孩子打人的正確處理方式！錯了我道歉，但我也不是一個包子媽！

最近，大榮正在放暑假，每天我們都會在樓底下跟小朋友們一起玩，當然免不了的就會出現小孩子推搡打架這樣的事情。

孩子跟孩子之間你打我一下，我打你一下是非常正常的一件事，完全沒有成人世界的惡意，自然也就不會彼此記恨，打完哭完過一會兒又高高興興沒事人一樣在一塊兒玩了，但是作為家長，如果處理不當，小小的衝突就很有可能演變為大人之間的戰爭。

大榮因為平時上幼兒園，在院子裡玩的時間就少，因此出現打架情況的幾率也就相應的很少，所以榮媽一直都沒有把「如何處理爭端」當做一個嚴肅的問題仔細的思索過。

但是這個暑假，處於物權意識頂峰期的大榮時不時地就會表現出「這是我的」、「不給小朋友玩」，看見自己的玩具在別人手裡就立刻上前去搶，別人不願意歸還就要上手打人。

這原本是孩子階段性的正常行為表征，這個時期過了就沒事了，可人世間的事本就不是一廂情願的，我能夠理解孩子打人的初衷並不代表其他人都可以理解，不念緣由單就從打人這一行為上來說，無論如何也是不對的，因此我逐漸開始重視起孩子打架危機該處理得當的問題。

繼續下文之前，我們得先普及一下「物權意識敏感期」。

一般來說兩歲到三歲這個年齡區間是物權意識敏感期最明顯的階段，孩子會特別不願意跟別人分享，什麼東西都是「這是我的」，而且極為維護自己的東西。

我見到很多家長都會說孩子「你怎麼這麼自私！」，陝西話叫做「塞（sei）皮」，這實際上是孩子在進行物權歸屬的練習，通過對於物品的歸屬進行確認來完成對自己和他人的認識，這是自我意識萌發的一個過程，非常珍貴，不應該去打斷。

正確的辦法是不勉強，常引導，時不時遊說他分享的概念，但孩子不願意的時候也不要較真，我們家長要做的是平穩過渡，等這個階段過去了孩子自然就不會再那麼「塞皮」了。

如果人為干涉太狠或是強硬地迫使孩子分享，都可能延長「自私」敏感期的進程，反而不利於孩子成長。

媽媽們只有理解了這一點，才能正確看待自己的孩子護東西、不願意分享的行為，從而正確處理因為玩具引發的各種矛盾。

在樓底下玩的多，當然見到衝突就多，其中不乏發生在別人身上的，也有發生在我自己身上的。

本著具體情況具體分析的原則，我給大榮跟自己定下了以下幾條執行方案，遇到什麼情況自己應該怎麼處理必須提前想好，唯恐突發情況出現自己的處置方式不當，給孩子造成不好的影響，同時也給自己找一肚子氣受。

既然別人咱們管不了，那就先把自己管好。

小朋友之間的很多矛盾都是在爭搶玩具中產生的，一方面孩子不能很好的表達自己的想法，如果家長也疏於對其這方面的引導，就很有可能演變成想要就乾脆上手就拿的情況，而對方如果處於物權意識敏感期，就很有可能對於突如其來的侵犯展現出抵抗或攻擊的不友好架勢。

為了避免我方主動引發矛盾，在大榮想要獲取別人玩具的時候我會這樣教導他：

第一，想要玩別人的玩具必須要徵得小朋友的同意。

我會鼓勵他自己上前去個小朋友交涉，無論是大孩子還是蹣跚學步的小寶寶。

要注意的是，一定要讓孩子優先找小朋友去交涉，因為大人時常大方地幫孩子作主把玩具給別人玩，這實際上是越俎代庖地，很可能孩子根本不願意分享，看到自己的玩具被家長隨意地給了別人會立刻大鬧錶示不樂意，這個時候我們肯定也不好意思再要人家的玩具了，大榮會為沒有要到玩具感到沮喪和不高興，這實際上是最失敗的結果。

因此，只有在小朋友太小無法表達自己的意的時候我才會讓大榮去跟大人交涉，否則一切全都讓孩子們自己去商量，結果如何我都會讓大榮坦然接受。

現在大榮憑藉這熟練運用「我可以玩玩你的**，可以嗎？」的句式，可以輕鬆獲得別人的玩具，成功率在八成。

不要小看「可不可以」、「可以嗎」這樣的勢弱的詢問句式，對於叛逆期的小破孩兒特別受用，這意味著你尊重了他的意願，肯定了他對於自己玩具的支配權，從某種意義上說就是在告訴他「我知道這是你的東西，我只想玩一下」，你會發現滿足了他的虛榮心他會很樂意把玩具交給你。

大榮就是這樣吃軟不吃硬，如果小朋友友好地向他詢問或是交換他會非常爽快地達成共識，但如果是二話不說就去拿他的玩具，他是一定會天涯海角也要追上你再把玩具狠狠地搶回來的，最後還要說一句：「這是我的玩具，不給你玩。

」

第二，如果小朋友不樂意給你玩，你可以試試拿自己的玩具跟他交換。

每天下樓我都會拿上幾個玩具，以我的經驗來說，酷炫一點的汽車模型、皮球、泡泡、遙控玩具、聲光電玩具都是小朋友們樂意交換的搶手貨。

曾經大榮想要別人的玩具都會拉著我的衣服看著我，示意我去幫他說，現在他已經非常熟悉交涉、交涉不成就到我那裡找玩具跟別人換的套路，在他看來交換玩具是得到別人玩具最好用的方法。

全程我都不會幹涉，也不會試圖說服對方的小朋友接受大榮的玩具，一切全憑孩子們自己的心意。

尊重孩子的選擇，無論是對方還是自己的，就是在保護孩子的物權敏感期，同時袖手旁觀還可以鍛鍊孩子隨機應變、自主交際的能力。

很多人說大榮還不到兩歲半怎麼顯得那麼老成，那是因為我教給他遇見什麼樣的情況應該怎麼做，而不是我幫他做。

第三，如果小朋友連交換玩具也不願意，我就會勸說大榮放棄，尋找別的好玩的事情。

我會跟他說：「你看，這是小朋友的玩具，他不想分享我們也不能勉強，你也有不想給別人分享的時候對麼？媽媽也不會強迫你分享對不對？」剛開始大榮還是會不死心地想要糾纏，我都會堅定地拉他迅速離開現場，不讓他再看到他心心念念的那個玩具，然後再慢慢開導他，他看不見了自知無望了就會作罷，再不然我就會帶著他做些別的有趣的事情，轉移他的注意力，很快這件事就翻篇兒了。

這樣的次數多了，大榮貌似也習慣了這樣的套路，慢慢地他看到別人不願意分享的時候也都可以坦然接受了。

這世上有太多勉強不來的東西，學會釋然和放棄，才能獲得內心的滿足與平和，我得讓大榮知道這一點。

有了正確地獲取別人玩具的打開方式，大榮就很少因為得不到別人的玩具、或是別人不給他玩具而崩潰大哭（好吃的也是同理），當然也很少出現因為爭搶別人玩具發生衝突，偶爾有我也會及時制止並迅速把他帶離現場讓他自己冷靜。

避免了因為我方不打招呼搶別人玩具引發的衝突因素，在一定程度上就是避免了遭受理虧還沒出說理的窩囊氣。

玩具是人家的，你上去搶，搶奪不成引發血案，即便咱不負全責也得負80%，而且萬一別人把咱孩子抓傷了，咱們還吃了個憋虧，怎麼想都划不來。

因此，不去主動挑起戰爭是我的底線。

給大榮制定好針對別人家的玩具如何獲取的行動準則以後，我又給自己制定了別人家孩子獲取大榮玩具時的應對辦法。

處於物權敏感期的孩子，非常看重自己的東西，當你要求他尊重別人的物權意識的時候，我們做父母的也得尊重自己孩子的物權意識。

第一，不強迫大榮給小朋友分享玩具。

我經常能看到這樣的一幕，兩個關係很好的小朋友小A小B，家長也關係很好A媽B媽，本來玩得好好的，可是小A想要玩小B的玩具可小B就是不給，於是小A就哭了，我們生活中時常會遇見這樣的情況。

但B媽看到小A哭了，自己面子上掛不住，就強迫小B把玩具給小A玩，怎麼說都無果的情況下，B媽就會強硬地從小B手裡奪過玩具然後塞給小A玩，結果小B開始大哭，A媽見小B也哭了就更不好意思接B媽的玩具了，連忙帶著大哭的小A離開……最終的結果是，兩個孩子都在大哭，A媽很尷尬，覺得自己是引發B家母子大戰的元兇，而B媽很憤怒，一個勁兒地責怪小B怎麼那麼不懂事，自己不願意分享還發什麼脾氣！強迫分享的結果通常都是兩敗俱傷式的尷尬，孩子的世界跟成人不一樣，沒有顧全面子、圓滑處世一說，我會因為沒有得到你的玩具而失望大哭，這無可厚非，我的玩具我此刻不想給任何人玩，這原本也是非常自熱合情合理的，可是摻雜在大人的交情里就變成性質惡略的不歡而散。

這個時候正確的辦法是，B媽可以再拿出一個別的玩具嘗試吸引小A或小B的注意力，看能否讓其中一個孩子放棄執念選擇接受另一個玩具。

當然，不排除小B什麼玩具都不願意分享給小A玩的情況，亦或是兩個娃都只糾結在這一個玩具上，那麼B媽就只能跟小A說聲抱歉，小B現在不能給你玩這個玩具，然後趕緊拉著孩子離開，以免下一步的尷尬或是糾纏。

這樣做，B媽既做了說服小B的工作（雖然沒做通）但A媽必然會通情達理地表示沒有關係，輕鬆化解家長之間的尷尬，而至於兩個小朋友，我敢保證下次再見面的時候還會好的跟一個人一樣。

孩子從來不會因為玩具記仇，哭過打過就翻篇兒了，會記仇的永遠都只是大人。

第二，小朋友想要玩大榮的玩具，我會事先徵求大榮的同意。

大榮同意了我才可以讓別的小朋友玩，如果大榮不同意，我會嘗試著說服大榮，比如看看小朋友手上有什麼大榮可能感興趣的東西讓兩個小朋友交換，或者是關係特別好的小朋友我會幫大榮回憶之前人家給他分享玩具的事情，有時候大榮自己想通了就會主動的把玩具交的人家手裡，特別nice。

但如果他還是表示不樂意，我也不會勉強，我會直接告訴對方的小朋友「不好意思啊，這是大榮的玩具，不想分享，阿姨也沒有辦法。

」總之一句話，玩具是大榮的，他應該有權利決定要不要給別人玩。

作為大人，我們萬萬不可以替孩子做主，你永遠代表不了孩子的觀點，只有充分的尊重他，他才會聽從你的勸導變得通情達理，否則，就只剩下跟你對著幹這一條路了。

總之，榮媽非常反對有些家長那種「你這玩具是我買的，我說給誰玩就給誰玩」的專治主義思想，以及「不就是個玩具麼，給別人玩一下至於麼」這種偽大方的想法。

在孩子心裡，這個玩具「就是我的」，給別人玩一下「就是至於」，不要怪孩子大哭大鬧不可理喻，做錯的首先是家長自己。

如果連自己孩子心裡的想法都不清楚，就別怪他不講道理，因為在他看來，是你沒理在先。

然而，誠如榮媽這樣滴水不漏，也依舊會時不時地要面對大榮與人發生衝突的情況。

任何衝突的發生都是雙方面的，所謂一個巴掌拍不響，我能教育我自己的孩子正確地獲得別人的玩具，但教育不了別人的孩子。

我們時常碰到小朋友不打招呼上來就拿大榮的玩具或是騎大榮的車子，特別是一歲多的孩子不會交際想要什麼都是直接上手抓，如果再碰上帶孩子的家長是個也不太明白的人，很有可能就默許了孩子這樣的行為。

大榮沒看見還好，一旦發現自己的玩具被別人私自亂動，立刻就會五百里奔襲保衛自己的東西，這個時候如果你不做點什麼必然會發生衝突，不是大榮把別人打了，就是兩個小孩爭搶玩具扭打在一起。

遇到這樣的情況任誰的第一反應都是「拉架」，但是拉架也是有技巧的，雙臂要平行伸直處於兩個孩子中間迅速把兩個孩子撥開，並用身子擋在兩個孩子中間，面朝自己孩子那邊一邊迅速抓住或保住他想要攻擊的肢體動作，以上動作越快越好。

錯誤的做法一，不能用手拉自己的孩子，因為很有可能我及時阻止了大榮的攻擊而對方還在攻擊程序中，結果反而是大榮被打了。

小孩子出手都是很快地，跟小李飛刀一樣例無虛發，等我反應過來的時候自己的孩子可能已經被吃過虧了。

錯誤做法二，當然，也不可以上去抓對方孩子的手，萬一力道沒掌握好把孩子捏重了或是嚇哭了，難免落下大人欺負小孩之嫌，釀成大人之間的口角之爭，畢竟誰家孩子都不是垃圾桶里撿來的，都是心頭肉，誰都是見不得孩子哭的。

因此用雙臂而不是用雙手就是起到公平隔離的目的，用身子擋是為了擋住對方迅雷不及掩耳的攻擊避免自己孩子受傷，面朝大榮是為了及時抱住大榮，讓他冷靜下來。

榮媽對於拉架的原則就是，我不會欺負你，但是也不能讓我兒子吃虧。

即使是連拉架的姿勢我都想好了也依舊會百密一疏，特別是榮媽現在同時還要照管依依，有時候就在低頭換尿布的空檔衝突就發生了，又或者眼睜睜看著孩子們上手卻因為一隻手抱著依依行動遲緩根本做不到敏捷地拉架，所以，我時常還是要面對打架、大哭的局面。

上面講的都是防患於未然，但真到了咱把人打了這一步，我就只能考慮如何善後的問題。

榮媽的原則是，大榮先伸手打人的情況，我會嚴肅地要求他說對不起，絕對不會姑息。

不論起因是什麼（很有可能是別的小朋友隨意動了他的玩具他才動手的），我都會先勒令他跟人家道歉，打人不對這一點必須深深地紮根在他的道德規範意識里。

至於起因，如果是對方不對在先，我也會非秉公辦理地告訴大榮「小朋友沒跟你打招呼是他做的不對」，想要孩子堂堂正正當媽的就得一碗水端平，對方做的不對的地方我也一定會給大榮指出來，以儆效尤。

但同時「打人也不對，所以要跟人家道歉「這一點我會更加強調，否則其後果就是」別的小朋友會傷心以後就不願意跟你一起玩了」。

一碼事歸一碼事，不能因為別人不對在先你就可以加倍地不對在後，這世上沒有這樣的道理，如果有也必然是強詞奪理。

只可惜，有些時候，很多大人還不如李大榮，得理不饒人的老太太實在是太多太多了。

我兒子情急推到了你的孫兒，或是不小心踢球嚇到了你的孫兒，我們做錯了，跟你道歉，這無可厚非，本就是件對不起沒關係就解決了的小事。

可是如果您死揪著這件事，不停地大肆張揚，嘴裡沒完沒了的絮叨，那榮媽我也絕對不是一個軟包子隨便讓你欺負。

我極其討厭有些家長上來就是：「你這個孩子怎麼這樣啊！」把孩子定性在一個非常惡劣的角色里，我們推了你給你道歉就是，小孩子之間的推搡大多都是請急之舉，並非有什麼惡意，沒必要上升到人身攻擊乃至家教問題上吧。

如果你不肯善罷甘休，那麼榮媽就會據理力爭地強勢問一句：「我們這個孩子是怎麼樣一個孩子呀！難道不是你沒看好孩子讓他隨便拿別人的玩具才導致現在的結果麼？」別跟我說「我們就拿一個玩具你至於推人麼？況且他比你小那麼多！」我會毫不留情的回答你：「別人的東西不打招呼就動這叫做偷，孩子還小不懂事，你一個大人難道也不懂麼！」

沒錯，在這個世界有的是全天下的理都是他家的這樣一種人，你不講理我就陪你不講理，你要講理咱們就從頭掰吃掰吃。

行文至此，興許你們就會了解為什麼我要事無巨細地給大榮和自己制定那麼多實施細則和應急辦法，因為矛盾衝突發生後很有可能面臨辯論誰是誰非的情況，我一定讓大榮跟自己站在人不犯我我不犯人的道德制高點上！沒想到孕傻二次方的我竟然也有這麼腹黑的一面吧。

孩子打架其實是最自然不過的事情了，從小光著屁股一起長大的小朋友們誰沒有動過手挨過打呢？這些不過是孩子們自己情緒的一種表達，因為無法熟練地用語言say no所以才會選擇更加迅速而便捷地用手表達，這本不會傷及孩子們之間的友情。

但是，每個孩子都是媽媽奶奶的心頭肉，誰會願意自己孩子無端地挨打呢？即便對方是關係很好的朋友，自己孩子被打的多了，想必嘴上不好說什麼心裡也會暗暗埋怨對方怎麼不好好管教一下孩子打人的問題呢？為了不讓別人對我跟大榮心有怨懟，我便非常注意引導大榮用和平和冷靜的方式解決爭端，因此大榮並不是一個特別有攻擊性的孩子。

然而，只要處在物權敏感期的孩子，都會對保護自己的東西有著近乎瘋狂的執拗，由此引發的暴力是不可能避免的，因此我們在給予理解的同時也要設法進行正確的引導，引導不成至少要時刻警惕減少衝突的發生。

萬一我的大榮真的打了別人，我必然會拉著他的手走到小朋友面前去道歉，不管他是不是情願，軟磨硬泡也好、威逼利誘也好，總之一定要有儀式感地讓他認識到自己的錯誤。

最後，至於一些胡攪蠻纏的家長，作為榮媽，即便我是一個很有修養、平時不愛與人為敵的人，但是為了自己的孩子不被人無端貼上「惡劣」的標籤，我也會掄起袖管擺出一副潑婦罵街的態勢跟你論爭到底。

有些時候對於有些人，必須要用尖聲大吼、比她的氣勢還要囂張的辦法才能讓其偃旗息鼓，否則她會把你當包子一樣使勁兒捏捏捏，而我跟我的兒子本不應該遭受這樣近乎當街示眾般毫無尊嚴的辱罵和責怪。

如果遇到這樣的人，不要跟她客氣，管她是多大歲數的老太太，該嗆回去就要嗆回去，我的孩子錯了我們已經道過歉了，你的孩子哪裡磕破了我帶你去醫院看，醫藥費照付，我的孩子我會管教，但請不要在一個母親面前質疑她孩子的人格，如果上升到人身攻擊的層面，我跟我的兒子也絕對不是一枚好欺負的包子！

有天榮媽跟某位老太太發飆了，說出了很多像「倚老賣老」、「看好自家孩子別光顧著自己坐在凳子上聊天」之類的重話，這令旁邊時常跟我一起帶娃聊天的媽媽大吃一驚，她們沒想到，我竟然還有這樣暴虐的一面。

在大榮面前我很少表現出攻擊性，因為我希望自己的兒子是謙虛謹慎、彬彬有禮的模樣，作為言傳身教，我自己也會非常克制自己的脾氣。

然而請別把我的謙虛當軟弱，我可以忍受你的孩子對我的孩子動手，將心比心誰家孩子還沒有個一時情急的情況，最多要求你道個歉握握手和好如初，不然就是拍拍我兒子身上的土帶他離開不跟你玩就是了。

如果是我兒子欺負了你的孩子，我也會詢問孩子有沒有受傷，並同樣要求大榮向你道歉。

作為一個大人你當然有選擇小肚雞腸不原諒，也可以一臉不忿的白眼我們母子並幼稚地負氣走掉，甚至言語上責怪我為什麼不好好看緊孩子，這些都沒有問題。

但是有一點，千萬不要說我的兒子是多麼多麼的壞，誰說誰過來，老娘保證在這裡跟你狠撕到底，我就這麼護犢子，我的兒子絕不能隨隨便便背上一口比他的過錯大上千萬倍的鍋！

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