說出「我不要」，做回你自己！心理學家教你7招反操控溝通法

心理學家教你7招反操控溝通法，掌握人生主導權10法則. 一次又一次的不好意思或委屈忍讓，壓迫著你。

要掙脫這種罪疚感，你唯有學會從「 ... Skiptomaincontent你也曾這樣嗎？老闆要求加班，只能爆肝配合？被奧客罵到臭頭也不敢得罪？買到機王卻退不成貨，只好自認倒楣？受不了伴侶的某些習慣，不敢明說？好友來借錢，你想婉拒又怕傷感情？想叫爸媽別干涉你的生活，卻講不出口？希望小孩聽話，又怕方法不當，引起反彈？我們每個人都會遇到左右為難的情況。

例如有位朋友請你幫忙，晚上六點替他去機場接大老遠從鄉下飛來的姑媽。

你最不想做的就是這種事了，在交通尖峰時間殺出重圍到了機場，然後努力跟一個不認識的人聊天，還不能讓她覺得接待不周。

事實上，你根本希望她沒來。

你替自己找理由：「嗯，朋友總歸是朋友。

換作是我，他也會幫忙的。

」但轉念一想，不免又煩躁起來：「但我從來都沒有要他幫我接過人啊！我總是自己去接。

他自己為什麼不能去呢？他老婆也可以呀！」這種時候，每個人都會想：「要是說『不行』，我就會很內疚；但要是說『行』，我又會恨自己。

」當你這樣想的時候，你的真正意願正在與童年所受到的訓練發生拉扯，而且你還發現，自己根本就找不到應付這種情況的辦法。

你還能說什麼？如果說「不行」，朋友會不會覺得傷心？他會不會再也不喜歡我？他會不會覺得我自私？然而若我說「行」，那麼以後常常遇到這種事怎麼辦？我是不是笨蛋？還是說，這就是與他人相處必須付出的代價？我們會考慮到如何因應他人的各種問題，都是由自己與他人之間的立場不同所引起的。

我們想做某件事，可是朋友、鄰居或親戚卻理所當然地以為、期待、渴望，甚至操控我們去做別的事。

而你內心之所以會產生這種不舒服的感覺，是因為：你雖然想依自己想要的去做，卻又擔心朋友不認同。

你擔心自己也許錯了。

你擔心自己的我行我素說不定會傷害到朋友的感情，而讓朋友離你而去。

你擔心依自己想要的去做的理由並不那麼「合理」。

（你的腿沒斷，也不忙，為什麼就不能去機場呢？）結果就是，你在試圖按照自己意願做事的同時，也容許了別人讓你感到無知、焦慮或內疚。

這種極為糟糕的情感狀態，就是你在小時候不依他人意願去做時習得的感受。

從小，我們的內心就習慣了被人操控，兒時受到的訓練，壓抑了我們天生強而有力的自我，於是我們會利用反操控來因應自己的沮喪。

然而，帶有操控性的回應方式是徒勞且反覆的。

帶著操控意圖與成年人打交道，跟面對小孩子並不一樣，假如你透過情感和觀念來擺布成年人，他們可能也會用同樣的模式反操控你；要是你再一次反操控他們，他們仍然可以再反操控你……以此類推，周而復始。

假如你不容許，沒有人能操控你這種「操控──反操控」的拉鋸很可笑，因為不管誰去機場，都不是取決於你的意願，而是看誰能讓對方更內疚。

與他人進行這種交流的結果，往往以你的沮喪、生氣或焦慮收場──儘管你曾竭盡全力去避免經歷這些感受。

假如沒有成熟的自我肯定途徑來宣泄，最後，你就會透過言語爭吵或敬而遠之的模式，將情緒發洩出來。

這種未加解決的內在回應衝突，介於我們的正常需求、兒時觀念和習慣訓練之間，結果帶來了讓我們真正痛苦的抉擇：●我們要照著別人的意願行事，而讓自己沮喪、鬱悶、失去自尊嗎？●我們要一氣之下依自己的意願去做，而使別人疏遠自己嗎？●我們要避開衝突，在製造衝突的人面前逃之夭夭，但那樣也會失去自尊嗎？變得夠強勢自主的第一步，就是你必須了解，假如你不容許，沒有人能操控你。

\說出「我不要」，做回你自己！你的價值，由你決定**一次又一次的不好意思或委屈忍讓，壓迫著你。

要掙脫這種罪疚感，你唯有學會從「拒絕」開始，重建強大的自我。

想贏得人生主控權，你得先學會真正的「說不的勇氣」。

不占人便宜，但也不任人予取予求。

成為自己的勇氣，是你掌握自己命運的開始。

**高明的溝通不只是接受和贊同，更要有拒絕的勇氣。

看穿「我是為你好」的話語操控、「你怎麼忍心」的情感勒索，劃清底線，挺出自尊，跳脫操控陷阱，站定立場，表達意願，不受質疑、批判而動搖，不讓別人把他的問題丟給你。

更進一步地逆轉僵局，以互信和互重創造雙贏。

為自己，堅定說出「不，我不要」！學會7大反操控溝通法，不再委屈到內傷！【唱片跳針法】：有助你堅定表態，不會受到對方口中聽來正當、其實強詞奪理的詭辯所動搖。

【自由訊息法】：讓你與別人聊天時不再害羞，同時能大方鼓勵對方更放鬆地聊他的事。

【自我表露法】：幫助你擺脫以往一聊到自己就不自在的窘境。

相反地，你能以自己為話題，輕鬆愉快地展開對話。

【模糊重點法】：讓你平心靜氣地包容批評，不會焦慮不安或反應過度，同時，也讓有心激怒你、操控你的批評者無法得逞。

【自我否定法】：使你能自然看待自己的缺點，不感到內疚，同時，也可以減少批評者的怒氣或敵意。

【否定詢問法】：在一段親密關係裡，有助你更自在地傾聽對方，引導對方表達出最真實的負面情感，進而改善你們之間的互動模式。

【可行折衷法】：只要你覺得不傷自尊，盡量向對方提出可能的折衷辦法，為達目的，過程中可以一直與對方討價還價。

掌握人生主導權的10大自主法則你有權堅持自己的行為、想法和情感，並對產生的一切後果負責。

堅持你要做的，不必解釋。

就算你幫不了別人，也不必內疚。

你有權改變想法。

犯錯並不可怕，但你要承擔後果。

你有權說「我不知道」。

在人際交往中，你不必刻意討好別人。

你有權做出「不合理」的決定。

你有權說「我不明白」。

你有權說「我不在乎」。

來源：寶瓶文化《我說不，沒有對不起誰》（經典長銷版）作者/曼紐爾．J．史密斯ManuelJ.SmithPh.D.繼續閱讀我就是拒絕你，怎麼了？拒絕是一種藝術，更是一種勇氣。

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