越變得不「可愛」？台灣第一本深入探討「受害者情結」的全 ...

「受害者情結」是一種由長期的無助感、自卑感、消極性和敵意所形成的應對人生處境 ... 他自己」，避免落入「拯救者」的角色，不隨對方的情緒起舞，劃定清楚的心理界限 ... × 誰是受害者？ 療癒專家 認識「受害者情結」 延伸推薦 Facebook Instagram ☰ 定價：320元特價：79折253元放入購物車 你有沒有遇過一種人，總是不斷地複述自己的無辜、反芻自己的無助，把自己說成這個世界上最可憐也最不幸的人，而如果你沒有照著他的期待將他視為唯一重要的關注對象，就會遭遇他強烈的情緒攻擊？ 你遇見的，正是所謂有著「受害者情結」的人，也可以說是一位專業的「受害者」。

具有「受害者情結」的人，會在生活中反覆地將自己推向痛苦的邊緣，而且會把這種痛苦傳染給身邊的每一個人。

他們因為內心十分空虛和恐懼，所以幾乎把所有的注意力都放在自己的空虛和恐懼上，並且被一種莫名的焦慮支配。

「受害者情結」是一種由長期的無助感、自卑感、消極性和敵意所形成的應對人生處境的方式，「受害者」們不會嘗試去學習解決問題的方法或是靠自己的思考來面對難題，而是會去尋找心目中能夠幫他們伸張正義的強者或承擔責任的代罪羔羊來拯救他們。

本書便教你如何辨識「受害者情結」的八種特徵以及八種常見的關係模式，只有認清「能拯救他的，只有他自己」，避免落入「拯救者」的角色，不隨對方的情緒起舞，劃定清楚的心理界限和關心界線，才能擺脫病態的依存心理，重建健康、正向的人際關係。

你的身邊，也有「受害者情結」的人嗎？ 情緒十分不穩定，常常連帶影響到你的情緒。

無視你的意願，擅自把你當成他的安撫者、照顧者。

無法理性談話或討論，常做出情緒性的發言。

即使你已經明確拒絕，對方仍視若無睹。

總是釋放出孤單、無助、渴望關心與安慰的訊息。

沒有任何根據，就指控你傷害他的感情，不斷要求補償。

強烈表達自殘意圖，或準備報復你。

談話中的情緒變換莫測，上一秒憤怒指責，下一刻又討拍求和。

不會反省自己的責任，總是表示自己無能為力，並怪罪別人。

別再玻璃心碎滿地，是你的受害者心態在作祟！ 標題 蘇絢慧 諮商心理師。

目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。

至今已出版23本心理範疇作品，主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。

除了以寫作推動心理觀點，也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。

出版及心理學推廣足跡遍及華人社會，是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。

不滿足我，你就是敵人 你有沒有遇過一種人，或者你感覺到自己可能正是如此：當他一說起自己的遭遇時，是那麼辛酸悲情，是那麼的淒涼不幸，彷彿整個世界都是拋下他，對不起他的人。

在他主述的遭遇裡，所有的經歷乖張離奇，所有的欺負和不公都只發生在他一個人身上。

接下來，他會毫不考慮的用所有的力氣，傾洩而出他的怨氣怨念，詛咒那些忘恩負義，或是假仁假義的人不得好死。

但話鋒一轉，又立刻露出脆弱悲情的面容，彷彿自己是誤觸深野叢林的小白兔，不知道這世界怎麼會是如此殘酷、冷漠、無情、寡義？為什麼自己做人那麼善良、這麼單純，卻還是時常被人輕視、惡意對待、冷言冷語，以及被忽視，從不被當一回事？ 再接著，他可能會淚眼婆娑的道盡自己如何的無辜、無邪，反覆的訴說自己如何的在人生過程裡遭受別人的傷害、打壓及欺負。

你可能一時間無法察覺，他的前後文和他的情緒狀態有何奇怪，甚至會被他所說的遭遇吸引，覺得他真的是可憐中人，不由得泛起同情和悲憫，但慢慢的，漸漸的，或是一次一次的，你會發現他的述說內容，並未隨著他的傾吐和宣洩有任何改變；甚至，他的段落，他嚥下口水的地方，他流淚時所說到的句子，幾乎都在同樣的落拍，像是一首唱不盡的歌曲，而他可以反覆的誦唱，反覆的迴旋。

最讓你驚訝的，就是你不明白為什麼他每次說到同樣的情節、過程，甚至時間日期，都像是第一次說，彷彿他從來沒有跟你說過一樣。

這個過程裡，我相信你會是很努力的那個人，「努力地」想要改變他的心情，「努力地」要幫他改善生活經驗，「努力地」要他換個角度思考，或是「努力地」要他不要絕望，再度擁抱這世界的希望吧！ 然後，你會知道，沒有起任何用處，也無法獲得對方任何的回應。

甚至有時候，當你給予這些回應，不論是同理，還是安慰，或是到想要引導對方思考其他的人生面向時，他完全無動於衷，就像是沒有聽到你的聲音一般，任由你的回應淹沒在他的述說聲量中。

如果，你因為這樣反覆周旋，毫無進展的過程而心生厭倦，或心力耗竭，而採用了激進的回應，或是來個不再回應，這時候，對方反而被激起令人難以理解的憤怒，將你也放進這個可惡且殘酷世界的一部分，指責你沒愛心、沒良心、沒道德、沒義理、沒人情…… 總之，這個過程徹頭徹尾，你都感到有點莫名其妙，像是一頭踩進了什麼大沙坑，陷落下去，不可自拔。

雖然你很想抓著沙坑底下的人，一起往上掙扎爬出沙洞，哪知不僅沒有爬出沙洞，還覺得有股拉力使勁把你往下拉，使你越陷越深。

當你覺得快沒命而必須自救自保時，終於不得不放棄這種無力的掙扎，卻換來沙洞底下的人大喊大罵：「你就這樣拋下我，自己逃命去，你傷得我好深呀……」 如果，這是你曾經遇過的對象，或是這個對象現在正在你左右，那麼，或許你可以慢下來，靜下來，為自己這一段人際關係的奇幻過程開啟新的思考和理解。

或許，你遇見的，正是有著「受害者情結」的人，也可說是一位專業的「受害者」。

受害者情結，是童年受傷及受苦經驗膠著僵化而成 個體之所以會選擇受害的心態來因應人生，是因為他的內在需要經歷這樣的情緒叢（多重心結），其實也是他的人生模式一再重演的縮影。

這個模式，最早起源於他的童年，是在幼年時期經歷巨大的情感創傷及情感忽視，然而，幼年的他，面對自己的遭遇及環境，無力可施、無能為力，自覺弱勢弱小，渴望別人的 挽救或關懷，同時感受不到周圍人的協助及幫忙，因此留下了一個始終暗自哭泣，埋怨這世界無情辜負的受殘害幼童心靈，在自己的內在凍結。

這種情結在無意識形塑和衍生過程，並未隨著自己真實年齡的成長和發展而有所轉化或改觀，於是，僵化在早年時期的經驗，形成了對人生的「錯誤意義」設定，解讀這世界及別人都是欺負他的，他只能任人欺壓與宰制，別人都是對他殘忍及不仁不義……等等觀感。

在他的成長過程裡，可能未有恰當機會透過教育、學習或啟發，來累積自己應對這世界的知識和技能，從中調動或重新理解了自己和世界的關係，反而外表雖然是長大了，內心卻像是被封印在童年創傷的那些年，始終感嘆這世界及周遭的人，都是冷漠拋下和歧視輕看他的。

然而，雖說內心像是被封印在過往的無助時空中，不得翻身，但其實痛苦及怨恨的情緒卻不停翻攪，反覆湧出，因此產生了大量自憐，也產生了大量對外界的敵意和恐懼。

正因為無意識的在這樣的歷程中循環，他的生命歷程，絲毫沒有任何引發他反思、領悟，及成長的機會，而是沉溺或浸泡在其中的情緒和生命創傷中，載浮載沉，於是，就只能一直唱重複的調、說相同的事件、哭訴一樣的情節，並且留下一個永遠不願意撕去的標籤：「我是不幸的受害者」，好控訴著這個世界的無情無義，及無盡傷害。

如此，也給了他自己一個理由一個說法，來歸咎自己人生的痛苦和悲辛遭遇，都是這可惡的世界所害。

同時，鞏固自己是無辜者和需要被補償者的位置。

可是弔詭的是，他們不是鎖定當初令他們受傷或遭遇痛苦的對象，而是廣泛性的、普遍性的認定，這世界的人都是可惡的人，都是會帶給他們傷害和冷漠的人，因而將世界全視為他的敵人，除非接受他的控制和支配，任由他無盡索討償。

如果，這是你曾經遭遇過的情境，也曾遭受某人的控訴及怪罪到覺得有點誇張的感受，那麼，你需要的是重新釐清你們的關係和關係歷程，會不會太容易被怪罪？會不會認識其實時間不長，就可以感覺到對方翻臉如翻書一樣快？會不會你每講一句話，都害怕惹怒對方，讓對方不悅？會不會你在關係裡，像在泡三溫暖，忽冷忽熱，冷熱交加？ 如果，你曾經疑惑自己究竟在什麼樣的關係中？你也曾不懂為什麼在對方的口中，你是如此可憎的對象？那麼，或許你已來到了「受害者情結」的內心世界，卻完全無知，只剩下處在地獄的感覺，及找不到出路的迷茫感。

或許你的身邊，也有一個集萬千「怨念」於一身的朋友；或許你自己，正是在每段人際關係裡，總是覺得被傷害、感到憤懣不滿的那個人。

面對侵蝕人際關係的「受害者情結」，我們該如何正向思考、妥善應對？想知道更多實用法門，請不要錯過蘇絢慧老師最新作品《受害者情結》！ 定價：xxx元．特價：79折xxx元放入購物車 如果相遇是因為愛，為何在愛情裡的我們，卻會那麼寂寞？ 完美情人不存在從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒，破除愛情幻覺 蘇絢慧──著 愛情，其實源自於一場幻覺，期盼有那麼一個完美情人，能夠給予我們最安全的依靠和愛的保證。

然而每個人都不完美，當然也不會有所謂的「完美情人」。

我們最終都要能夠洞察，愛是從自己內在而生的真理。

外求的愛，甚至控制強迫而來的愛，都容易讓我們處於依賴狀態，並不會讓我們真實感受到愛。

只有在愛情的依戀中，真正地與自己相遇，學會接納一個不完美的自己，試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者，也才有機會遇見最美好的愛情。

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