深圳兩小孩搶玩具引發家長群毆，如何教會孩子分享？

深圳龍華星河ICO，兩小孩搶玩具，引發雙方媽媽爭吵，接著雙方爸爸打起來，然後雙方的朋友親人加入混戰 。

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1.孩子之間小矛盾，若沒有傷害和安全問題，父母儘量不要介入，有利於孩子自主思考和處理事情的能力以及社會性能力的提升，從中會學到怎樣與人相處，怎樣去解決和玩伴的矛盾與衝突。

2.大人之間的暴力處理方式應受遣責！作為成人都無法管控好自己的情緒，怎麼教會孩子來理性溝通，文明表達。

3.教會孩子學會分享。

搶玩具，是每個寶寶都會經歷過的事情，俗話說「子不教父之過」，教會孩子分享不是一天兩天的事情，需要家長平時生活中正確引導，那麼，家長平時應該怎麼做呢？

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什麼？你說孩子搶玩具，大人最好別干涉，讓孩子自己解決衝突？我也覺得聽起來很有道理呀，可是那個被搶娃的媽媽應該會心理很不舒服，說我們「站著說話不腰疼」吧？

而且，如果讓孩子自己解決，會不會膽大厲害的孩子一直都是搶贏的那個，而膽小內向的孩子則一直都是最終退讓的那個呢？那這樣會不會讓搶贏的那個孩子以後更加熱衷搶玩具，而退讓的那個一直有被搶玩具的負性經歷呢？

我就曾經讀到一位媽媽寫的文章，大概的內容是說小區里有個小朋友總是喜歡搶其他小朋友的玩具，把其他小朋友弄哭，某天，自己的孩子又因為玩具被那個小朋友搶走而哭得傷心，這位媽媽忍不住在微信上吐槽：「一個總喜歡搶別人玩具的孩子，必定有一個問題父母，以後遇到這個孩子一定要繞道。

」

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其實，讀完這段文章，我當時是很汗顏的，因為那會兒我家老大（小名小包子）每天由外婆帶出去和其他小朋友玩的時候，必定會發生「搶玩具」事件。

1歲5個月的他，長得虎頭虎腦，10個月就會走路的他動作也很靈活爽辣，外婆說他經常會把其他小朋友弄哭。

即使是一個他自已也有，卻丟在家裡某個角落看都不看一眼的玩具，但是如果出去看到其他小朋友在玩，也一定要伸手去搶。

我一直和外婆說，讓她制止小包子，不要讓他去搶別的小朋友的玩具，但一直沒有太放在心上。

直到有一個周末，我自己帶他去小區遊樂場，那裡有兩個一模一樣的瑜伽球，他已經拿了一個抱在懷裡玩，看到有其他小朋友準備去拿另一個，居然又一個健步衝上去，趕在那個小朋友前面，搶來另一個，左手一個右手一個都抱在自己的懷裡。

完完全全就是一個不講道理的霸道的熊孩子形象呀！

為娘的我是非常不好意思的，感覺特別對不起自己的專業，對不起自己的導師呀！

1.5-2歲這個年齡段的娃在心理發展上確實是「自我為中心的」，什麼都會號稱是「我的！」雖然因為氣質特徵的不同，每個孩子的表現方式不同，有些孩子不論家裡外面，都「熊孩子」一隻，看到喜歡東西都是直接開搶；有些孩子則是「窩裡橫」，在家裡什麼都是自己的，出門和其他小朋友在一起的時候，則會收斂很多，要麼想要不敢吭聲，要麼只敢拽著媽媽的胳膊哭著要。

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1.

【請了解孩子成長的一些特點】：

孩子從出生到3歲左右，是剛剛確認自我的階段，尤其在2歲左右更是到了自我意識開始萌發的階段，剛剛開始有物權意識，所以他看什麼都是「我的」，但孩子分不清「我、他」的意思，不明白哪些是自己的，哪些是別人的。

如果父母在一開始就告訴孩子「不要將自己的玩具給別人玩」、「不要拿別人的玩具」或者「你要和小朋友分享你的玩具」等，孩子是很難理解的。

2.

【分享從父母做起】：

父母之間的分享行為，會讓孩子直接去模仿，比如媽媽與爸爸分享一塊蛋糕，爸爸說「謝謝」，孩子就有可能去模仿媽媽的行為，把自己的食物給爸爸或者與爸爸一起玩玩具，此時對於孩子的鼓勵不要泛泛地說「寶寶真棒！」，請具體說「這塊蛋糕真好吃」「和寶貝一起玩玩具真開心」等等。

這樣孩子會明白他的這種舉動，會讓大家都很開心，從而被強化再次或者反覆重複這樣的行為。

有的家長可能會在孩子分享的時候對孩子說：「寶寶真乖，媽媽不吃，你自己吃。

」但是這樣久了之後，會給孩子造成誤解「分享只是一種形式，東西始終都是我自己的。

」出現一旦媽媽吃了一口反而生氣「你怎麼能吃我的蘋果呢。

」

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3.

【尊重孩子的物權】：

孩子只有具備物權意識，才能很好地分享。

有部分家長會因為其他小夥伴喜歡自己孩子心愛的洋娃娃，礙於面子，在沒有經過孩子的同意下就將玩具送給其他小夥伴，導致孩子的情緒化和對自己東西的不安全感。

所以，家長在對於孩子的玩具安排上，還是要事先經過孩子同意才能做安排。

另外，就是來一起玩的孩子，父母要事先告訴對方家庭的孩子要愛護寶寶的玩具，不要隨意損壞。

這樣孩子就有了安全感，慢慢也願意和小朋友分享玩具了。

4.

【不要強迫分享】：

有些父母在看到自家孩子不願意給其他小朋友玩玩具的時候，會抱怨孩子小氣，然後讓孩子將自己的玩具給其他小朋友。

父母可以換位思考：如果作為成年人，當有人讓你拿出你心愛的物品，比如珍珠項鍊給他人的時候，你願意嗎？孩子也一樣，當他還沒有「分享」的概念的時候，個性強的孩子被強迫，就會大哭大鬧，痛恨父母這種強迫他分享的行為；而個性軟弱的孩子為了得到父母的認同就只好服從。

而這些都不是出於孩子內心的自願，分享反而變成了一件不愉快的事情了。

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5.

【教會孩子輪流玩】：

從小開始教孩子一些基本規則，比如：「玩具大家輪流玩」，「她先玩，然後輪到你」，「玩具你不玩了，可以讓其他小朋友玩一玩嗎?」等。

平時在家裡的時候，父母可以通過生活中的遊戲讓孩子明白什麼是「輪流玩」。

比如，玩皮球，寶寶扔一次，媽媽扔一次；搭積木，寶寶放一塊，媽媽放一塊；與寶寶閱讀時候，媽媽翻一頁，寶寶翻一頁等。

等到孩子愛上這些遊戲了，時間可以延長一些了，比如抱著玩具熊，可以告訴寶寶抱一分鐘，媽媽看著時間，然後輪到媽媽抱一分鐘等。

如果和小朋友一起玩，父母在一開始的時候，也可以幫助孩子這樣來輪流玩。

從這樣的遊戲中，小朋友能夠直觀地體會到，她的玩具還是她的，暫時和別人分享，不等於這個玩具不再屬於她。

孩子一旦有了安全感和對自己物品的所有權意識，那麼學會分享就是指日可待的事情。

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6.【孩子的玩具被搶了，怎麼辦】：

當孩子的玩具被搶了，父母可以先觀察，如果這種情況不是很嚴重，建議家長們不要介入，讓寶寶自己從紛爭中取得一個平衡點，累積經驗後，將來自然知道如何與人相處，也比較容易學到自己解決事情的方法。

如果事情比較嚴重，孩子無法解決，父母要先理解孩子的感受：當孩子的玩具被搶了，抱怨孩子「沒出息」或者「勸說孩子與他人分享」都會令到孩子無法心服口服。

孩子這個時候需要的是安慰，而不是父母直接對這件事情的評價。

其次，父母可以抱住孩子的肩膀，通過身體接觸給孩子帶去一種安全感，讓她感覺到溫暖。

然後告訴孩子自己去要回來，如果被拒絕，那麼媽媽會幫助她要回來，讓她感覺到一種支持的力量，讓孩子嘗試用的語句形式是：「請把玩具還給我。

」或者「我先玩，如果你喜歡，我一會給你玩。

」

如果這時候另外的孩子不願意還，這時候成人就可以再次幫助自己孩子用恰當的理由去說服對方，總之要讓兩邊情緒都得到疏導並愉快。

如果對方孩子還回了玩具，要及時鼓勵這種良好的行為。

總之，成人在孩子遇事時一定要保持客觀理性，有了正確的判斷之後再保護孩子心理不受傷害的基礎之上再進行正確的引導，從而讓孩子慢慢學會獨立解決問題。

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7.【當孩子搶玩具了，怎麼辦】：

第一招：轉移注意力

如果是2歲以下的寶寶們搶玩具，轉移注意力的方法可是非常見效呢，因為這個階段的孩子基本毫無道理可講，千萬不要指望孩子在聽你說「你搶了別人的玩具別人會不開心」、「如果你不分享玩具，以後別人的也不給你玩哦」等道理之後會乖乖放手，因為他們的心智還不夠成熟。

媽媽可以嘗試用一些有趣的辦法來轉移注意力，比如拿出小朋友愛吃的東西讓他們來吃，或是用一個更加有趣的玩具來邀請孩子一起玩，或者一起玩個「躲貓貓」的遊戲等……這麼做等於打斷了她們之間的直接對抗，分散了注意力，把倆人在激烈衝突中的情緒化解掉。

第二招：如果真發生搶玩具的糾紛，不管哪個孩子動手打人，都要抓住孩子的手，溫和而堅持地告訴他這樣不對，直至孩子不打人為止。

第三招：適當的懲罰

一般情況下，如果大人引導有方，孩子們搶玩具的情緒很快就會煙消雲散，又能重新玩在一起了。

但是對於攻擊性和占有欲較強的孩子來說，轉移注意力和講道理可能都收效甚微，這個時候大人就需要給一點適當的懲罰（注意：適當的懲罰要事先與孩子約定好，如果他搶玩具，就要承擔這樣的結果），比如可以限制孩子看動畫片的時間，或限制孩子外出玩耍的機會等。

懲罰的具體方式可以根據各家情況而定。

但是要注意，懲罰必須要得到貫徹執行，不能媽媽懲罰爸爸解圍，否則懲罰同樣無法見效。

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8.【故事效應】：

故事主人公也是孩子們模仿追捧的對象。

如果七個小矮人能夠和白雪公主分享林中小屋，小朋友也可以和他的小夥伴分享心愛的玩具，收穫多一份的快樂。

我們可以通過繪本故事、寓言等方式，告訴孩子一些道理，讓孩子在分享中享受到樂趣，懂得分享東西的喜悅和必要性。

9.【當孩子被拒絕時】：

孩子想玩別人的玩具，家長要鼓勵他去和小朋友協商，可以建議孩子拿一樣自己的玩具和對方交換，或者陪著他去和對方商量，答應過一會兒一定還。

如果對方不願意交換和分享，拒絕自己的孩子，請父母及時安撫您的孩子，要讓自己孩子尊重對方的意見，同時也讓他學會接受現實

父母可以抱抱孩子並告訴他：「看到這樣的情況發生，我們也很難過，媽媽小時候也遇到過這樣的情況。

玩具是其他孩子的，他有權做主。

」

之，請父母要記住的重要一點是：要讓孩子學會玩具分享中的各種社交技巧，需要經過父母多次反覆的強調以及與孩子一起練習，這樣孩子才能慢慢學會和適應。

一旦孩子掌握了良好的溝通方法，很快就會將其應用到他的社交生活中，孩子也會變得更加自信。

願我們的孩子成長為一個堅強、自信、善於解決人際糾紛的獨立的孩子。