高情商處理寶寶挨打辦法，就是碰上熊家長我也有的是辦法

上一篇我們講了孩子愛打人要怎麼辦（我家寶寶酷愛打人，我要怎麼做才能管住他那雙小欠手？），今天講妹妹篇，孩子挨打了以後要怎麼辦（此處「挨打」指的是1-5歲的嬰幼童之間交際障礙引發的小衝突，不是校園霸凌的那種挨打哈~）。

其實這問題挺複雜的，單就小屁孩兒來說，他們都很沒心沒肺的，被打了就被打了，最多哭一會兒，然後就忘記了，不會記仇也談不上理陰影，下次見面了說不準倆人還玩的特別好。

話說，我家大榮以前經常跟一個叫Peter的小男孩一起玩，然後就經常挨打，但倆人關係還賊拉好，我時常懷疑他是重度抖M。

圖中紅箭頭就是Peter，這倆非要當護花使者，一前一後護送妙妙和她妹妹回家，看看peter當時比我家大榮高多少，可想而知每次衝突過後大榮都是那個挨打的角色。

不過，後來Peter轉園了，我就放心了，咳咳咳。

跑偏了，說正題。

孩子挨打的問題，它其實痛點不在於孩子，而在於家長。

誰都不希望自己孩子被打啊，即便是誠如榮媽這樣通情達理善解人意的人，看見別的小孩打我兒子或者是聽說李大榮挨了誰的打，內心也會很想不問三七二十一變成大魔王把欺負我兒子的那孩子給吃掉再說，護犢子可能是全天下的媽媽的通病。

所以，我覺得在處理孩子挨打的問題上，關鍵點可能不在於孩子怎麼做，反而是媽媽該持有一種什麼樣的態度。

一味的教孩子忍讓謙恭可能會使其變的軟弱，而一味地強調打回去又有可能給孩子輸出一種以暴制暴的處世觀，怎麼樣衡量這個度的問題，可能就是媽媽們最焦慮的問題了吧。

畢竟軟弱會愛欺負，霸道會討人嫌，都不是討喜的屬性。

既然這個問題你們有問到我，我自然會很認真的思考，然後給大家一個我個人的看法，談不上解決方法或是正確答案，但如果能提供一種思路或是啟發，就算是這篇文章最大的價值所在。

通常，當我聽說李大榮挨打了的時候，我一定會千里奔襲到當事人面前，以一個漂亮的迴旋踢KO掉熊孩子給我家大榮出氣……的這樣腦補一下，然後就回歸到理智的好家長層面。

1、搞清楚來龍去脈。

通常，我要做的第一件事就是強壓住自己內心當中的小火苗，理智地問一問李大榮為什麼會被打。

一般說來，李大榮都能大概描述清楚是個什麼情況，他說不清楚的話，在學校發生的我就會去問老師，如果是在其他場所發生的我就會去問周圍的目擊者。

總之，家長要做的第一件事是搞清楚孩子們之間起衝突的前因後果。

你想要護犢子總得先找到對方的小辮子才能出師有名的去找茬啊。

當然這麼想是不對滴！搞清楚來龍去脈是為了明確責任，是誰沒做對或者說是誰錯的多一點，這很重要。

肯定會有人跳出來說，榮媽，不對啊，你上一篇（我家寶寶酷愛打人，我要怎麼做才能管住他那雙小欠手？）寫打人的時候說過糾結對錯不重要啊，為什麼今天又說對錯很重要了捏？

這是個強勢弱勢心態轉化的問題。

當大榮打了別人，我作為打人孩子的家長時，不管孩子因為什麼打人，單就打人本身這個行為就已經很值得道歉了啊，在一個原本就有錯的角度上去討論對錯，怎麼都是為孩子開脫的，所以對錯沒有意義，找到原因下次避免孩子再打人才是重點。

但如果是站在挨打孩子的家長角度上，對錯就顯得非常重要了，因為它牽扯著自己的孩子是無辜被打還是罪有應得，情況不同，我處理的態度也是不同的。

2、重視道歉，但也要讓孩子合理受挫

如果是大榮有錯在先或者是雙方都有錯的情況下，我通常都不會向著他說話。

通常我都會說：這事兒你原本就沒做對嘛，下次變換其他方式方法可能就不會再跟小朋友發生衝突了，不然再挨打也是你自己受著，媽媽只會袖手旁觀。

至於有沒有道歉，大榮有沒原諒他，或者是打了就打了，我通常不會深究，孩子嘛，打不明的官司太多了，只要不是很嚴重的傷痕我都選擇心大的讓他自己處理，孩子需要在試錯的過程中去學習尺度，合理受挫沒什麼不好。

但如果是大榮沒做錯什麼，單純無辜被打，那麼我勢必是會追究對方有沒有道歉的。

通常，幼兒園裡發生的事，老師都會要求打人的小朋友道歉，雙方言歸與好，但也可能有小打小鬧老師沒發現或者在幼兒園之外的其他情況，如果對方沒有道歉，而李大榮也很耿耿於懷的話，我是一定會找對方家長溝通要求孩子道歉的，這是我孩子應該得到的最起碼的權益，也是告訴大榮，受到了不公平待遇或是沒來由的攻擊時，只要自己沒做錯，要求對方道歉是最基本的權益，不能向惡勢力低頭，三觀必須得正。

很多媽媽其實在道歉這個問題上做的都不夠好，孩子打了別人的時候不勒令他跟小朋友道歉，而孩子受了欺負的時候，也不執著地要求別人道歉，這其實是在潛意識裡告訴孩子：打人的代價不高下次還可以再打，反正挨打了我媽也不管，以後有什麼事兒我也不跟她說了。

面對自己孩子大人問題時，大部分家長都會像榮媽這樣，明辨是非，自己孩子的錯，就是強按著他的頭也要讓他鞠躬道歉，即使是有礙於情面或是不夠重視的不作為的情況，也最起碼三觀是沒有跑偏。

但總有那麼一小撮奇葩家長是打了人還一副理直氣壯「我娃就是打了你想怎麼地吧」、打著「孩子不懂事你一個大人何必等他一般見識」的旗號道德綁架他人的家長。

3.與其跟狗屁不通的熊家長交鋒，不如規避，直接找孩子開刀

面對這樣的家長，要是照我大白羊座當姑娘時的火爆脾氣，必然是上去先抽丫一頓，錯了還有理了，一次就告你老娘可不是軟柿子。

但隨著年齡的增長，有了孩子以後，我越來越覺得以暴制暴絕對不是優選，首先這是給孩子錯誤的示範，但最主要的是打架也挺累的而且一不小心還會被反制，我得保重我自己的，畢竟還想看大榮娶媳婦呢，不能先掛。

退一萬步說，跟他媽打了一架有什麼用？第二天我兒子和她兒子不還得一個班上課嗎？抬頭不見低頭見，孩子們睡一覺就跟失憶一樣不記得打架的事兒了，可大人之間可能就沒辦法一笑泯恩仇了，其實除了激化矛盾什麼也沒解決。

所以，榮媽的建議是，不要跟熊家長較真兒，本來人家也不是講理的人，費半天勁自己生一肚子氣，但我們可以曲線救國，我想要對方道歉無非就是讓那孩子知道自己這麼做是錯的，下次不要再打了，既起到一個教育意義，也是告訴自己孩子，媽媽永遠站這一邊保護你。

所以，讓一個家長道歉很難的話，我們不妨就直接去找那個孩子，通常再囂張的孩子在一個大人面前也會偃旗息鼓。

你也不必一臉青筋暴怒，用淫威去恫嚇人家，長此以往，大家都知道李大榮媽媽是個虎姑婆了，我還怕以後自己兒子沒朋友呢。

我們要做的就是微笑著蹲下來，恩威並施地告訴他：孩子你這件事做錯了，阿姨覺得你應該像他道歉，然後兩個人握握手言歸與好。

接下來的事，就交給兒子，如果他還選擇跟這個小朋友一起玩，尊重他，我相信對方孩子感知過你的強大氣場後會有所忌憚。

如果兒子不願意跟他一起玩，那就說拉著寶貝的說讓他跟對方禮貌地說再見，反正我們的目的全部達到，完美ending。

千萬不要有那種我跟一個小屁孩兒說的著麼，我得找你家長說清楚的想法，很可能家長還不如人家孩子懂事理。

現代的成年人有很多負能量加身的，即便是一個通情達理的人也很有可能因為早晨剛被扣了工資而切換到魔鬼混不吝模式，所以攻克孩子可能是最簡單最直接的辦法。

我向來是不信三四歲的小孩在品質上能有多惡劣，孩子們都是很單純的個體，即便是特別喜歡做那些不友好的惡作劇的小朋友，我也不相信他們本質能有多壞。

更多時候熊家長沒有引導好，既然你不好好教孩子，那阿姨就來教教他……畢竟榮媽是個10秒鐘就能編出我是大灰狼如果你在吵吵我就狂暴把你吃掉的和藹可親的微笑阿姨。

此外，「專找孩子嚇唬」這一招還適用於處理熟人之間孩子的爭端問題，我們時常遇見好朋友的孩子對自己孩子做了一些過分的事自己又不好發作的情況。

一方面追究吧，朋友就很可能跟孩子大動肝火導致場面很尷尬，一方面對方沒有什麼反應吧，我們自己心裡又不舒服。

通常遇到我看不過眼的情況，我就直接針對孩子說，語氣嚴肅但很禮貌地告訴孩子：「阿姨覺得你這樣子不對，應該像大榮道歉。

」既制止了孩子沒輕重的表現，同時也是側面告訴朋友，我已經有點介意了，你是不是該注意一下孩子的方式方法了。

像這種我們家長認為不妥的打鬧，可能僅僅是孩子們之間親密無間要好的表現，如果對方家長沒有制止，那我可能就得親自出馬來制止了。

話說，被掐脖子還一臉享受的李大榮，他到底是不是抖M?

說完幼兒園小朋友的恩怨糾葛，我們再下放一下年齡段，說說1-2歲的寶寶挨打要怎麼辦，因為這個階段是孩子各種敏感期的爆發區，很容易因為生疏的交際能力以及敏感期作祟而發生衝突。

作為分割線，我就上一張依姐歲月靜好的圖片吧，雖然她打起人來也是下死手的……

對於1-2歲尚不能很好表達自己的寶寶來說，媽媽們很難通過寶寶的描述來搞清楚怎麼回事，但通常大人都會如影隨形地跟著孩子，全程目擊案發過程不難做到，所以誰對誰錯不難判斷。

當然，這個階段的孩子也尚未建立起是非觀，爭搶東西大多是物權意識在作祟，所以探究孩子的對錯與否就沒有那麼重要，反而是要衡量對方家長的反應更重要。

不排除有一些熊家長又搬出那套「我孩子打了你又怎麼了，他那麼小，還不懂事嘛~」對於流露出這樣價值觀的家長，也不用跟她廢話扯犢子，好好好，你年紀小你有理好吧~走就好，抱著孩子有多遠離她多遠，不要跟她做閨蜜，也不要讓自己孩子和她的孩子一起玩，否則，未來你的孩子會成天被她的孩子欺負，而你會礙於面子什麼都做不了眼睜睜地看著自己孩子受委屈。

孩子還小可以不懂事，但家長不能不懂事兒，如果家長都覺得打人就不是個事兒，那麼孩子未來也不會認識到打了別人是很嚴重的事。

寶寶最初的交際技巧很大取決於家長的言傳身教，家長大方，帶出來的寶寶就會具有愛分享的好品質，家長潔癖，寶寶很可能就會養成不亂吃別人東西的習慣，家長通情達理，寶寶就很會照顧別人，家長明辨是非誠實可靠，寶寶就會很正義有禮貌……總之，1-2歲這個階段，寶寶的性格和人格都還未建立，物權意識朦朧，自我建立尚不完善（詳見☞執拗敏感期，我兒那些無理取鬧的罪行終於有了合理出處！），有些攻擊性或是偏執的地方完全正常，我們不能單憑他是不是愛打人來判定這個孩子的品質，但通過家長的對於衝突時的處理態度，大體可以知道我們未來是不是可以道相同共謀之。

雖說孩子上了幼兒園了，我們就沒辦法選擇同學的家長了，但對於還沒上幼兒園的小朋友群體我們還是可以選擇不跟誰一起玩的。

在榮媽看來，進了幼兒園，我們當家長的觸角能伸進去的部分就十分有限了，要怎麼處理打人與被打的關係，只能憑孩子自己的本事，與其擔心孩子在學校受欺負，不如在情商上下功夫，而這個情商，很大程度是跟家長的情商掛鈎的，家長選擇用什麼樣的方式解決問題，孩子很可能也是如出一轍。

當面對孩子打了別人還是被別人打了的問題時，我們首要想到的不應該是拉著孩子到對方家門口破口大罵，而是應該先想想自己這裡應該怎麼樣安撫、引導和改善，畢竟我們的目的不是為了讓對方道歉，而是避免再有下一次挨打。

雖然不打架是不可能的。

但我希望我跟大榮在處理每一次打架經歷的時候都是在修正自己做的不對的地方，每次只需要進步一點點，有一天他就可能成為一個不需要父母操心的合格成年人了。

畢竟，現如今，年過半百的人也不一定能算的上是個成熟的成年人，這個目標其實挺難的。

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