【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉動不動就暴怒的刺蝟老公

兒時創傷變情緒地雷核心情結一碰就爆. 孫太太非常不解，自己的撒嬌或真誠的表達為何經常被丈夫曲解成輕蔑或嘲諷？而且丈夫聽不 ... 自由電子報 自由藝文 藝文首頁 即時 藝起享享 品風格 焦點人物 自由副刊 家庭plus 林榮三文學獎 藝文頻道粉絲團 自由影音 即時 熱門 政治 社會 生活 國際 地方 蒐奇 財經 娛樂 藝文 汽車 時尚 體育 3C 評論 玩咖 食譜 健康 地產 專區 服務 自由電子報APP 自由電子報粉絲團 自由電子報Line 自由電子報Twitter 熱門新訊 即時 熱門 政治 社會 生活 健康 國際 地方 蒐奇 影音 財經 娛樂 藝文 汽車 時尚 體育 3C 評論 玩咖 食譜 地產 專區 TAIPEITIMES 求職 爆 Search 限制級 您即將進入之新聞內容需滿18歲方可瀏覽。

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台灣網站分級推廣基金會（TICRF）網站：http://www.ticrf.org.tw 藝文 > 家庭plus > 神祕花園 【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉動不動就暴怒的刺蝟老公 2018/04/2906:00 （圖／喬安娜）文／諮商心理師張璇孫先生大部分的時候個性溫和，極少對外人發脾氣，但對身旁的孫太太來說，卻像與一隻刺蝟同住，有時無心說了甚麼，孫先生會突然暴怒，覺得妻子在譏笑、看不起他或他的家人。

當妻子表達需要幫忙或內心感受時，他也會突然變得很尖銳，反斥妻子太依賴、要求過多，不體諒他壓力大。

兒時創傷變情緒地雷核心情結一碰就爆孫太太非常不解，自己的撒嬌或真誠的表達為何經常被丈夫曲解成輕蔑或嘲諷？而且丈夫聽不進她的任何解釋，認為事情就是他所想的那樣。

丈夫動不動就出現怒不可遏等過激的情緒反應，常令孫太太困惑和痛苦，不知該如何與這樣的枕邊人相處？請繼續往下閱讀... 原本孫先生自己也不太明白，明明妻子並沒有真的說了甚麼難聽的話，自己卻總會突然大失控，後來才想起，是太太的某個語氣和音調讓他聯想到小時候，每次母親指責他事情沒做對時就會出現這樣的聲音。

換句話說，孫太太常在無意之間誤觸了孫先生的「心理按鈕」（心理學家魯伯斯基稱之為「核心情結」（coreconcerns）），這些心理按鈕就是過去的傷，一旦被碰觸，就會自動引發一連串的情緒反應。

處理心靈舊傷改善夫妻關係之舞心理按鈕隱蔽在我們的內心深處，卻常被我們的親密伴侶喚醒，使雙方陷入傷之舞的迴旋。

以下三點建議提供給想改變關係之舞的伴侶們參考：1.承認傷，面對傷每個人心裡多少都有傷，有些傷也許不是從家庭而來，但不可否認，我們的自我概念、價值觀、行為態度和人際模式，都深受原生家庭經驗的影響。

回顧原生家庭經驗、觀察原生家庭的關係模式，可以更了解那些面對壓力和衝突時習以為常的情緒反應是從何而來，幫助我們漸漸擺脫那些影響，並轉換慣性的反應。

反之，如果不能覺察和掌握它們，就可能一而再被它們絆倒。

一個人對伴侶特別愛生氣，常與內在未處理的怨怒有關；生氣與受傷的感受強烈，往往是因為觸及了舊傷口。

當一個人心中存有許多未消解的傷痛，比如無法原諒父母、不喜歡自己，內心常會悶燒著一把無名火。

那些傷不是我們的過錯，但是為了自己和伴侶，我們有責任為過往所受的傷做些事，試著勇敢面對脆弱，讓自己不再被它們絆倒。

2.擺脫投射影響，發展新互動當另一半對我們有所要求時，我們可能會經驗到一種熟悉的內疚感或憤怒，而將過去不愉快的陰影，轉移、投射在伴侶身上。

雖然人們常有類似的行為模式，然而每個個體都是獨一無二的，即使眼前一起生活的這個人，講話方式或行為與你所不喜歡的父母或你的手足，或你曾經非常討厭的親友類似，仍要告訴自己，他／她不是那個人，也不是他／她的替身，他們的言語行為或許相近，但本意其實不同。

時時提醒自己，不該拿現在這個親密家人當出氣筒，若更能將兩者區分開來，就有機會進一步轉化它，幫助我們有意識地脫離傷之舞。

3.透過觀照覺察自我，正面態度擁抱自己當一個人與自己的關係不協調時，在其他關係上也容易失去平衡和界線。

心情常常不美麗又總是對自己不滿意的人，也可能處處看伴侶不順眼。

尼采說：「我們從未好好的探尋過自己，又怎麼可能發現自己呢？」改變和自己的溝通，往往也能改變和伴侶的溝通。

如果長期不去覺察自己的內在狀態，便可能像案例中的孫先生一樣，以重複過去同樣的反應模式來面對舊傷口。

自我覺察是一種觀照自我、進行內在自我對話的方式，在自我覺察和療癒的過程中，內心可能不時浮現痛苦或憤怒或其他負面的情緒，請不要拚命想驅除、打壓它，但也不是完全地順從它們，試著與這些狀態保持一種持續觀照的距離，除了坦然接受自己脆弱的一面，也別忘了多留意長久以來，已經做得不錯的部分；練習欣賞自己、擁抱自己的不完美，那些不時跑出來傷害我們的內在聲音也會漸漸消散。

別讓舊傷重演傷之舞變愛之舞最後再補充一點，探索自己與父母的關係模式以及原生家庭經驗（包含家庭氣氛和手足關係），並不是為了要去怪罪父母當年的錯誤，更不是為了給自己繼續活在自憐中找理由，或把情緒管理的責任推給別人，而是試著找出不斷影響現在的種種不自覺的反射動作，是不是沿用、複製了過去的甚麼關係模式，然後去了解它、減少它。

雖然要從「傷之舞」轉向「愛之舞」不是那麼容易，療癒之路有時很漫長，但更關注自己的內在狀態、覺察自己的舊傷如何在伴侶關係中運作，以及洞悉自己「已無意識地將在原生家庭的傷在目前的親密關係中重演」，對關係問題將有截然不同的新的洞察。

當心理的按鈕不那麼容易被觸動和做出防衛性的反應，或許與自己的相處、與伴侶的相處都會更健康和自在。

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