陷入情緒勒索不自知？心理師帶你了解勒索者「6手段、3元素」

心理師帶你了解情緒勒索者態樣. ... 的心理，甚至讓你感覺若是拒絕他，就是你能力不足；有時候還會「據理力爭」，奮力說服你相信自己的判斷是錯的、他們才是正確的。

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我被情緒勒索了嗎？3個問題自我審查事實上，被情緒勒索者往往不會察覺已陷入一段不對等關係，因此開始深入了解情緒勒索前，請先靜下心思考以下三個問題：一、你是否總是在滿足別人的要求？二、如果不按照要求行事，你是否覺得自己很糟糕？如果腦中默默浮現「是」，那麼請再想一想：三、是什麼讓你願意消磨自己的人生去滿足別人？哪些人會情緒勒索？朋友同事都有可能情緒勒索（EmotionalBlackmail）是一種無形壓力，施加壓力的對象通常和你有一定的情感基礎，例如：父母家人、愛人伴侶、親密好友，甚至是職場上的主管、同事都有可能成為情緒勒索的對象。

也正因為這些人和你有緊密的連繫，被情緒勒索的人礙於人情壓力、害怕原關係崩壞等因素，進而引發「容易陷入無法逃脫」的心理，讓你不得不接受任何要求；而陌生人和你不熟識、缺乏關係連結感，所以不會成為施加情緒壓力的角色。

你了解情緒勒索嗎？3大元素教你辨識其實被情緒勒索的人多數深陷其中、無法自我察覺，或許會有種「明明是我最了解我的另一半、家人、朋友和最信任的同事，可是和他們相處，為什麼我總是感到委屈、想逃離對方？」的想法產生，但多數人仍會忽略這種自我警訊，步步陷進情緒勒索迷霧。

因此，如何辨別是否正處於不舒服關係裡，也是不少人所面臨的課題。

而透過情緒勒索三元素加上舉例說明，可以幫助困惑的你儘早察覺：一、貶低他人自我價值或能力如果情緒勒索者發現你不願意滿足他的要求時，他會轉而使用激烈手段讓你覺得是你的錯，產生自我懷疑的心理，甚至讓你感覺若是拒絕他，就是你能力不足；有時候還會「據理力爭」，奮力說服你相信自己的判斷是錯的、他們才是正確的。

久而久之，你會感覺自己一點都不重要，他們的想法和感受才是關鍵，導致被勒索者對自己愈來愈沒信心。

例如：「我是為你好」這句話若是搭配激烈情緒，可能就蘊藏貶低成分，透露「只有我（情緒勒索者）才知道什麼是對你好的，你（被勒索者）自己不可能知道也不會懂」。

二、引發你的罪惡感由於情緒勒索者通常和我們有緊密的關係，因此引發你的罪惡感也成為最難擺脫的一項。

例如：孩子和家長的期待大相徑庭時，「翅膀硬了啦！好不容易把你養大，現在都不用顧及父母的感受，只選你想讀的科系」；伴侶間也可能出現類似狀況，「你怎麼那麼晚回訊息？你是不是不愛我了」，但實際你只因為手邊有需處理的事務，只晚了10分鐘。

情緒勒索者善於以對他人好為出發點，進而讓你產生罪惡感，以上述例子來看，兩句話的反面都像在控訴「我對你那麼好，你怎麼可以不按照我的方式」，被勒索者也會產生「我怎麼能辜負他」的罪惡感，進而滿足勒索者任何要求。

三、剝奪你的安全感除了上述兩種方式，有些情緒勒索者還會用更激進的威脅方式以達到目的。

這裡所說的安全感代表「被情緒勒索者重要的事物」，正因為情緒勒索者和你有密切關係，因此也會知道你在意的事物為何。

情緒勒索者可能利用這點，威脅將奪走被勒索者的重要事物，引發你的焦慮不安等負面情緒，於是被勒索者只好依要求行事，藉此減低不安情緒、「撿回」安全感。

例如：「只要你選這個科系，我就和你斷絕親子關係」、「如果你不按照我的方式做，一意孤行的話，我就死給你看」。

總結情緒勒索的三元素，其實情緒勒索者就是不斷在傳遞「你有資格讓我覺得你變得更好」的訊息，同時利用種種行為強調、迫使被情緒勒索者服從；簡單來說，就是改變的責任在你（被情緒勒索者）而標準是由我（情緒勒索者）規定。

情緒勒索者可能出現4種模樣情緒勒索者擅長用高壓情緒逼迫他人立刻回應，如果拒絕他的要求就等於拒絕他本人，且情緒勒索者不會顧及他人感受，只會考慮自己，也較難面對或承認錯誤。

另外，他們覺得自己的存在極具重要性，因此也會伴隨強大的不安全感，時常產生疑心，認為是因為對方才讓自己這麼不安。

情緒勒索者的6種慣用手法一、要求溝通和要求有極大的不同，雙方在意見相左時，透過溝通來表達各自的想法並共同確認作法；然而如果對方自我意識強烈、態度相當堅決、毫無可再商議的餘地，並忽略你的感受、咄咄逼人，那麼則是要求而非溝通。

二、抵抗對於被情緒勒索者質疑要求不合理，情緒勒索者會感到抗拒、不舒服，或開始反駁你的想法。

三、壓力情緒勒索者常以「我是為你好」為出發點施加壓力，讓被勒索者感到愧疚、恐懼覺得是自己不識時務，或者認為有義務服從勒索者任何要求。

四、威脅一旦情緒勒索者察覺到被勒索者開始抵抗，不如以往的「逆來順受」時，就會開始以任何方式威脅對方，以結束伴侶關係、自身生命等都有可能，且通常是用被情緒勒索者在意的事物作為威脅方式。

五、順從當被勒索者感受到威脅後，安全感危機隨之席捲而來。

為了維護自己重要的事物，被勒索者會逐漸屈服，深怕「如果不這樣依照要求做，我就會失去某種東西」，維持一段看起來還不錯，但其實岌岌可危的關係。

六、舊事重演情緒勒索就像一個輪迴，當被勒索者一次次的屈服，不但不會讓情緒勒索者收手改善，反而使他們的情緒勒索技法更加純熟，導致被勒索者屢次遭受同樣對待，在這段關係中更加動彈不得。

情緒勒索一詞近年討論聲浪很高，卻鮮少人真正了解。

事實上，每個人都是獨立個體，擁有獨一無二的思維邏輯和感受；因此如何以尊重、包容的心對待異己想法也是我們要學習的。

然而生活中還是會遇到雙方意見各有考量的時候，屆時不妨試試理性尊重的「溝通討論」來代替高壓脅迫的「情緒勒索」。

【書籍資訊】情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處 上一篇 回到列表 下一篇 您可能感興趣 自我價值感低落易被情緒勒索！想擺脫窒息關係，先做這件事 陷入情緒勒索不自知？心理師帶你了解勒索者「6手段、3元素」 最新最熱門 撰寫「學習歷程反思」的三大要點 學習歷程的反思到底是在反什麼？為何我們需要反思？ 「學習歷程自述」怎麼寫？三個評分項目範例帶你一次看！ 學習歷程檔案「百字簡述」範例來了！下筆三大面向讓教授GET到你！ 學習歷程自述是什麼？「撰寫要領看這裡」教授眼裡只有你 最新消息 新書介紹—素養解剖學 新書介紹—學習歷程檔案一點通 上一篇 回到列表 下一篇