關係心理學：分手後，我們會經歷哪些二次傷害？ - 女人迷

無論你是誰，是男孩還女孩，主動提分手或被動分手，失落的痛苦是相似的， ... 是否有心理準備、是否有分手經驗、對分手的認知等有關[1][2][3][5][6]。

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你會清楚知道自己的自尊、自愛從何而來。

了解更多 女人迷womany.net 2020/05/06 關係 關係心理學：分手後，我們會經歷哪些二次傷害？ by廖梓鈴 2020/05/06   不報復、也不用疏離的方式，而是在足夠溝通下分手，可以讓你不陷入一陣又一陣的痛楚。

周揚青微博一篇給羅志祥的分手信，你看見時，也許震驚，也許憤怒，也或許它敲醒了曾在愛裡卑微的你，這些經驗勾起了我們對分手時共有的傷與痛。

現在，我們先來談談分手的傷害，如何避免二度傷害，好好說分開。

推薦閱讀：從周揚青公開信學習分手：面對傷痛，原諒並不是唯一的選擇當年，愛情來到你的生命，像在塵土裡開出花來，因為你愛他，也曾把自己放在不能再低的地方。

那時你以為，愛是成全，有愛能拯救一切，你沒有制止他，讓他渲染你的靈魂，遊走在你的現在與未來，給他千百次的體諒，這一切卻在分手那刻，嘎然而止。

你感覺怎麼樣？還有，你們是怎麼說分開的？ 圖片｜來源分手很痛，但更痛的是你們如何說分手沒有分手是不會痛的。

提出分手者背負著傷害愛人的罪名，感到罪惡與歉疚；被分手者，感到被遺棄，沒了自信，震驚又憤怒，悲傷又思念，也可能自嘲，何以過去愛他愛得像傻瓜？儘管你與他在面對分手時痛苦不同，但有件事情相同：你們都失去了一段重要關係。

這份失去，可能會帶來兩種痛苦，一種是分手本身的失落，另一種是說分開的方式所引發的二度傷害。

分手不只摧毀你跟他戀人的身份，也可能傷了你的自我價值感與對愛情的相信。

生活從過去的共同承擔，現在你要一人扛起修復傷痛與重建生活的責任，也難怪會感到震驚、憤怒、疑惑、沮喪，甚至吃不下或睡不好，這都是在人面對失去時正常的反應。

無論你是誰，是男孩還女孩，主動提分手或被動分手，失落的痛苦是相似的，只是程度的差異取決於你如何回應失落、面對失去是否有心理準備、是否有分手經驗、對分手的認知等有關[1][2][3][5][6]。

倘若你願意接受失去，以及伴隨而來的種種情感，心痛確實有天會痊癒，成為新的形狀與你共存。

推薦閱讀：「我以為我放下前任了」為什麼要結束一段關係這麼難？分手儘管很痛，但更痛的反而是你與他說分開的方式。

當初我們相愛，給予彼此承諾，未來要一起共度。

只是後來，感情遇到興許困難，你以為有愛，再多的差異都能度過，過了一段時間你也隱約感受到，你們在勉強彼此留著這段關係，早已在心底失去了對方、築起心牆，用各自的方式處理關係中的落寞，只是沒人想當壞人，不說破，選擇拖著它，直到有天爆發。

若不是在關係出異狀時，誠實面對彼此的感受並協議分手，而是用迂迴的方式來應對關係中的問題，可能會讓後續的分開帶來二度傷害[7]，例如： 委屈求全，有天受不了，將所有憤怒射向對方，甚至報復 用第三者來解決關係裡的不滿 用冷漠、疏離的方式面對不愛的事實 欺騙或善意的謊言或藉口提分手，不讓對方知道真正的理由 當初你們在一起，是兩個人決定牽起手，說分開也需要讓兩個人理解原因，共同決定。

因為失去所愛的人已經很痛了，若說分手的方式竟是傷害、欺瞞、冷漠，要怎麼能相信自己在後來值得被好好對待呢？如何帶著寬容，承認自己真的好痛，也真的好想念他，哀悼這段關係的逝去，讓自己的傷真正走向痊癒呢？所以，當時有個理由，讓你我相愛；這時我們分開，也都需要原因知道何以我們不再適合彼此。

你是我愛過的人，如今看見我們這些時日的變化，以致於無法再愛，無法望向同個未來，也能好聚好散。

而這份坦承，需要勇氣，也會讓你的傷，痊癒得更快。

我們當初進入關係，是因為對方符合我們的需求；後來我們離開關係，正是我們無法再滿足彼此的需要——斯騰伯格（Sternberg） 愛如同萬物，有開始，也會結束。

談分手，不一定需要加害者與被害者，而是有兩個人，他們曾經相愛，但現在要不同的未來。

於是我們能放手，哀悼舊的自己與關係，讓自己走向新的地方。

圖片｜來源好好說分手的三個練習說分手是不容易的事，如果能好好說再見，也等於給這份愛與過去愛過的自己，一個重要的交代。

以下幾個方法提供你參考：1.意識到你正用什麼方式處理感情中的問題一段真正的愛，不會讓你持續感到勉強、卑微與悲傷，用一百分的體諒換取對方一丁點的愛，這並非真正的愛。

生命有限，愛的存在是為了豐富彼此的生命，讓兩人共同成長，沒有誰欠誰的道理。

所以說，既然你們許諾要牽彼此的手，就該做回成熟的大人，學著承擔，而非在關係裡以反覆犯錯的孩子，或拯救之神的姿態現身。

去覺知自己在關係中的期待與失落，勇敢談論不滿足，試著找到共識，也給彼此時間相互調適。

倘若問題遲遲無法解決，也是你無法妥協的期待，就勇敢的帶著自己的期待，來談分開。

推薦閱讀：「我們給不出自己沒有的東西」在愛人之前，先好好地愛你自己2.想清楚分開的理由，下定決心談分手，需要給自己跟對方的理由，當我們雙方都清楚知道原因，也負起自己的責任，也較能接受結果，度過悲傷，減少分分合合的可能。

提分手者不把分手的事實與他值不值得做掛鉤，因為你是在拯救關係中辛苦的自己，你是帶著你的期待離開，而非單純因為對方很差勁、辜負你。

若能以此立場談分開，你將不是受害者，對方也不是加害者，你是在說關於你是誰，你有權力離開不再讓你感到滿足的關係，這樣的自我聲明，相當有力量，也因為你認回自己的期待與責任，也能減輕對方因為自尊受傷而引發報復的可能。

被分手者，我懂不被愛是很痛苦的，請好好經歷內在的動盪，我也想讓你知道，你不只是被分手，同時你也在這段關係裡為自己做出許多選擇，比如因為你不想迎合對方，你有你想要的生活與價值觀，其實你也很尊重你是誰，你要什麼的事實。

只是你要的，跟對方要的，不同罷了。

而對於分手感到猶豫不絕的你，請給自己一段時間，也將你想分開的理由全部列下來，記在手機的記事本裡。

當你又心軟時，請打開記事本，好好複習你為什麼想要離開。

直到這份理由不會再因為任何理由而動搖，再去提分手吧！3.最後，寫封分手信吧！說分手，不只是道別而已，也需整合過去的回憶，放進你的心底，讓你有勇氣走入未來。

無論你是提分手，還是被分手，都試著寫個分手信吧！寫當初你們何以相愛，最後何以分離。

那些愛過的真的存在，現在想分開的感受，也真的存在，這兩者是能矛盾共存的。

所以說，把這些愛過的感受與事件，如何因為彼此經歷了許多生命的第一次，後來對方如何讓你惱怒、厭惡、傷心，以至於讓你們後來想分開的故事，將過去與現在的時間軸都串連起來。

透過敘說書寫來整理，也不要忘記去看這段時間你的改變與成長，回頭理解為什麼你們分開的事實，也或許你會發現，關於你內在堅不可摧的力量，並遇見新的自己。

同場加映：【老妹有話說】最好的分手：一次痛到底，才能換來重生 參考資料：[1]Tashiro,Y.,&Frazier,P.(2003)."I'llneverbeinarelationshiplikethatagain"-Personalgrowthfollowingromanticrelationshipbreakups.PersonalRelationships,10(1),113-128. [2]Rubin,L.B.(1985).Justfriends:Theroleoffriendshipinourlives.NewYork:HarperandRow [3]曾瑋琍(2008)，大學生共依附特質與戀愛分手因應策略之相關研究，淡大教育心理與諮商研究所碩士論文。

[4]林綺雲。

社會文化與悲傷反應。

生死學研究第二期,P107-127.台北市(2005). [5]陳莉玲(2013)，分手創傷與分手暴力之性別研究，育達人文社會學報 [6]王慶福、王郁茗(2009)，分手的認知及調適之評量研究，中華心理衛生學刊 [7]孫中興。

學著，好好分：台大超人氣課程精華第二堂，六階段陪你走過分手的痛，癒合失去的傷 分手也要好好過 好好分手是為了自己 【為你點歌】在愛裡兜圈的你：他愛與不愛，你都能選擇讓自己自由 愛情是門社會學！一堂台大爆紅的分手課 六首情歌紀念為愛傻過的自己：在別人的歌裡，流你的眼淚 面對分手的心理學方法：承認結束，才能擁抱開始 關係 分手 傷心 失戀 感情 戀愛 愛情 親密關係 關係 關係心理學 心理學 分手後 被分手 心態 分手心理學 執行編輯　雅彤 核稿編輯　Shanni 吾思傳媒致力提供公開平台，提供多元與共融視角，本文代表創作者觀點，幫助更多人成為自己，歡迎你投稿。

作者 廖梓鈴 「那些風雨裡，有著你勇氣的影子。

我們終究能帶著傷，成為既勇敢又柔軟的樣子。

」我想用溫柔的字，陪你走這段成長的路。

∣關於我準諮商心理師。

師大心輔系學士、清大心諮碩士班。

擅長愛情關係、童年創傷、家庭關係等議題，近期也正協助性侵害受害者朝向創傷復原努力。

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