幫助孩子建立良好習慣的六條小規則

1. 未經過別人同意之前不可拿別人的東西

經常能看到孩子們玩耍的時候，發生爭搶玩具，有的孩子看到別的小朋友有不一樣的玩具，都會搶過來占為己有，而導致吵鬧。

那是因為，6歲之前的寶寶不懂什麼是『你的』，什麼是『我的』，見到喜歡的就想占有，所以需要我們去引導，去教育，他們需要經過多次的提醒和改正，才會逐漸有了「我的」、「你的」概念。

2. 要知道先到先得的原則

「有一次，帶女兒去外面吃飯的時候，店裡有個供孩子玩耍的地方，有滑滑梯，當時好多小朋友都在玩，寶寶二話沒說就沖了過去，人家小朋友都在排隊，只有她衝到了前面，被她推開的小哥哥，一生氣把她用力拉到了一邊，她就哭了起來。

這時候，我就醒悟了是我教育的缺失。

其實我們大人身邊也常常發生這樣的事情，往往會引起旁人的公憤和譴責，這種損害別人利益的行為會給人留下不好的印象。

所以，我才讓我孩子知道，公共物品、公共設施都要遵循『先到先得，後來者等待』的原則。

」

3. 不可以打擾到別人

比如我上次坐高鐵，一個6歲左右小朋友總是拿腳使勁踢我椅子，持續快上百下。

我回頭跟他媽媽說:「能不能請您，讓孩子別踢我椅子了？」 他媽媽說:「別踢了，阿姨生氣了」。

首先，我真的沒生氣。

其次，就算我生氣了，其實也不重要。

重要的是，你要告訴孩子，他做錯了。

你應該說:「不要踢別人椅子，這是不禮貌的」☹️。

這個媽媽教訓的原因說錯了，會讓孩子誤以為「只要周圍人不生氣，我幹什麼都可以。

」

就像我數次說的，孩子大腦是statistical inference machine。

他只能記住從你教導里推測出來的直接結論。

從你的話里，如果直接推出來結論是「別人不生氣就行」，那麼他就可以繼續做任何事情，沒人抱怨就好了。

今天我在火車上還遇見一個媽媽，也是一個問題。

三個7-9歲孩子在車廂追跑打鬧，聲音特別大的尖叫。

一個孩子媽媽指著同行的嬰兒跟他們說:「寶寶在睡覺」。

她這也算教訓，但是同樣的，教訓的點不對。

不是因為有寶寶在睡覺，你不能

在車廂里尖叫，而是在車廂飛機這種狹小公共空間，本來就不能尖叫。

一個睡覺的人都沒有，都不能這麼大喊大叫。

這種「歸因錯誤」的教訓的特點是，把所有問題都歸咎在別人身上。

因為別人抱怨了或者別人有可能抱怨，所以我們可以教育孩子收斂一下。

而不是從一開始就告訴孩子，你本來就不應該怎麼做怎麼做，即便沒有任何人指出來。

這種歸因錯誤的教育方式，配合兒童大腦發育期特徵，孩子很容易就形成以下行為特徵:

1. 不斷試探你的底線: 因為你每次教訓他，都是告訴他是因為誰誰誰生氣了，誰誰誰在睡覺，而不是他自己應該咋樣，他就很容易想試探你的底線。

他只要踩著別惹你發火的線就可以了。

孩子好奇心旺盛，自然就會不斷試探你底線。

2. 他再大一點，就會自己也形成這種歸因方法。

所有和別人的衝突，都會先歸因到對方。

包括對待父母也是一樣: 因為你blah blah，所以我才blah blah的, 你居然還不滿意‍♀️。

青春期叛逆的孩子，很多親子矛盾都來自於此。

孩子覺得我一生都在取悅父母，但我父母還是不滿意。

父母總說，你blah blah不聽話，幹什麼什麼不成。

其實根源在於，他很小時候，你就沒告訴他什麼是對，什麼是錯，什麼是客觀的依據和準繩。

你教育了他這樣的人生觀: 一切以別人眼光為是非標準，要不就是取悅別人，要不就是試探別人底線。

他在這種教育下，沒有機會建立自己的是非觀，加上父母的教訓總是把矛頭引向別人。

他自然就學會了，把能賴在別人身上的都賴在別人身上，包括也能把矛頭指向教他這樣做的父母‍♀️。

4. 不可以有粗俗的行為

過於粗野粗俗的行為等同於頑劣，大家不會喜歡這樣的孩子，長大後也容易成為被孤立的對象。

有一次見過這樣的小朋友，想要搶走別人的玩具，而別的小朋友不給，他打了別的小朋友，還說：「你不給我，我讓我爸爸拿槍打死你！」

相信每個大人聽到小孩子說這樣的話，都會十分驚訝吧。

5. 做錯了事情一定要道歉

這不僅能反映一個人的教養，給自己獲得原諒的機會，也是人際交往中的一個手段，更反映了孩子敢於承擔自己犯下錯誤的勇氣，也會進一步規範著孩子的行為。

6. 不可以傷害自己

孩子因為年紀還小，很容易無意間做出傷害自己的行為，比如可能會因為好奇將手伸進火爐里、觸碰熱水、手指伸進電排插的孔洞裡、拿刀劃傷自己、遇見車輛不懂躲避等。

我們就需要告訴孩子哪些傷害自己的行為不能有，讓孩子懂得保護好自己。