女兒六歲，已經和我成為仇人

天涯上看到一個二胎媽媽發的帖子，小的那個一歲半，大的那個六歲，已經到了跟自己水火不容的地步。

母女倆是怎麼走到這一步的呢？用這個媽媽的話說，大女兒從小就很聰明，智商高，活潑外向，但是在生活習慣和脾氣性格上，槽點特別多，尤其是有了老二之後變本加厲。

比如她會拿成套的水彩筆堵住下水道，牆上到處亂畫，整個家慘不忍睹，調皮好動，而且叛逆，會故意和老二開惡作劇玩笑。

「小的時候，家裡人覺得孩子可愛，簡直就是一個天使，都不知道每天要親她多少次，感覺臉都要被我親腫了，現在呢，每天把我逼瘋！」

看到沒？這就是典型的「有條件養育」——你乖巧我就愛你，你鬧事我就討厭你。

無獨有偶，曾經還看過另一個二胎媽媽的親述，更讓人難過：這個媽媽幾乎把所有詛咒都用在了自己四歲的大女兒上，她說曾經也是愛這個孩子的，可是卻發現她的脾氣越來越壞，越來越難以管教。

後來有了二胎，妹妹怎麼看都乖巧。

「我每天都在壓抑控制自己的情緒，有時候帶老大去超市，甚至還會邪惡的想，她被人販子拐跑就好了」。

被自己的媽媽這樣仇視，孩子的心理沒問題也會變成有問題。

這兩個例子非常有代表性，集中反映了當代家庭最常遇到的兩個問題：

一個是如何正面管教。

一個是怎樣平衡二胎關係。

第一個問題更普遍，即便不是二胎家庭，也會經常遇到，那就是相當一部分父母並不懂得正面管教的含義。

正面管教的精髓，可以用六個字來概括：不懲罰不驕縱——和善而堅定的為孩子制定規則並去遵守。

有的家長，口口聲聲說不能慣孩子，孩子一鬧就著急發火，但是吼完發現沒有用，孩子繼續鬧，又趕緊舉白旗投降滿足孩子，這才是真正的慣孩子。

三歲前是孩子性格形成的決定時期，也是建立規矩的黃金期。

開頭的這個媽媽，自己也意識到了問題：小時候孩子打壞了東西，大人當成笑話來說；把面霜塗滿臉，覺得可愛還發朋友圈……

可是當孩子一天天長大，這些習慣卻不能扭轉時，就再也不覺得孩子又萌又可愛了，取而代之的是厭惡，這對孩子公平嗎？

基因是遺傳你們的，教育是你們教育的，你能上網吐槽孩子，他去哪吐槽你？也許只能二十年後的「父母皆禍害」小組見了。

總把孩子當孩子，卻希望他在一夜之間長大，才是教育最大的笑話。

多少父母，把「他還是個孩子」掛在嘴邊，好像只要歲數還小，做什麼都能原諒，但是等到木已成舟，第一個不能原諒孩子的就是他們自己。

真正的教育，從孩子來到這個世界的那一刻起就開始了。

小孩子好奇心重，破壞力強，可以理解，可以不苛責，但一定要堅定地告訴他們：你這樣是錯的，而不是一笑而過，還覺得自己的孩子特別可愛。

如果想讓六歲的孩子認識到錯誤，做父母的，要先在孩子面前承認自己的錯誤：之前對你的縱容，不是你的錯，是我的。

現在，我陪著你，我們一起變得更好。

除了正面管教，這兩個故事的另一個共性，就牽扯出了二孩家庭所面對的老生常談——如何平衡兩個孩子的關係？

從帖子的內容可以明顯看出，大女兒在傳遞出一個非常重要的信號——我需要被關注，我也是你的孩子！

這是許多二胎家庭中比較常見的問題。

兩個孩子會不可避免地陷入一場與「對手」分享關愛和搶奪焦點的戰爭，簡稱「同胞競爭」；

他們會有意或者無意的表現出非同尋常的破壞力，變得更加調皮，難以約束。

特別是在一度是家中獨苗的長子/女身上，經常會發生某種程度的情感紊亂。

這樣的行為通常被大人漠視或敵視，甚至會責罵孩子自私，事實上，自私的不是孩子，而是大人。

沒有姐姐/哥哥天生就應該愛弟弟/妹妹，全在大人的引導。

身教比言傳重要一百倍，你只有給孩子足夠的愛與安全感，他才能學會怎麼去愛自己的弟弟妹妹。

如果你的大孩子喜歡背著你欺負自己的弟弟妹妹，不好意思，這個態度八成是從你對他的身上學到的。

我們把孩子帶到這個世界上時，承諾給他們全部的愛。

可是如今卻連招呼都不打，單單出於自己的考慮，就帶來了一個「闖入者」，分走了他們大半的愛。

還要逼他們懂事，大的讓小的，這對於孩子來說，是一種殘忍。

更殘忍的是，很多父母讀不懂大孩子「撒潑打滾」背後傳遞的求助信號，情感上就開始發生傾斜，如前述的那個媽媽，越看大女兒越不順眼。

我爸爸就生在一個極度偏心的家庭，受寵的是小他四歲的妹妹、我的姑姑。

我為什麼討厭女權主義者動不動就拿重男輕女說事，就是因為偏心有時真的無關男女，男孩也可能成為受害者，只是生你養你的父母單純的不愛你而已。

姑姑生下來那年，我爸正是一個男孩最淘氣，鬼見愁的年齡。

他的父親沒有耐心教育他，只是單純覺得和乖巧的女兒比，這個兒子一天到晚都在給自己添麻煩。

五歲那年，因為不肯睡覺，他甚至大半夜被我爺爺趕出家門。

後來上了學，姑姑讀書用功努力常年考第一，更襯得我那個愛逃課搗蛋的爸爸一無是處。

他一直活在父母的責打、刻薄與嘲笑中，無論付出多少，都難以換來對方哪怕一句肯定。

如果知乎開個貼「父母可以討厭自己孩子到什麼程度」，我猜我爸的故事能拿到高贊。

愛屋及烏，厭屋亦然，他們不喜歡我爸爸，也同樣的不喜歡我。

小時候我去他們家，翻一下冰箱都會被爺爺破口大罵，十八歲前，他幾乎沒有給過我笑臉。

而九歲那年姑姑一家從美國回來探親，爺爺開門見到堂妹，嘴巴咧到了耳根，我才知道，原來他是會笑的。

父母偏起心，對子女的傷害根本不可估量。

直到現在，我自己都沒有勇氣要二胎，總害怕如果一碗水端不平，對另一個孩子不公平。

世人總愛歌頌父母對孩子的愛無私，可是捫心自問，真有這麼無私嗎？每一個孩子來到這個世界上時，都把父母當做最信任、最依賴的人。

直到現在，我爸爸有什麼最好的東西，還是會第一個想到我爺爺奶奶，只因為他們是生他養他的人。

大聖每天像小跟屁蟲一樣跟在我身後，有時我在工作顧不上理他，他就跑去一邊敲鍵盤一邊喊：大聖幫媽媽幹活。

走在路上，他會毫不猶豫伸出手讓我牽，無論我帶他去何方，從來沒有片刻懷疑。

我常常說我有多愛我的兒子，但我知道，他愛我遠遠勝過我愛他。

他不在乎我有沒有錢，美不美，有沒有地位。

他對我的愛才是真真正正無條件的，只因為我是他的媽媽。

為人父母，我們又真的對得起這份信任和依賴嗎？如果我們連給他們無條件的愛都做不到，拿什麼去吹噓自己的父愛如山，母愛如水？

牆畫花了可以重新刷，失去了孩子的信任，這份親情補得回來嗎？

你可以生兩個甚至更多的孩子，但是對於每一個孩子來說，你都是唯一，別傷了他們的心。