媽媽給你生個小弟弟

每天一篇親子育兒實踐分享

彤媽育兒經（mama037）

爸媽身邊，最接地氣，

最實用的的育兒小幫手！

你媽正在醫院給你生小弟弟呢！

你爸說了，生了妹妹後，就不要你了！

你看，你媽懷裡抱著弟弟/妹妹，不抱你了，媽媽不愛你了

……

相信，對於我們80,90後的這批人，尤其是村裡娃來說，這些都不陌生吧！

當年，多少小夥伴們，在聽到 「熊」親戚鄰居們的這些話後，伸出小手默默抹眼淚了，有木有？

至於後來，那個家裡突然冒出來的，能哭會動的「洋娃娃」，有多少人曾一度恨得牙痒痒！

信不信，你再哭，再敢搶我玩具，趁爸媽不在，我打死你！

心裡曾經無數次這麼幻想過的，滿肚子怨恨委屈的親們，舉個小手！讓俺知道，當年內心黑暗的，可不止俺一個人啊！

一大早的勾出大家這些 「辛酸的童年往事」，起因於昨夜，和群里一位倆寶媽媽的深夜長談。

為啥老大們都這麼不待見老二的到來呢？

如今，翻身做了父母的咱們，又該如何平衡好自己的時間和精力，儘量做到公平公正的對待倆娃，讓他們都不至於覺得委屈呢？

隨著如今二胎政策的大力推廣和普及，在排除了一系列生二孩可能帶來的經濟和生活困難後，讓爸媽們最頭疼的一個話題就是：

姐姐/哥哥能接受弟弟/妹妹的突然到來嗎？

為啥老大對老二的排斥反應這麼大？

為了解決這個疑惑，首先，請爸媽們務必理解一句話：

原本沒有，和擁有之後再失去，是完全不一樣的！

社會大環境影響

1. 重男輕女，這點就不累述了，直接上圖。
   
   

一句話，如果你們村裡整天看到的，就是這麼一個場面。

然後有一天，你家也要生二胎了，你跟閨女說：「有了弟弟後，爸媽還像從前一樣疼你！」

你說，她會信嗎？

2.逗娃成為一種樂趣， 對孩子不友好的生活環境。

和第一條基本類似，在你家老二還沒生之前，你家七大姑八大姨就天天在你家老大耳邊給他普及，逗他「開心」。

媽媽要生弟弟/妹妹了，有了弟弟/妹妹後，爸媽就不疼/要/愛……你了！

你說,換做是你，突然被提前告知，家裡很快會來一個新的成員。

而且一旦他出現了，你之前所擁有的一切，都將被他無情霸占，剝奪；更要命的是，這種剝奪和搶占是長期的，也永遠沒有再還回來的可能。

試問，你會怎麼想，你會不會哭鬧，委屈，甚至衝動起來，我要殺了他？

可能看到這裡，有爸媽要問了，我家一堆熊親戚，都喜歡這麼逗娃，請問，我能怎樣？

有關熊親戚的問題：

春節將近，如何應對逗娃的「熊」親戚們？

父母觀念

1. 很多父母生二胎，並不是為了「養第二個孩子」；而是為了養一個「和第一個性別不同的孩子」。

這是人之常情，第一個孩子是男孩，第二個就想要女孩。

第一個孩子是女孩，第二個就想要男孩。

這種情況下，第一個孩子得到的照顧減半都只是保守估計，更可能的是，今後父母明顯偏袒幼子幼女，長子長女自然要反對了。

尤其是在前文說的，重男輕女的家庭，在只有一個獨生女的情況下，父母生二胎的目的就是為了要個男孩。

一夜之間，從公主變女僕，這種情況下，女兒們以死相逼也不奇怪。

2．傳統的「姐姐/哥哥必須讓著弟弟/妹妹」的錯誤觀念

本來，老二沒來的時候，自己是全家人手心的寶。

爺爺奶奶寵著，爸爸媽媽愛著，外公外婆哄著。

結果，某天，二胎來了，爺爺奶奶，外公外婆，總之一堆的，家裡家外的親戚們都跑去抱小不點，親小不點了。

突然之間，自己從眾星捧月，變成了可有可無的小透明了。

這還不算，偏偏這個時候，一向最疼愛自己的爸媽還告訴你：

「以後，你就是哥哥/姐姐了，要讓著弟弟/妹妹，要好好照顧弟弟/妹妹！」

憑什麼啊，憑什麼你來了，我就變成哥哥姐姐，就得承擔責任啊？

憑什麼你搶走了我的所有還不算，還得讓我來哄著你，讓著你啊？

兒童心理發展

事實上，對於大多數家庭來說，多一位家庭成員，一定意味著家庭資源的重新再分配。

而3-12歲的孩子，在道德認知體系上，大多數還處於「唯利是圖」階段。

或者用兒童道德發展理論的學術名詞來說，叫「前道德階段」和「他律道德階段」。

前道德階段的孩子以自我為中心，認為世界上所有東西都要圍著自己轉，如果出現一個弟弟妹妹搶東西，會本能的抵制和反抗。

這是基本的生物求生反應，而你也很難對這個階段的孩子說「理性點！」——他們是不講理的。

他律道德階段的孩子，服從權威，權威認為好就是好，權威認為壞就是壞。

而弟弟妹妹的（準備）出生，一般都會導致對一胎的冷落，從而使他們誤認為，自己做得不夠好，所以才被父母拋棄，這也最令父母頭疼的。

因為這種想法更為複雜、矛盾，無理取鬧也會發生在這個階段。

具體表現

第一、感覺之前自己獨占的資源被分享了，甚至被老二獨占了。

最明顯的，在很多二胎家庭，之前大寶都是媽媽親自撫養照顧的。

可二寶一來，媽媽就被弟弟妹妹獨占了。

大寶要麼交給爸爸帶，要麼送去爺爺奶奶，外公外婆家了，尤其是二寶剛出生的那段時間。

自然而然的，大寶感受到了這種強烈的，心理和生活上的，雙重的巨大落差和不同。

於是，本能的，他會哭鬧，會說出一些「我恨死弟弟/妹妹了，我要殺了他」之類的，詛咒發泄性言辭。

甚至會發展到動手打人，打二寶；不讓爸媽，爺爺奶奶抱二寶等等，其他更加激烈的反抗行為。

總之，強烈要求把一切還原到最初狀態，幻想著自己能重新變回全家的中心。

第二、要求無論領域的公平性。

也就是說，老二有的，我必須都得有。

不論這個東西，我是否喜歡，是否需要，是否適合，哪怕是我從前最討厭的。

如果孩子發現，她已經改變不了爸媽照顧弟妹，甚至媽媽更多的時候，會抱著弟弟而不是她的客觀事實後，那麼，她也只好妥協，改變策略。

既然我無法回到從前，我有的都已經被你剝奪了，那麼，我就必須要跟你一模一樣。

你有什麼，我也必須要有。

你喝媽媽的奶，我也要喝。

你有嬰兒小推車，也必須給我買一個。

至於我喜不喜歡，我能不能坐，那都不重要。

重要的是，任何時候，都要要體現出「我也有」，「我也一樣重要」的這個形式和觀念。

第三、強調優先性

如果兩個人都有的東西，我作為姐姐/哥哥能否拿到相對好的那一個。

如果大寶認為自己被欺負了，爸爸媽媽能夠在給予自己充分保護的同時，如果能再收拾一下弟妹就更好了，否則，就是不疼我。

解決辦法

二胎的最好時機，是在孩子沒有明確獨立意識的時候——3歲之前！

要麼就是明顯成熟以後，比如12歲之後，兩個人明顯的年齡差距在那裡，差個10來歲的，差不多算是叔叔輩了，各自需求完全不一樣，哪還打得起來，嫉妒得起來。

可如果明確了要生二胎，或者說已經有了兩寶了，如何解決老大對於老二的這種強烈的排斥？

或者說，父母如何平衡對兩個孩子的照顧，儘量減少爭吵呢？

一個孩子在準備迎接作為兄/姐這一新身份之前，需要至少具備如下特質。

安全感

安全感可以說是重中之重，也是核心所在。

爸媽需要讓孩子明白，無論生二胎與否，自己在家裡的地位，尤其是在父母心中的地位，是沒有任何變動的。

安全感其實是一種狀態，而不是能力。

一個孩子，在生命中的前三年，媽媽無時無刻的陪伴，關心與呵護，從某種意義上來講，已經奠定了她未來人生的基調。

安全感是一個人心理健康的基石，是自信和信任他人的基礎。

有了這個基礎，才能讓孩子真正從心裡相信，二胎的到來不會影響，甚至改變他接下來的生活。

和睦的家庭氛圍，有明確的生活作息規律則是安全感形成的一個非常重要的習慣。

爸媽們注意觀察的話，會發現在平常的生活中、和在假日或旅遊狀態中，孩子的狀態是完全不同的。

當在日常作息時，孩子很清楚接下來一天的流程是什麼，雖然孩子對時間的認知概念比起成人仍不清晰。

但他們是有一個內在的生理流程，在體驗一日作息的。

換句話說，孩子是很清楚這一過程的：

起床後要刷牙，刷牙後吃早餐，吃完早餐後去幼兒園，在幼兒園待到太陽下山後媽媽就會來接我，然後就回家吃晚飯睡到我美美的小床上。

你家有從小培養孩子這樣規律的作息習慣嗎？

為孩子建立安全感，一個非常小，卻經常被無視的訣竅，就是建立起規律的一日作息。

有初步的自我照顧能力。

簡單而言，以3歲的孩子為例。

你的孩子會做這些事情麼？

疊衣服（或者卷襪子、疊內褲）

自己收拾玩具到一個箱子裡

穿脫衣服/鞋子/襪子

自己洗手，自己吃飯，自己上廁所

基本上就是這些，日常的生活自理，你確定你家老大能自己做到嗎？

自信與成就感—體驗過分享的喜悅

自信與成就感，是基於自我照顧能力，再進一步提升的一個特質。

簡單概述一下，當一個孩子能夠自己滿足自己的大部分需求時，他對自己也就有了信心。

當一個孩子對自己充滿信心時，他自然也就有了安全感。

你說畫畫一等獎、書法小紅花、或者舞蹈比賽冠軍？對6歲前的孩子來說還太早。

對孩子來說，最棒的成就感，不是獎狀或獎勵，而是自己動手從頭到尾，完成一件事情後的喜悅。

沒錯，如果從這個定義出發，你會發現那些自我照顧的事情，很多都符合這個定義。

你家孩子有沒有過這樣的經歷呢？

邀請別的小朋友到家裡來玩，在客人來家之前，與爸媽一起準備待客的零食、玩具等等。

旅遊回來後，孩子帶著某地的特產零食，到班上與其他小朋友一起分享。

成人很容易誤解孩子對分享的看法。

孩子的分享，實際上是基於1人1個的原則的。

沒錯，這也包括了他自己！

從這個角度，你會發現，家長很多時候的做法常常與此相悖。

比如，「你是哥哥就讓著弟弟吃吧！」

「人家來家裡玩，就讓客人吃吧！」

所以實際上，這其實不是考驗孩子，而是考驗家長有沒有，把自己孩子那份考慮進去。

即便是要孩子禮讓自己的那一份，整個過程是否有尊重孩子的意願？

也就是說，在很多時候，兄弟或姐妹兩個，你都要遵循：

他們能自己做的事情，你絕對不插手的原則。

並且不去偏袒或偏向任何一方，就事論事，單論是非。

如何尊重一個孩子？

第一，先思考一個問題，有哪些事情，是現階段你的孩子可以自己決定，自己做的？

第二，那些孩子能夠自己做決定，自己做的事情，你絕對不去干涉。

第三，最重要的一點，尊重孩子的同時，也要尊重你自己，你的愛人以及所有與孩子一起生活的人。

如果孩子的某些決定與行為，已經明確的對你和周圍的人產生干擾時，明確而嚴肅的制止。

一個充滿自信、作息規律、獨立自主、願意分享、不會嬌生慣養、懂得尊重，因此內心充滿了安全感的孩子，很顯然已經做好準備，迎接作為兄長的新挑戰了。

父母及時的溝通與鼓勵

當一個新的生命降臨時，父母和大寶之間的隨時溝通了解。

尤其是，滲透到日常生活中方方面面的及時鼓勵引導，非常重要。

溝通可以有各種方式，針對不同的孩子，要用不同的方式。

比如，對顯現出成就取向的孩子：

「帶領弟弟妹妹會鍛鍊你的領導能力，爸媽很高興，看到你已經長成大人了，會照顧弟弟妹妹了！」

對依賴性強的孩子：

「以後有個弟弟妹妹陪你玩，你就再也不會孤單了」

對好奇心強的、是非觀念強的、講道理的，溝通方式都是完全不一樣的，必須根據自家孩子的性格特點，因地制宜。

父母要增加母愛和父愛的投入，尤其要更重視大寶的心情（反正小的目前的需求僅限於吃喝拉撒），消除他的被拋棄感。

對老大提供更周全、更有安全感的關注。

同時，孩子也可以從這個不同尋常的生活經歷中，慢慢學會與弟弟妹妹共存。

一胎對二胎的牴觸，無論出生前後，極有可能是不可避免的，父母要對一胎產生的負面情緒做出及時、合理、因人制宜的反應。

tips

二胎的到來，一定會再次打亂原本井然有序的家庭生活，讓二胎爸媽們一時間壓力增大。

怕奶粉錢不夠，怕兩個孩子自己帶不過來，更怕無法均衡好自己的精力時間，不能平等的對待兩個孩子。

這些最初的混亂，是所有二胎家庭都會面對的。

同時，大寶在一段時間內，尤其是小寶剛降生的時候，很有可能會受到冷落，承受巨大的生活落差。

這些，都是無可避免的，必然會發生的，所有家庭都一樣。

所以，爸媽們切勿因此而太過焦慮，更不必因此而覺得對不起老大，冷落了他。

最重要的一點，別幻想著做完美父母！這有兩層含義。

第一層，我們都是普通人。

是普通人就意味著我們做父母的時候，也會是一個缺點多多，犯錯多多的真實父母。

別想著要做一個完美無缺的媽媽，偶爾冷落了孩子，偶爾吼了大寶幾句，也是正常的。

至於心理陰影麼，可能會有，但絕對沒有大到，就此決定了孩子一生的地步。

讓自己努力放鬆，以一顆平和的心態去養育兩個娃，這是處理好老大和老二矛盾的根本，也是先決條件。

第二層，重新定義「公平」。

公平的定義並非是你白天花了3個小時照顧小寶的吃喝拉撒，那麼為了公平起見，晚上你也必須再花3個小時陪大寶一起玩。

不是這樣的，記住，每個孩子的個性，需求都是不一樣的。

那也意味著，你愛他們的方式，也應該是不一樣的。

比如，你帶著兩個孩子一起去遊樂園玩。

這個過程中，你全程把小寶抱在懷裡，陪她說話，抱著她四處散步。

與此同時，你任由大寶一個人在遊樂園玩滑滑梯，或是和小朋友們一起玩飛車遊戲。

在這個過程中，你給了兩個孩子各自需要的愛。

你在抱著小寶的同時，全程也在陪著大寶玩。

所以，你並沒有冷落大寶，也並沒有對他不公平。

對於大寶來說，你今天帶他去遊樂園玩了一天，他很開心，覺得媽媽對他很好，並沒有任何不公平的感受。

所以，看到了嗎？

最重要的，是尊重孩子自己的感受。

所謂的公平，也應該是從孩子的角度去考慮的公平，而不是父母以為的公平。

轉載聲明：部分資料及整理自知乎問答：

連結：https://www.zhihu.com/question/27648755/answer/40465212

來源：知乎