學會這三招，讓你的孩子擺脫「小霸王」「慫包」的標籤

前言：很多家長有個焦慮，不希望孩子老是打人或者欺負人，也不希望孩子被人欺負，但是很多時候，孩子要麼老是主動挑起衝突，要麼遇事就躲到媽媽的懷裡哭。

隨著育兒理念和知識的普及，很多家長掌握了方法卻依然無法幫助到孩子，那麼如何幫孩子正確的處理這些衝突呢？

首先說一下經常遇到的幾類家長。

• 第一種類型：假裝教訓型

這種類型的我經常看到，有一次，我家寶寶不知怎麼了，被另一個小孩打了幾巴掌，我在遠處看見了馬上呵斥他停下來，當時他奶奶也在旁邊，看見我來了就把小孩拉開，並在旁邊用方言罵他，雖然聽不懂她在罵什麼，但是我明顯感覺他是做給我看的，她的表情並不嚴肅，語氣並不像訓斥，更像一個人面帶微笑地說：你怎麼打人了，打的你的手痛不痛？

可能有的人覺得小題大做，小孩子之間有矛盾很正常，大人用不著大驚小怪，上綱上線的，況且那個奶奶也已經阻止了孩子繼續打人，可能是怕我責怪，就罵了孩子幾句。

我發現很多家長都是這樣做的，但是罵完之後，孩子還是繼續打人呀，那你這就是罵給別人看的，有什麼意義？有時候還給孩子一種錯覺：打人犯錯的成本低，我可以通過暴力達到我的目的，這種成本低，我不用接受家長的教訓，而別的小孩就不會這樣，可能真正要挨罵挨打了。

那你還不如不罵，既不用傷孩子自尊又不用迎合別人。

• 第二種類型：害怕孩子受傷害，干預型家長

我可能是這種類型，在孩子剛學會去結交朋友的時候，我一直都是提心弔膽的，我生怕生怕他打到人了，如果他打人的話，那個小孩也會奮起反抗，如果那個小孩比他大一點的話，就會傷到他，因此我的做法是馬上抱開他。

但是家長教育的區別就在這裡，有的家長就安慰孩子，等孩子情緒穩定下來，就放任他繼續玩，而有的家長就會責怪孩子為什麼跟那個打人的小孩玩，明令禁止不可以和他玩，甚至慫恿他打回去。

• 第三種不明是非的家長

不管是誰先打人，是誰的錯，馬上指責自己的孩子，並且老是那句：你怎麼打人了？以後不准打人……留下孩子在風中凌亂：媽，明明是那個哥哥先打我的，我只是在保護自己呀，這也要挨罵。

大一點的孩子還好，能為自己辯解，小一點的說不清了，大人說不可以打人那就不打了，以後被人欺負也不打了……最後孩子大了問家長：為什麼我這個不打人的乖孩子總是不敢和小朋友玩？為什麼小朋友都愛欺負我？

• 第四種

……

那些能夠友好地解決衝突的人有更大的機會被同齡人接受，而那些在衝突情況下做出糟糕選擇的孩子可能會被同齡人拒絕。

其實我覺得孩子之間的衝突很容易解決，但大多數家長總是治標不治本，主要的還是家長忽略了孩子的感受。

一般情況下，孩子無非就是對他人缺乏信任和安全感，和沒有找到合適的處理方法。

孩子愛打人有攻擊性一個源於自身的自然生長特性，第二個還是來自家長不正確處理方式。

第一步：觀察

1.孩子之間如果熟悉的話，那麼不用理會（雙方家長達成一致的話）。

讓他們自己解決好了，但是必須得保證孩子之間的安全，比如其中有個小孩拿了棍子或者重物的話，那就得馬上制止了。

2.如果是陌生的小孩就另當別論了，如果雙方勢均力敵，又或者力量懸殊，只是推搡，不嚴重的話，我倒覺得不如讓他們打一會兒，如果孩子連保護自己的權利都沒有那麼太可憐的。

但是很多家長每次一看到孩子打架就迫不及待的拉開他們，我一般都會慢吞吞的過去處理（不包括孩子欺負別人，請直接看第二點）

第二 問清事由

保持冷靜，傾聽你的孩子，小一點的孩子說不清就幫他們說一下大概事情經過，讓他們分清楚哪些行為是不對的，允許他們公開和誠實地表達自己，而不用擔心消極或情緒化的反應。

讓他們明白他們的情緒，比如生氣，憤怒、傷心這些都是正常表現。

如果是自家孩子先欺負了人，那麼應該要要求孩子說：對不起！

我很少遇到能自己說對不起的孩子，有一次孩子打了人，我要求孩子去道了歉，沒想到孩子家長卻非常高興，好像誇了她一樣，她還讓孩子繼續跟我的孩子玩。

一個好的道歉會傳達三件事:後悔、責任和補救。

為一個錯誤道歉似乎很困難，但能緩解小朋友的衝突，還能緩解大人的，一舉兩得。

如果是對方挑釁起來的，我認為沒有必要道歉，孩子要不要跟他繼續玩，看孩子自己選擇。

但是你也不能指望對方給你家孩子道歉，自己做好就行了。

家長們也要放鬆心態，孩子之間有衝突很正常，不要老覺得自己孩子被欺負了，就要去問責。

第三 教孩子正確表達出來。

很多家長都忽略了這點，一般都是讓孩子不要打人，但是孩子並不知道怎麼做，下次有情況依然還是打人。

以下是我關於如何處理孩子由玩具引起的衝突

• 一般如果是搶了孩子的玩具，我都是教孩子大聲說：把玩具還給我。
  
  而不是說：給我，有時候小孩子拿到自己手上的就是自己的，並沒有歸屬意識，所以用「還」字表達出來，讓搶玩具的小孩知道這個玩具不是他的。
  
  

• 如果孩子的玩具被搶了要不回來咋辦，很多家長在孩子搶玩具的時候，總是為了自己的面子而讓孩子把玩具讓給對方，明知道這樣不對，但是家長總是拉不下面子。
  
  而我總是拉下面子找小朋友要回來，孩子連自己的東西都不能守住，那怎麼能指望他去跟別人一起分享呢？

• 如果有小孩想要孩子的玩具，大人不要自己擅作主張送人，先問下孩子的意見再給，那麼在以後他想要玩別人的玩具時候，會先問下玩具的主人，經的同意後才可以拿著玩，而不是去搶。
  
  

• 還有一個小技巧就是每次帶孩子出去玩，我們都會選一兩個小玩具帶著，一來很輕易地吸引小朋友來和他一起玩，二來如果他想玩某個孩子的玩具，就會拿自己的玩具去交換。
  
  因此我從來不擔心他會去搶別人的東西。
  
  

• 公眾場合的玩具要告訴孩子「先到先玩」的原則

孩子在打人後，我總是用演示法，教孩子怎麼處理剛剛的情況。

很多時候家長能告訴孩子正確的做法比斥責他們更有用。

綜上所述，在理解孩子感受的基礎上，

• 首先觀察一下孩子，儘量讓孩子自己處理

• 同孩子一起感受他的情緒

• 告訴他正確的做法。
  
  

但是你如果說我沒有給出什麼是正確的做法，那麼抱歉，我給不了包治百病的答案，包括我育兒的方法可能並不適合你家孩子。

但是如果你能多花那麼一點點的心思，把自己放在和孩子一樣的高度，再以一個大人的智慧去看待問題的話，很多問題就迎刃而解了。

家長們在處理孩子的衝突上有很多自己的觀點和方法，但是本質上，不要脫離了 理解孩子孩子的感受和行為背後的意義，萬變不離其宗，對症下藥總會輕鬆找到對孩子有用的辦法，家長引導的好，孩子才不會成為小霸王或者慫包，有了能保護自己的能力，那麼也就有了對朋友的友好相處。