孩子說的時候，不要直接作出評價或質問，最好通過循序漸進的引導來讓孩子自然地講出自己的內心想法。

❸ 不僅要聽孩子說了什麼，還要聽出孩子沒說的

孩子還處在成長階段，表達能力肯定不能和大人比。

我們在聽孩子說話時，除了要心平氣和地聽孩子說，還要能夠聽出孩子沒有說出來的話。

如果孩子在訴說時有不清楚的地方，可以讓孩子舉一些例子。

孩子可能說「老師們都不喜歡我……」，父母可以很平靜地接著說「你怎麼知道的?」、「比方說……」或「你可不可以舉幾個例子」等，讓孩子說的更清楚、更具體一些。

實際上，傾聽，不僅是讓孩子說出想法，更需要在聽過的過程中，觀察孩子，發現孩子隱藏在表層之下的想法和感受，從更深一層去幫助孩子解決的行為問題。

否則，我們還是容易陷入新一輪的吼叫中。

❹ 聽孩子傾訴完，要及時給出具體可行的建議

也有家長可能會說，「我也聽孩子說了呀，可孩子還是會犯錯，這時就特別容易控制不住要吼他了。

」

如果是這種情況，我們要好好想想，是不是傾聽的環節哪裡出了問題。

孩子跟父母溝通，除了希望我們能理解Ta，也希望能從父母這裡得到建設性或啟發性的建議，還要是具體可行的。

有的孩子在家玩耍，習慣性破壞。

惹得家長每次都大吼大叫，嚇得孩子當時會規矩了一點，但是之後，某一天孩子又開始在屋裡作亂起來，繼續破話...其實，在孩子第一次犯錯時，家長就應該及時糾正，甚至給孩子多種選擇或提供建議。

比如，可以到門口玩，或者玩這種遊戲，必須在自己的臥室玩等等。

孩子可以怎麼做？哪些不能做？要達到什麼樣程度？很多家長並沒有在孩子犯錯後，及時給予建議和選擇，導致，很多問題一錯再錯。

提出建設性、啟發性、具體可行性的建議，是傾聽孩子後，讓孩子做出改進的第一步。

04

傾聽孩子，要注意有效溝通的小細節

我們在傾聽的時候，還有一些小的細節要注意：

比如，注意眼神交流和身體語言。

在傾聽孩子說話時，儘可能多地和孩子進行眼神交流，這會不自覺地提高孩子的積極性。

傾聽是彼此心靈的關注，如果家長和孩子在交流時缺乏目光關注，而是很隨意應答，便無法培養孩子目光交流時的專注。

很多孩子進入小學階段後，上課時眼睛四處亂看，甚至亂講話，這都與平時家長過於隨意和孩子交流有直接關係。

再有，傾聽孩子時，表現很感興趣的樣子。

讓孩子確認你在傾聽。

孩子在講一件事時，家長需要積極回應，以讓孩子確認你在認真傾聽他講話。

比如可以在孩子完整講完一句話，或者一句話時回應，「嗯！」「是嗎？」「怎麼會這樣？」「哇，真是有趣呢！」「好，繼續講，我非常感興趣」等。

這種積極的回應並不會打斷孩子正在講的內容，不會造成專注力的破壞。

這些其實也是溝通中的一些注意事項，Dora媽就不再多舉了。

傾聽孩子，讓他們講出心中的困惑、想法，了解孩子的內心世界，才能更容易與孩子達成共識。

有一句話這樣說的：傾聽花開的聲音，我們能讀懂花兒的心思；傾聽溪水的歌聲，我們能讀懂山林的呼吸；傾聽孩子的心聲，我們能走進孩子的心靈。

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