如何幫助大寶愛上小寶｜HMU微課筆記

阿莊說

此前有次閒聊時，Amy老師開玩笑說：我真的是蠻會和小孩相處的，這種天賦不能浪費啊，所以要再生一個。

如何同大寶一起迎接小寶的到來，這絕對是讓很多媽媽們憂心忡忡的話題...Amy老師在生二寶前夜寫給大寶的信我還記憶猶新，種種複雜的情緒交織在一起，真的是一份獨特且只屬於這個小家的私密體驗啊...

感謝Amy在HMU平台與大家分享她對於這個話題的看法和個人經歷。

謝謝孩子們給了我們這種學習和進步的機會呀！

本文為HMU第351篇原創文章。

文/Amy 編輯/阿莊 責編/5小蔥

以下文字為HMU食堂項目微課筆記整理稿。

全文約5500字，閱讀時間約為12分鐘。

嘉賓：Amy

二寶媽，姐姐大弟弟九歲；

復旦大學中文系MFA；

曾為教育類記者編輯、全職媽媽，現為中學語文教師；

積極踐行「育兒即育己」，有個人公眾號「月亮樹」記錄並助力親子共生時光。

首先要向大家坦白，我不是一個理論性很強的媽媽，但我願意專注的陪伴孩子，也很醉心於記錄和孩子在一起的點點滴滴。

今天能和大家分享的內容是自己的一些生活經驗，如果能為大家的備孕二胎或養育寶寶帶來一些啟發，那是再好不過了；如果不能，那我也很想在這兒「拋磚引玉」，期待以後能和大家在HMU Parenting群里交流更多、分享更多，大家一起做快樂的媽媽，帶出樂觀的寶寶。

一個前提：是否要二寶，應由父母獨立決定，不要讓大寶做決定

關於要二寶或者不要，父母心中要有「定海神針」：二寶是自己要生的，不要讓大寶定奪要或不要。

這一點是一定要非常堅定的：孩子是自己要生的，不是為大寶生的。

要不要生孩子，要不要生二胎，都應該是父母的獨立決定，不要因為能要或者不能要而歸功或歸罪于大寶。

要或者不要，生或者不生都要是夫妻深思熟慮的共同的決定。

我身邊有這樣一個例子；因為老大堅決不同意媽媽生二胎，並且在媽媽懷孕期間哭鬧不休，媽媽無奈之下打掉了腹中胎兒；若干年後提起往事埋怨老大的時候，老大已經不記得這件事了。

在《規矩和愛》一書中，作者也曾經提到一個例子：媽媽一直想要第二胎，但是女兒一直說不要弟弟妹妹。

有一天，四歲的女兒突然鬆口說：「有一個弟弟妹妹也很好，可以和我一起玩。

」一年以後，這位媽媽果然給她生了個小弟弟，全家都很高興。

可是沒過幾天，小姐姐就不幹了，因為在她看來，這個只會哭鬧的小弟弟，不但不好玩，而且把爸爸媽媽原先給自己的注意和愛全都拿走了。

所以就開始反悔了，整天又哭又鬧。

媽媽很委屈地問：「不是你說要弟弟我才生的嗎？」女兒也很委屈地回答：「我現在不要了呀……」

所以，千萬不要以小孩子的一句話來做這麼重要的決定。

因為年幼的孩子還不能對弟弟妹妹的到來所產生的變化有一個客觀的預判。

那麼，在決定要或不要這個階段，就完全不讓大寶參與了嗎？如果大寶是個感情敏感的孩子，那麼這麼做肯定也是不妥的，畢竟這是家中的一件大事，作為家庭成員之一的大寶，雖然沒有決策權，但引導她積極參與還是很有必要的。

比如，當父母決定了要的時候，可以引導大寶也想要。

什麼理由都好。

有的孩子很羨慕別的小朋友有弟弟妹妹，而爸爸媽媽又想要二寶，那就好，直接要。

我家老大知道我懷孕的消息以後，反應比較奇葩，說生了寶寶她就可以繼續吃到媽媽的奶了，我說，那OK，但肯定要小寶寶吃飽了才能給你吃。

愛的承諾+日常陪伴，

幫大寶從思想上完成「從獨身子女到非獨生子女的過渡」

既然決定要二寶了，那麼在備孕的同時，我們可以著手來積極幫助大寶了。

幫助大寶做什麼呢？通過陪伴幫助大寶完成從獨生子女到非獨生子女的過渡。

這一個問題，又指向了兩個方面：一是密切關注大寶的情緒變化，及時發現大寶的情緒波動並在言談中給以積極回應積極疏導；二是在行動中讓大寶感覺到雖然自己不再是獨生子女，但被愛的感覺一直都在，不會有任何流失。

大人對新生命的期待往往是從一而終的，而大寶對弟弟或妹妹的帶來雖然因為好奇也充滿期待，但有時候他們也會反覆出現焦慮的，尤其媽媽肚子越來越大，他們的焦慮情緒會更加外顯。

大寶是在我懷孕中晚期的時候焦慮情緒越來越明顯的。

記得有一次放學後她是被同學媽媽接走的，我下班後把她接回來，當時她因為玩得很開心回來的車上一直和我有說有笑的，可下了車剛進小區，她忽然情緒就低落了。

悄悄拉著我的衣角，說「媽媽，我給你說件事，我希望你不要生氣。

」我說「我不生氣，你說吧。

」當時我以為她在同學家犯了什麼錯誤，以往她做了什麼自己覺得不妥的事情，也都會告訴我。

沒想到她說：「我忽然覺得我不歡迎弟弟或妹妹來我們家了？」我問她為什麼，是不是聽到別人說什麼了？她說沒有，只是覺得越來越不歡迎，甚至覺得自己最初表現歡迎的態度是錯誤的決定。

到現在我還清楚記得，她說著說著就流淚了，說「等弟弟妹妹來了，我就再也不是獨生女了，也再也不能獨享爸爸媽媽的愛了」。

我當時的做法是停下來摟住了她，看著她的眼睛，輕聲但是確定的告訴她，確實，她沒法再做獨生女了，但爸爸媽媽給她的愛不會變少，而弟弟妹妹還會多一份愛多一分崇拜給她。

我輕輕數著她的種種優點，並且強調，如果我有一個這樣的姐姐，肯定非常驕傲，當然也會非常愛她。

當時暫時把她的情緒安撫好了。

可過了一段時間，再一次放學後，她情緒又來了。

開頭一句仍然是「媽媽，我給你說件事，我希望你不要生氣」，並且又加了一句「更不要認為我自私」，然後又開始說起自己的擔心，擔心自己不再是獨生女以後，爸爸媽媽會偏心弟弟妹妹，擔心爸爸媽媽會讓她什麼事情都讓著弟弟妹妹。

我的反應當然是繼續安撫她，對她說「你願意和我說這些，我不僅不生氣，而且很開心，開心寶寶有什麼心情都願意和媽媽說，希望我們永遠是一對無話不談的母女」「你能這樣想，也很正常啊，我也看到了一些爸爸媽媽偏愛小寶寶，對大寶寶不公平，我看了也很生氣，當然不會這樣對你」等等。

然後，又過了一段時間，她又開始擔心了，這次的說法是「媽媽，以後有了弟弟或妹妹，你會不會什麼事情都讓我讓著她呀，會不會總說我，都當大姐姐了，要讓著小弟弟小妹妹」。

我當時給的是確定的回應：當然不會，不會讓你因為弟弟妹妹而受委屈，恰恰相反，媽媽會教導弟弟或妹妹要好好聽姐姐的話，因為姐姐呀又善良又體貼，會真心真意對弟弟妹妹好的，這樣的好姐姐，媽媽當然要幫她樹立威信啦，怎麼可能沒有原則地讓姐姐什麼事兒都讓著弟弟妹妹呢，而且有些該讓的姐姐自己就會讓啊，對不對？

這樣的問題可能在整個孕期都會反覆出現，我讓自己一直能耐心地給她肯定的答覆，這種肯定其實是一遍一遍在向她確認：雖然會有小寶寶，但爸爸媽媽對你的愛不會改變的。

大寶之所以問這麼多，其實就是擔心爸爸媽媽會因為小寶的到來而忽視她冷落她甚至不再愛她。

對大寶的這種情緒，一定要正面對待，積極回應。

在我住院當天，我是下午住院的，上午我針對大寶所有有過的擔心給她寫了一封長信並發給了HMU的編輯，這封信在我住院第二天也就是11月23日發在了HMU 公眾號上，大家可以參考一下。

（小編註：感興趣的請戳這裡。

）

當然，除了語言上的安撫，行動中也要讓大寶感受到媽媽沒有因為懷孕而疏忽她。

我懷孕期間，身體狀態不錯，就堅持接送大寶上學、放學。

每天接送路上，就是我倆獨處的黃金時間，我們可以說很多悄悄話。

孕中期適逢暑假，除了在她進行舞蹈集訓、足球集訓時堅持接送陪伴，我還像前兩年暑假一樣，陪她去看電影，陪她參加小夥伴的活動，經常帶她在市內逛場館，這個暑假去了好多場館，還陪她參加了一次HMU的線下活動——薄片龍摺紙，。

暑假我們還陪她出了一趟遠門，去青島玩了一周，當時怎麼玩也由著她，她愛玩水，我們就轉戰不同的海灘。

以往假期也是這樣到處逛場館，但2016年這個暑假也有所不同：出門帶的東西，水、零食及其他用得著的，主要由大寶背著。

而且，她會經常關心我累不累，是否需要休息等等。

孕前最後一次陪她出去玩，是孕31周時陪她去了上海迪士尼樂園。

那麼，在進入孕晚期的時候，身體越來越笨重，我可能無法滿足大寶的陪伴要求了，比如上下學接送，或者外出參加活動，這怎麼辦呢？我想起了我們上一年申請過一個公眾號一直荒廢著，大寶小名叫月亮，這個公眾號就叫月亮樹，本來是要記錄大寶寫過的一些小故事，重新打理的時候我把它改成了記錄我和大寶的親子時光，記錄在當下和大寶之間發生的事情。

當然，我也給大寶提供了參與的方式，讓她讀詩錄製並上傳。

我相信詩詞的力量，詩詞會在情感表達和文學審美兩方面給孩子安慰和力量。

我平時比較空的時候，就多寫一點，也教月亮怎麼在後台編輯。

9月下旬開始和她一起做公眾號，11月下旬住院生寶寶的時候，她可以獨立編輯這個公眾號了，尤其在我住院期間，她非常非常想我，就會在公眾號上把把這種情感表達出來，把這種情緒宣洩出來。

當然，因為我是中文專業的，我用適合自己的方式來陪大寶過度。

大家也通過對孩子的了解對自己的了解，可以找到其他適合自己的辦法。

比如可以陪大寶一起參加HMU的線上摺紙課，這個不需要出門，在家一起陪她玩就好了。

我曾經和大寶一起折過紙飛機，然後就在家裡比賽誰的飛機飛得更高更久，當時也是不亦樂乎。

對大寶所做的一切，其實就是兌現一句話——「愛的承諾」，承諾對她的愛不變，那就讓她感覺到她擁有的愛並未流失。

這是懷孕期間，從思想上幫助大寶完成獨生子女到非獨生子女的過渡。

那麼，接下來，就要幫助大寶建立新的平衡，讓她在具體生活中安然接受成為非獨生子女。

迎接出生，參與照顧：讓大寶愛上小寶。

通過對大寶所有問題的積極回應，以及行動陪伴中表現出來的愛，應該是可以讓大寶獲得足夠的安全感的——媽媽沒有因為懷了小寶寶而忽視我。

但畢竟家裡要多一口人，大寶原來世界的平衡肯定是要被打破的，那麼，一如既往愛著大寶不讓大寶感覺到愛有所流失的同時，我們更要陪伴大寶接受小寶的到來。

大寶對小寶的愛，和父母對孩子的愛不同，不能強求奉獻和犧牲。

我強調陪伴，是因為大寶對小寶的愛確實需要引導。

有些父母會認為，手足情深是天生的啊，有什麼引導的必要？但大家別忘了，除了有「手足情深」這個詞兒，也有「手足相殘」這個詞兒，愛是需要引導的，尤其天生存在爭奪資源傾向的手足之愛。

而懷胎十月，是最佳的陪伴時機。

至於應該如何做，我有一些個人的經驗在這兒和大家分享。

懷孕期間：

1、讓大寶給小寶取一個名字。

這樣小寶還在媽媽肚裡的時候，媽媽和大寶談及小寶的時候，用一個具體的名字來代替弟弟或妹妹或者寶寶之類的稱謂，可以讓大寶更切實地感受到生活中是多了一個人。

這個大寶生活中的後來者，開始只是存在於親子言談之間，慢慢地讓大寶從思想上習慣了小寶的到來，等小寶真正到來的時候，大寶會更容易接受。

2、帶大寶去產檢，讓大寶參與媽媽的孕期管理。

讓大寶了解媽媽懷孕時候需要做的事情，引導大寶科學地照顧媽媽。

我當時是讓大寶參與我的飲食管理。

懷孕以後，即便指標正常的孕婦，有些東西也是不能吃的，我會讓大寶去了解這些，然後在我吃東西的時候常常再去請教她，這個可不可以吃，那個可不可以吃，她很願意對我的飲食進行管理。

在這種參與中，大寶通過關注媽媽的健康進而對小寶健康進行關注就是自然而然的事情了。

如果大寶年紀偏小，可以邀請他幫忙記錄一下每日體重，幫忙揉揉腿、捏捏肩，不求多到位，有那麼個意思就好了。

關於大寶可以為媽媽做的事，可以參考我發在HMU公眾號的一篇文章——《只要你肯來，就好！》，文章記錄了在我懷孕期間大寶對我的各種照顧。

對於年齡較小的寶寶，可以玩角色遊戲，讓寶寶扮演醫生，來關注媽媽身體的變化。

媽媽的孕期，對大寶來說，是一次很好的生命教育機會，大家一定不要錯過。

3、和大寶一起分享懷孕的美好感覺。

如果在大寶出生前後寫過日誌，這個時候一定要找出來和大寶一起分享。

你曾經怎樣期待他的到來，你曾經怎樣設想他的未來，你有過怎樣的擔心和焦慮，都可以讓大寶了解。

對大寶來說，媽媽曾經對他的期待，是可以引發她對另一個新生命的期待的。

4、對大寶為懷孕的媽媽或為小寶所做的一切予以欣賞、及時回應並表示感謝。

住院的時候：

1、住院的時候一定要帶著大寶。

讓大寶在小寶剛一出生就看到他，這是一種奇妙的連接，我相信大寶看到從產房或手術室里出來的小寶，那種奇妙是事後看再多都難以代替的。

我記得大寶看到小寶在醫院帶的手環，摸著她的小手小腳都激動得很。

看著媽媽掛水更是心疼，回家以後也很體諒。

2、住院期間和大寶多聯繫。

當然，大寶可能不能總是在醫院陪著，畢竟媽媽需要休息，小寶需要照顧，那麼大寶回家以後，媽媽或爸爸要記得多打電話關心在家的大寶；或者，如果媽媽有人照顧，爸爸可以每天回家陪大寶一會兒。

不然大寶會很難過，她可能第一個反應就是：看吧，有了弟弟妹妹，爸爸媽媽把我一個扔家裡了。

我住院的時候，爸爸每天傍晚回回家一趟，陪大寶吃晚飯、寫作業。

當然，爸爸離開以後，她還是非常想我，這時候她一個人編輯月亮樹的時候，情感宣洩就找到了出口。

大家看一下我住院時候月亮做的兩期內容，寫滿了對媽媽的思念。

3、邀請大寶幫忙照顧小寶。

小寶出生後，很多爸爸媽媽會為了照顧的方便而把大寶送到別處去，這是不可取的，只要條件允許，應該讓大寶依然和爸爸媽媽一起生活，同時，儘量讓大寶為小寶做些力所能及的事情。

因為小寶出院回家了，培養感情的時候就開始了。

有了孕期的積累，這時候可以邀請大寶一起照顧小寶了。

當然大寶需要為小寶做什麼，爸爸媽媽要根據大寶的年齡讓他量力而行。

對於年齡較小的大寶，小寶鬧的時候幫忙放個音樂，或者，幫忙拿個紙尿褲拿個紙巾都可以。

大寶對小寶的照顧，甚至可以不必要求實質性的行動，只有讓大寶感覺到他在參與就可以。

4、適時幫大寶樹立權威形象。

有時候媽媽看護小寶的時候，會喜歡對著小寶自言自語。

這時候，不妨把對大寶的認可和感謝表達出來。

每次大寶幫忙，要對小寶說哥哥或姐姐真棒，雖然小寶聽不懂，但大寶聽到以後會被滿足一種被需要的需要，自然越來越像個真正的大哥哥大姐姐。

5. 每天和大寶適當獨處會兒。

不要讓大寶感覺自己的媽媽完全被小寶霸占了，而且，小寶剛出生的時候，大寶情緒還是會有反覆，爸爸媽媽在照顧小寶的同時也要繼續關注大寶。

6、發朋友圈別忘了大寶，曬照片多發兩個寶貝的合影。

謹防誤區：

大寶在媽媽孕期及產後都是敏感的，在照顧大寶情緒的同時一定要拿捏好分寸：

一是一定不要因為不恰當的補償心理，而對大寶一味遷就。

即便不是因為小寶到來，大寶成長中也會出現一些讓父母傷腦筋的狀況，那麼在小寶即將到來的當口，不要放鬆之前的標準和要求。

這兒推薦給大家兩本書，一個是《正面管教》，一是《規矩和愛》，這兩本書可以幫助大家在育兒問題中更好地拿捏分寸。

二是不要因為孕期反應或照料小寶導致的體力或精力不濟而對大寶失去耐心。

哪怕不是因為小寶即將到來的原因而是因為大寶做錯了事或者作業磨蹭對他發了脾氣，大寶還是會敏感地認為這是因為小寶來了，爸爸媽媽可能不那麼愛她了。

最後的嘮叨

如果在孕期能夠很好地幫大寶完成身份過渡，那麼，在小寶出生後，不管是對小寶的照顧，還是對自己情緒的關照，媽媽都可以更輕鬆自在。

而對大寶而言，因為感受到更多愛更多尊重，他也會發自內心的去愛護小寶。

在孩子成長過程中，對媽媽的挑戰總是層出不窮，換個角度想，孩子也給我們提供了不斷進步的契機。

做媽媽，不管是帶一個寶寶還是兩個甚至更多寶寶，各種育兒問題會層出不窮，甚至會反覆出現的，看再多書也很難找到「一勞永逸」的妙招，但只要你用心去陪伴孩子、觀察孩子、回應孩子，並持有正面應對的態度，做到「育兒育己」肯定不難。

**以上文章為HMU原創文章，圖片來自網絡。

其他公眾號轉載必須經過HMU和作者的同意授權。

請尊重大家的辛勤勞作，謝謝！