這些哄孩子的話，請停止對TA說！

2020-10-23

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教育孩子真的是門大學問，現在多數育兒專家都不提倡打罵孩子，那是不是和顏悅色柔聲細語地哄著孩子，孩子就會變成你所期待的樣子呢？

生活中，經常會看到有家長或者親朋好友哄孩子玩，有些是誇獎鼓勵，有些純粹是在逗孩子，還有的看似是在耐心教會孩子一些事情，實際對孩子的成長並沒有什麼實質幫助，長此以往甚至會對孩子造成傷害。

下面幾種常見的大人哄孩子的話，你是不是也曾對孩子說過呢？

你在吃什麼？給我也吃一口好嗎？

看到小孩子在吃東西，很多大人都忍不住湊過去，問上一句：「你在吃什麼呀？給我也吃一口好不好？」當孩子猶豫或者拒絕了，你可能又說：「咦，這麼小氣啊……」，如果孩子最終還是把手裡的食物伸過來，結果不少大人都會擺擺手，說：「謝謝哦，我不吃，還是你吃吧。

」

看似生活中很平常的事情，你也許會覺得純粹是和孩子開開玩笑而已，難道還真的吃他的東西啊。

其實，在孩子眼裡是沒有玩笑話的，大人的話他都會當真，你的善意拒絕對孩子來說就是一種傷害，他會瞬間失去判斷力，到底你是要吃呢還是不吃，同時也會覺得你在拒絕他的分享和誠意。

建議做法：孩子分享給你的時候，一定不要拒絕，然後誇獎孩子：「謝謝你，你真大方。

」

寶貝，別害怕，打針一點也不疼！

每次帶孩子去打疫苗的時候，經常看到不少孩子在還沒輪到自己的時候就已經哭得稀里嘩啦了，家長這時候總是會在旁邊耐心地哄著：「寶貝，別害怕，打針一點兒都不疼呢！「

連大人都知道，打針肯定是有一點疼的，那這樣哄孩子豈不是當著孩子的面撒謊嗎？甚至還有一些家長，故意趁著孩子不注意的時候，趕緊示意醫生一針紮下去。

結果呢？孩子在沒有任何心理防備且大人明確說打針不疼的情況下，卻實實在在感受到了疼！哭是自然的，最要命的是，下次打針他只會更害怕了，大人哄騙的這招根本沒法再起作用。

建議做法：提前告訴孩子打針是有一點疼的，就好比媽媽現在用手指戳你的感覺（用指甲輕按寶寶手臂，有略疼的感覺就可以），但是堅持一小會就馬上不疼了。

還可以鼓勵孩子：「你試著看能不能忍住不哭，如果能忍住那一定是非常勇敢的寶寶，如果忍不住想哭也沒關係，媽媽陪著你，別怕。

」

誰撞到我家寶貝的？別哭，媽媽幫你打它！

孩子撞到桌子摔倒了，哇哇大哭起來。

媽媽立馬衝過去抱起孩子，連聲哄著：」寶貝別哭，誰撞倒我家寶貝的？媽媽幫你打它！「然後還真就為了哄孩子開心，伸出手拍了桌角幾下，然後對孩子說：「你看，媽媽幫你教訓它了，看它以後還敢欺負我家寶貝麼！」

這樣的場景是不是經常看見？尤其是老一輩帶孩子時，這早已是習以為常的事情。

可你曾想過，孩子心裡從小就被埋下了一顆復仇的種子，它教給孩子遇到不痛快就去責怪別人，教會他不寬容和報復。

從小就學會用暴力解決問題的孩子，你還指望他能成為一個謙謙有禮、待人大度的人嗎？

建議做法：如果只是輕微碰撞並不是什麼嚴重傷，家長大可不必驚慌失措。

而是溫柔地過去哄哄孩子幫他揉揉，告訴他：「沒事，媽媽揉揉就好了。

」等孩子情緒穩定了，還可以告訴孩子：「小桌子被你撞了，它也會疼的，咱們也幫它揉揉好不好？」

錯了錯了，這個玩具不是這樣玩的。

買來新玩具，孩子既開心又好奇，迫不及待在那裡專心研究。

這時候家長似乎更著急，巴不得孩子一分鐘就完全學會了，尤其是看到孩子操作錯誤或者玩法不對的時候，你也許會說：「錯了錯了，這個玩具不是這樣玩的，媽媽教你吧！」

你一句錯了，孩子瞬間就有了挫敗感。

玩具不就是用來玩的嗎？那為什麼一定要講究那麼多的規則呢？孩子的思維遠比大人富有想像力，而且不受任何慣性思維的約束，讓他安靜地一個人認真研究，興許還真能玩出不少新花樣呢？而且，自己研究出來總比被人手把手教會更有成就感，不是嗎？

建議做法：讓孩子儘量嘗試自己玩，他需要你幫助的時候再耐心指導就行了。

孩子即使方法錯了，也不必直接說「你錯了」，而是委婉說「其實也可以這樣玩呢？」，引起孩子興趣後再演示給孩子看。

我家寶寶是世界上最漂亮（帥）的！

在父母眼裡，孩子永遠是自家的好，尤其是當孩子長相確實還算不錯的時候，有些親戚朋友難免會時不時當著孩子的面說：「寶貝，你太漂亮（帥）了！」，又或者有些爸爸媽媽會忍不住對孩子說：」我家寶貝是世界上最漂亮（帥）的，誰都比不上！「

當你在說這些話的時候，其實就是在告訴孩子外貌的重要性。

容貌都是會隨著時間改變的，當有一天他在外面聽不到這樣的誇獎的時候，他一定是不自信的。

而且經常這樣夸孩子，其實也無形中教會了孩子以貌取人。

建議做法：如果有人誇你的孩子漂亮，你可以微笑點頭，然後讓孩子說「謝謝」。

在平常，比如一起讀繪本或者聊天的時候，適時地給孩子灌輸這樣的思想：人的外貌不是最重要的，每個人都有他最美的地方，只有內在美才最恆久。

你媽媽不在，千萬別告訴她是我給你的哦！

為了討孩子開心，有些親戚朋友或者爺爺奶奶經常會趁著孩子媽媽不在的時候，偷偷塞給孩子一些平常媽媽不讓吃的東西，又或者允許孩子做一些平時媽媽不讓做的事情。

甚至還會充當起孩子的保護傘，不但提前告訴孩子千萬別告訴媽媽，還會在萬一被發現的情況下，主動站出來護著孩子。

對待孩子的教育，最好全家人都保持一致，而且必須有一個人是有著絕對的主導權的。

如果媽媽已經給孩子制定了某些要求或者規定，那麼其他人最好不要輕易破壞，這樣不但教會孩子撒謊，而且也會對孩子自制力的培養造成影響。

建議做法：如果孩子趁著媽媽不在想要破壞規則，你可以對孩子說：「你問過媽媽了嗎？媽媽同意嗎？」然後溫柔制止。

如果孩子不依不撓，只要不是絕對不能違反的大原則的事情，其實也可以嘗試讓孩子和媽媽取得聯繫，幫著孩子一起徵得媽媽的同意，或者告訴孩子，如果你做了，等媽媽回來咱們要一起如實向媽媽匯報，不能隱瞞。

你給大家表演一個節目吧，給你糖吃哦！

每當家裡來了客人，又或者家庭大聚會的時候，孩子永遠是所有人關注的焦點。

大家圍在孩子周圍，不斷地用各種誘惑吸引孩子，」XX，給我們唱首歌吧，叔叔這裡有糖哦！「

讓孩子展示才藝本是一件好事情，但是必須是發自內心的願意才行。

如果都拿各種好處來促使孩子就範，難免會讓孩子養成為了點蠅頭小利就屈服別人的習慣。

建議做法：我們可以對孩子說：」XX，都說你唱歌很好聽哦，你願意給我們表演一下嗎？「孩子有些怯場，可以適當鼓勵他，如果孩子不樂意，大人也應該尊重他的想法，不要一再要求。

寶貝，快看，媽媽手裡拿的是什麼呀？

本來孩子一個人在那裡玩的好好的，家長興致來了，總喜歡各種問題連環炮似的追問孩子，想方設法吸引孩子的注意力。

「寶寶，你看這是什麼？」「寶寶，快看媽媽手裡拿的什麼呀？」「寶寶，你看那裡是什麼？」……

經常會有媽媽向我訴苦，說孩子平常做事的時候注意力非常不集中，比如做作業的時候，沒坐幾分鐘就想起來干別的。

注意力是需要從小在生活中一點一滴慢慢培養的，儘量讓孩子做他喜歡的事情，一點點拉長注意力集中的時間，如果大人經常時不時強迫性地中斷孩子的注意力，對孩子來說不僅會打擊積極性，更容易讓孩子養成注意力難以集中的壞毛病。

建議做法：當孩子專注做某件事情的時候，大人最好不要輕易打擾，而是等孩子注意力分散之後，再來和孩子做上述的交流。

不行！不能！

孩子對身邊的一切都充滿好奇，沒嘗試過的東西都很有慾望親自去嘗試。

比如，很多孩子喜歡抓米飯玩，可大人覺得這樣太不衛生了，所以第一反應就是會阻止：「不行，不能用手抓的，太髒啦！」又或者孩子想開水龍頭玩水，家長又是立刻阻止……

如果從小你總是在孩子耳邊不斷地說著各種「不行」「不能這樣……」之類的話，孩子的世界是灰暗的，太多的事情被大人強行阻止，對孩子而言是殘忍的。

太「乖」的孩子長大後也很難有勇氣和信心去嘗試更多新的挑戰，大人的這種「保護」對孩子的成長並沒有任何好處。

建議做法：生活中儘量滿足孩子的好奇心，可以嘗試的儘量都讓孩子去嘗試一次。

比如孩子想要抓米飯，那就洗乾淨手讓他抓，好奇心過了，沒有哪個孩子會持續對這個一直感興趣的，大人稍加引導就好了。

孩子如果想要嘗試的是大人覺得很危險不適合孩子做的事情，大人不妨陪著孩子一起嘗試，通過實際經驗教訓告訴孩子為什麼這件事情要被阻止。

比如孩子非要去碰盛著熱水的杯子，可以告訴孩子：「杯子裡是熱水，會很燙的。

」然後讓孩子觸碰嘗試下燙的感覺，孩子試過了之後，以後就再也不敢隨意碰裝著熱水的杯子了。

還是我來吧！

孩子想幫忙洗碗，你說：「別動，還是我來吧，你怎麼洗得乾淨？」

逛超市，孩子主動要求提東西，你說：「還是我來吧，這麼重你提不了的。

」

孩子要自己洗澡，你說：「還是我來吧，省得弄的到處是水……」

其實，我們應該選擇相信孩子，你的一句「還是我來吧」不僅表示了你對孩子能力的不信任，同時也在無形中打擊著孩子的自信心。

久而久之，孩子也逐漸養成了大小事情都依賴父母的習慣。

建議做法：孩子如果願意主動做某件事，大人一定要多鼓勵，多支持，多信任！即便孩子沒有完成好，甚至會給自己帶來麻煩，為此因噎廢食大可不必。

可以在肯定孩子之後，再委婉指出不足，然後鼓勵孩子下次做得更好。