感情出問題總選擇逃避？ 心理學家解釋為何愛情上常犯同樣的錯

你是否總覺得伴侶太黏人，控制欲強；或是對方太有距離感，感情出現問題時總是選擇逃避？你的愛情模式是否常常重蹈覆轍，不斷愛上相似的人，或總在愛. 港聞娛樂生活即時點擊榜國際科技體育經濟觀點健康好食玩飛女生熱話中國藝文格物社區更多服務登入港聞娛樂生活即時點擊榜國際科技體育經濟觀點健康好食玩飛女生熱話中國藝文格物社區港聞社會新聞突發政情偵查教育新聞影片深度香港經濟天氣娛樂即時娛樂電影娛樂影片眾樂迷MIRROR聲夢傳奇高清相片下載生活教煮親子01TV寵物教育職場好生活網購攻略國際即時國際環球趣聞國際分析世界專題紀實影像科技實用教學數碼生活遊戲動漫攝影專區體育即時體育跑步Jumper武備志動感影像經濟財經快訊宏觀解讀地產樓市專題人訪觀點社論01觀點政策評析治政之道國家與香港世界變局論壇健康健康Easy醫師Easy醫美Easy銀髮族好食玩飛食玩買旅遊玩樂影片活動好去處女生知性女生穿搭筆記談情說性美容手帳熱話熱爆話題開罐研數所影像熱話中國即時中國大國小事藝文中國中國觀察台灣新聞藝文格物一物形而藝文哲學第二身扭耳仔攝影界社區社區專題18區新聞隱形香港紀實影像請先登入享受更多會員獨家優惠及功能！登入新聞總覽港聞娛樂生活即時點擊榜國際科技體育經濟觀點健康好食玩飛女生熱話中國藝文格物社區其他服務訂閱《香港01》周報女生談情說性感情出問題總選擇逃避？　心理學家解釋為何愛情上常犯同樣的錯撰文：馬來西亞東方網出版：2021-09-0911:00更新：2021-09-1200:191你是否總覺得伴侶太黏人，控制欲強；或是對方太有距離感，感情出現問題時總是選擇逃避？你的愛情模式是否常常重蹈覆轍，不斷愛上相似的人，或總在愛情裡犯同樣的錯誤？這些疑問，或許都能回溯到幼兒時期與父母的相處模式而找到解答。

本期邀請馬來西亞心理輔導師李馨君探討依附理論(AttachmentTheory)，如何詮釋我們與他人的關係，或許會由此認知到，你需要的並非開展一段新關係，而是重新認識自己。

依附理論由來依附理論是由英國發展心理學家約翰鮑比（JohnBowlby）在1950年代提出，核心原則是，為了避免受到外在威脅，孩子在一出生就會本能地依賴主要照顧者，並發展出親近關係，否則將長期影響其心理與交際功能。

美國心理學家哈利哈洛（HarryHarlow）著名的恒河猴實驗，進一步顯示，比起饑餓，安全感更能激發孩子對照顧者的依附情感。

爾後，兩位學者辛蒂哈珊（CindyHazan）與飛利浦薛佛（PhillipShaver）將依附理論拓展到成人情感關係中，發現我們從小與主要照顧者的互動，會形塑我們的依附類型，影響成人後的親密關係。

根據一個人處於親密關係中的焦慮與回避程度，可分為4種感情依附類型。

看看下列哪個描述較符合你的狀態？（點擊放大閱讀）▼▼▼+6處理好個人情緒慢慢走向安全型詢及若伴侶非屬於安全型依附，應該怎麼做時，李馨君一語道破多數人在親密關係中的盲點——為對方貼上任何標籤前，我們應將焦點放在自己身上，先把自己處理好。

「在大多數的情況下，若本身不是安全型，我們也很難會碰到安全型的戀人。

這是因為感情依附類型會隨著不同的伴侶和兩人的相處模式而改變。

」她以焦慮型的人為例，如果因為自己的焦慮而過度依賴對方，反復向對方要求報備行蹤，讓對方覺得失去私人空間而感到窒息，即使伴侶屬於安全型，長期下來也會觸碰忍耐極限而想要逃避。

反觀，若我們把自己的情緒處理好，不那麼歇斯底里了，就算對方是回避型的人，他也會慢慢靠過來。

「因此，若我們不先審視自己、瞭解自己，很有可能會誤把安全型的伴侶看作是逃避型，才會覺得自己總是遇不到成熟穩重的安全型戀人。

」若你是屬於非安全型的依附類型，這並非無法改變，李馨君建議不妨先從處理自己的情緒開始。

當我們在親密關係中面對衝突，而感到緊張或焦慮，我們可以先轉移焦點，去做讓自己開心和放鬆的事情，等情緒穩定後再以理性成熟的方式處理問題，嘗試與對方展開談話。

「若對方是安全型，他肯定願意和我們談；若對方是恐懼型，他也能比較冷靜，不那麼害怕；若在情緒穩定的情況下，對方仍想要回避，不願直視問題，那我們可以開始學習如何安撫對方。

」相關文章：愛情疑難｜伴侶條件太好自慚形穢？　5個方法克服戀愛中的不自信（點擊放大閱讀）▼▼▼+10李馨君分享曾接觸的真實個案，當事人是一名焦慮型依附的中年婦女，在孩子離家上大學後，便將全部心力轉移到丈夫身上，開始埋怨丈夫不理她，不斷傳簡訊盤根問底，但她越焦慮丈夫就逃得越遠。

「我們跟她一起回溯童年後發現曾有被忽略的經歷，導致往後每當被忽略就會感到焦慮。

後來，我們除了教她冷靜、穩定情緒，也引導她拓展自己的人際關係，找朋友一起做喜歡的事。

慢慢的，成功從高焦慮轉為低焦慮，她也不再因為對方的一句話而輕易認定自己是不合格的太太。

」然而，世事並不總是如願。

若經過一番努力後，對方依然不願配合一起解決問題，也許是時候讓我們認真思考應否繼續維持這段關係。

「若選擇分開，我們也必須以一個有擔當、成熟的心態，好好跟對方溝通。

這也是我們慢慢走向安全型的一個跡象，即懂得向對方表達我們的需求，而非一直委曲求全、過於付出。

」正如前文所說，依附類型並非絕對、鞏固的分類，我們亦無須用該理論來定義或約束自己。

身為心理輔導師，李馨君表示，在進行夫妻或關係輔導時，也不會特意標籤個案屬於哪個類型，而是著眼於兩個人如何共同建立一段成熟、健康的親密關係。

最後，李馨君認為，世上沒有百分百屬於安全型的人，每個人在成長過程中，多少會在人際關係中遭遇挫折。

依附理論能夠反映出我們正處在什麼狀態，是否受過往的經歷牽絆。

自我覺察後，依附理論可以是一個很好的指南針，指引我們該朝哪個方向努力，通過建立對自己與他人的信心，慢慢往安全型趨近。

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